I Amsterdam

Объявление







ШИКАРНЫЕ ПОСТОПИСЦЫ
НЕУГОМОННЫЕ БОЛТУНЫ




Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » I Amsterdam » Партнерство » SIMPLE PLAY


SIMPLE PLAY

Сообщений 1 страница 30 из 123

1

http://funkyimg.com/i/H9Tv.png

0

2

https://31.media.tumblr.com/463f4a511c4dd6fb7b5db6973feca7dc/tumblr_n46rkb4b281txm5opo1_500.gif

жить не могу без Matthew Mcconaughey

Ты мелькаешь, словно тень, гордая и неприступная, но тут, то там, да так быстро, что я, при всем желании, не смогла бы ухватить тебя даже за рукав твоего идеально выглаженного пиджака. Я постоянно чувствую запах твоего парфюма, вперемешку с дорогим виски, который ты всегда, при любых обстоятельствах, находишь на всех мероприятиях. Твой голубые глаза, твоя улыбка, жест руки – все эти моменты я пытаюсь уловить, словно глоток воздуха.
Мы не знакомы. Мы никогда не обменивались хотя бы парой фраз, парой брошенных вскользь слов. Я никогда не стояла рядом с тобой, никогда не могла посмотреть тебе прямо в глаза, потому что боялась. Боялась, что если, все-таки, осмелюсь, пучина, скрывающая в них, поглотит меня с головой, не оставив от меня ничего, кроме необузданной страсти.
Ты считал меня маленькой и глупой девочкой. Иногда ты улавливал запах моих волос, запах сирени и чего-то еще. Однако это «что-то» постоянно заставляло тебя проходить мимо меня, как бы случайно задевая рукавом того самого пресловутого идеально выглаженного пиджака.
Мы были слишком разные. Тебе было сорок четыре, ты был совсем немолод, однако все также красив и обаятелен. Ты, уверенный в себе мужчина с прекрасной улыбкой, на раз вскруживал голову девицам на премьерах очередных фильмов. Мне было двадцать семь, я была молода,  однако от уверенности у меня оставалось лишь слово, которое я так часто повторяла сама себе, стоя перед зеркалом в ванной.
Мы были слишком разные. Тебе было уже сорок четыре, мне было двадцать семь, однако нам хотелось надеяться, что между нами было что-то общее.


о1. В будущем я планирую, все-таки, свести этих двоих, однако, естественно, все это будет очень непросто. Разница в возрасте, сложные характеры - все это оставляло отпечаток на их отношениях, которые они пытались выстраивать по песчаным крупицам.
о2.Да, мне хочется, чтобы вы сделали из Мэтью бурю, ураган, неумолимый и сильный. Он должен быть особенным, интересным человеком, чьи тайны и особенности захочется разгадывать снова и снова.
о3. Не приходите на один день. Я - человек, который очень быстро привыкает к людям, с которыми играет. Поэтому я буду очень сильно слезы лить, если вы покинете меня :с
о4. Заинтересуйтесь им. Да, так просто. Хочется, чтобы у вас действительно вызвал интерес этот сюжет, иначе ничего у нас не получится
о5. Мне хочется видеть большие и красивые посты. Нет, я не предлагаю вам лить воду на шесть страниц ворда, однако мне хочется видеть, что вам действительно нравится играть со мной с:
о6. Напою, накормлю, приодену - без внимания вы точно здесь не останетесь


пример поста

Яркое, палящие солнце светит мне прямо в глаза, отчего руки невольно пытаются прикрыть глаза. Наконец-то я смогла выбраться из квартиры этих засранцев и провести время вне четырех бетонных стен, которые, спустя достаточное количество времени, начали нагнетать на меня тоску и скуку. Я боялась гулять одна по городу. Нью-Йорк казался мне безумно большим, чужим местом, в котором я с легкостью могла бы попасть в какие-нибудь неприятности. Я, как маленький щенок, шаг за шагом, улица за улицей, исследовала этот мегаполис, узнавая людей, их привычки, следя за их поведением. Жители Нью-Йорка не так уж сильно отличались от русских. Все те же черные костюмы, затянутые галстуками, все те же юбки-карандаши, белые блузки, те же портфели, те же быстрые шаги, уносившие их всех туда, где они прожигали лучшие годы своей жизни, сидя за голубыми экранами мониторов. А что же я? Мои пальчики не были готовы целыми днями стучать по клавиатурным клавишам. Они хотели брать в руки карандаши, кисти и рисовать, рисовать, рисовать. И что же сейчас? Сейчас я сижу на деревянной лавочке, в сквере, что находится близ нашей квартиры. Да, я еще не смогла далеко уйти от «конуры», однако этот сквер был рад приютить маленькую девочку, которая нуждалась во вдохновении. Я вертела в руках простой карандаш, иногда покусывая его кончик, пытаясь в голове продумать образ, который нужно было воплотить на бумаге. Я любила свою работу. Любила ночами сидеть над листом бумаги, любила проверять свою фантазию на прочность, заставляя ее часами придумывать нечто новое и необычное. Я провожу несколько нечетких линий, а потом рука уже сама вырисовывает фигуры, пытаясь поспеть за теми картинками, что уже во всю порхали, словно бабочки, в моей голове. Слабый ветер обдает приятной прохладой, однако мурашки уже бегут наперегонки по моей коже. Да, пожалуй, в этот момент я бы не отказалась от тепла. «Я бы не отказалась от Лукаса» - странная мысль проносится в моей голове, отчего я невольно морщусь, а карандашный грифель ломается от сильного давления. Я стряхиваю черную пыль, откладываю в сторону альбом и прикрываю глаза, невольно начиная щелкать костяшками пальцев. Его был много. Его образы постоянно мелькали то здесь, то там, отвлекая меня от важных вещей, от работы, которую нужно было закончить в срок. Но вместо того, чтобы заниматься делом, я сижу тут и пытаюсь прогнать, словно мошек, эти назойливые мысли о нем. О его глазах, о его улыбке, о его прикосновениях, от которых начинала кружиться голова. Я не могла себя узнать. Не могла понять, почему я, девочка с печальным прошлым, девочка, которая повидала сотни мужчин, зациклилась лишь на одном. Что в нем было такого? Что особенного я находила в нем, таком, казалось бы, «одном из»? Но что-то в нем было. Будто прозрачная вуаль тайны окутывала его фигуру, заставляющая бросать мое тело в дрожь лишь при одной мысли о нем. Я чувствовала себя потерянной, ибо со мной никогда такого не было. Мне хотелось убежать от этого неизвестного чувства, от этих постыдных эмоций, однако, в то же время, я чувствовала себя… счастливой. Счастливой от одной лишь мысли о том, что когда я приду домой, он будет рад меня видеть. Что его сильные руки, как всегда, притянуть меня к себе, а его горячие губы уже будут разжигать кожу на моей щеке. Мне захотелось его увидеть. Захотелось буквально на мгновение почувствовать его рядом. Мне показалось, что этого мгновения мне хватит еще на долго. Я в спешке хватаю свой альбом, карандаши и кладу их в сумку. Встаю со скамейки и, словно ребенок, быстрым шагом направляюсь в сторону дома. Солнце, казалось бы, недавно палящее, уже медленно заходило за горизонт, накрывая город полотном ночи. Я не знала, застану ли я его дома, но мне хотелось верить, что он, все-таки, уже вернулся. Что сейчас я зайду в квартиру, обхвачу руками его шею и подарю ему поцелуй, который, возможно, все скажет за меня.
***
Я медленно поднимаюсь по ступенькам, отсчитывая каждую пройденную. Если на улице я чувствовала себя окрыленной, готовой высказать этому мужчине все, что накопилось внутри меня за тот короткий срок, который мы жили под одной крышей, то сейчас я чувствовала, как уверенность, словно море во время отлива, медленно, но верно, пятилась назад. Я с силой сживаю свои кисти, пытаясь переключить внимание на физическую боль, однако ничего не получается. Может, не стоит? В конце концов, не ради чего-то высокого и духовного забрали они меня из России. Да и что я ему скажу? «Лукас, слушай, во время перерывов между нашим диким сексом, я осознавала, что влюбляюсь в тебя все больше и больше»? Серьезно? Я мучала себя сотнями мыслями, которые не давали мне покоя. Но вот, мой этаж, вот дверь в квартиру. Я останавливаюсь перед входом, хочу позвонить в дверной звонок, но вспоминаю, что перед уходом взяла с собой ключи. Делаю несколько глубоких вдохов и ругаю себя за то, что веду себя, как маленький ребенок. Замочная скважина ответила мне несколькими щелчками, я открыла дверь и тихо закрыла ее за собой.
Что-то было не так. Я почувствовала незнакомых запах, который резко бросился мне в нос. Женские духи? Но я такими не пользовалась. Вряд ли кто-то из мальчиков решил поменять ориентацию. «Не может быть» - мысленно говорю я себе, ухмыляясь своей глупой идее. «Нет. Здесь нету другой женщины. Такого не может быть». Я пытаюсь убедить себя в этом, в то время, как мои тихие шаги приближали меня в сторону спальни, дверь в которую была приоткрыта. Закусив губу, я заглянула в щелку и тут же отпрянула, прислонившись к стене. Другая. Другая лежала в кровати, обнаженная, прикрытая лишь тонкой тканью. Он нависал над ней, осыпая ее поцелуями, из-за которых она, эта светловолосая дрянь, и смеялась. Я прикрываю рот руками, пытаясь не выдать себя своим громким и прерывистым дыханием. Чувствую, как сердце колотится, словно бешенное, отдаваясь своим быстрым тактом у меня в ушах. Я не знаю, что делать. Уйти? Ворваться к ним с криками? Но кто я такая, чтобы закатывать ему сцены ревности? Казалось, что что-то во мне сломалось. Я почувствовала себя ненужной и сломанной игрушкой, которую запихнули в дальний ящик за ненадобностью. Ради чего меня сюда привезли? Ради секса. Кто удовлетворяет сейчас Лукаса в нашей общей спальне? Не я. Выходит, мне нашли замену.
- Дура – вырвался шепот у меня из груди. Какая же я дура. Высокие чувства? Любовь? Кого я обманывала, на что я надеялась? На то, что я кончу, как та главная героиня из «красотки»? Пора было переставать верить в сказки.
Я, будто в тумане, распахиваю до конца дверь в спальню и, показывая мое удивление, отворачиваюсь и заливаюсь смехом.
- Черт возьми, Лукас. Хоть бы предупредил, что решил снять проститутку, я бы осталась в том баре до самой ночи. У меня бы даже смогло все выгореть с тем парнем. – наигранно возмущаясь я, жалея об упущенной возможности. Я не знаю, кто эта женщина. Не знаю, проститутка ли она, или же они просто познакомились в каком-то баре. Мне не были важны ее чувства, которые я так стремительно пыталась задеть. Но мне чертовски хотелось показать, что мне абсолютно все равно, что здесь происходит. – Но раз я пришла, то давай, крошка, выметайся. Я не хочу, чтобы ты пачкала собой белье, которое я так долго пыталась найти в том сраном магазине.
Кошечка пытается возмутиться, однако я уже кидаю ей в лицо ее вещи. – Чтобы через пять минут тебя здесь не было – с улыбкой произношу, выхожу из комнаты и направляюсь в сторону кухни. Через мгновение я уже держу в руках бутылки с виски, из которой мне в стакан выливается темная жидкость. Нужно было напиться.

0

3

ВСЕ МОДЕЛИ ИЩУТ СВОЮ БОГИНЮ!

http://37.media.tumblr.com/ae471638773c966e9e008305cc8949ee/tumblr_n2e1m9VmL81rarj90o1_r3_400.gif

жить не могу без Gisele Bundchen

ты же шикарная_божественная_умопомрачительная Жизель, мамочка всех ангелочков и ты нам жизненно необходима  http://smayly.ru/gallery/big/FuFaces/hurts.gif верная наставница, коллега,  старшая сестра, подруга. ты для нас все и просто необходима. ждем   :love:


пример поста

попросите - покажем)

0

4

http://funkyimg.com/i/H9Tu.png
Ищем:

Красавиц

http://24.media.tumblr.com/d5efa3b8cfbcaca9ddd5fa7198119f33/tumblr_mk6wk6ckq81rei3gfo1_r1_500.gif

жить не могу без Gabrielle Anwar


Для начала кину пару картинок

вуаля

https://24.media.tumblr.com/5bbe654a5998e535f5aea7ff53faa992/tumblr_n5jtuowbQD1qgxy6bo1_500.jpg
https://24.media.tumblr.com/8db1c177c0a8b58d8f2b6877599b437d/tumblr_n5tbdfdj2i1t63el6o1_500.jpg
https://31.media.tumblr.com/23921f96d81f19c325d2a3874948a487/tumblr_n5otju637l1t63el6o1_500.jpg
http://37.media.tumblr.com/tumblr_mamipcAwGD1qhf4j4o5_250.gifhttp://24.media.tumblr.com/tumblr_mamipcAwGD1qhf4j4o8_250.gif

Да, ей 44 года, да, она не особо популярна, но божемой, какая она потрясающая! Признаюсь честно, долго думал _ стоит ли вообще мне писать на нее заявку. Думал, перегорю _ но нет. В этой даме столько энергии, соблазна,страсти и очарования, что я не смог удержаться.
Отношения я пока не придумал, _ но склоняюсь к тем, какие были у нашей героини с героем Кавилла в сериале Тюдоры(поэтому было бы прекрасно, если бы вы смотрели данный сериал). Разумеется, не точь-в-точь, и Майерс нас не выгонит, и вы от чахотки не умрете ( речь больного человека сейчас пошла), но такую же страсть гарантирую. Именно поэтому, мне бы хотелось, чтобы вы видели этот сериал и любили Анвар так же, как люблю ее я.
+ ко всему, разница в возрасте уже придает "перчинку" в отношениях.
В общем, я вас умоляю _ если приходите, то осознайте, что приходите. Не теряйтесь, не пропадайте, не заставляйте меня горевать (
Посты эмоциональные, наверно все, что я от них прошу. Ну и не слишком затягивайте с ними.
Во флуде настоятельно прошу сидеть, - тогда вы точно от нас не уйдете. А если у вас еще прекрасное и одновременно тупое чувство юмора, - так вообще замечательно!
В общем, возьмите ее. Порадуйте верного парня  http://www.smayly.ru/gallery/anime/Beards/17.gif


пример поста

И тут я понял, насколько прекрасно это качество. Возможность сохранить холодный разум и дальновидно смотреть, несмотря на все события, которые могут произойти в твоей жизни. Ничто не должно заставить человека отойти от собственных привычек и обыкновения. Теперь я прекрасно понимаю, насколько же правильной выглядит фраза "не привязывайся к людям". Я не умею любить и даже не хочу понимать, что это такое. Не хочу чувствовать весь тот сумбур эмоций, который захватывает, душит всех привязанных друг к другу. Я не хочу нести ответственность за кого-то, мне уже хватает родственников и друзей. Зачем собственными силами напрашиваться на эмоциональную связь, на зависимость? Все вокруг осуждают пьяниц и наркоманов, которые сами довели себя до такой жизни: совершенно неважна причина данной "преблядской" жизни, у кого события, перевернувшие жизнь, у кого интерес - это неважно. Важно то, что мы всем обществом, собравшимся вокруг огня правосудия, осуждаем их. Что ж, почему мы молчим о влюбленных? Желание видеть этого человека каждый день, каждую минуту, желание чувствовать его от кончиков ноги до волос, желание полностью принадлежать и отдаваться. Все абсолютно так же, как с наркотиками. Так, может, стоит отставить великие писания влюбленного Шекспира? Может стоит прекратить называть самую большую ошибку и глупость в мире - романтикой? Может пора прекратить восхищаться любовной историей Ромео и Джульетты, ставить их в пример, считая их "любовь" - самым страстным, горячим и бескорыстным чувством?Вы серьезно в это верите? Да все же мы знаем, чем они кончили! Смерть, их ждала самая большая и глупая кончина в мире. И я считаю, что смертный приговор себе подписывает каждый человек, дающий возможность привязаться к кому-то, просто каждый получает собственное наказание, по мере своего глупого благоволения. Перефразировав гениального итальянского философа - Данте, каждый попадает в свой круг ада, каждого ждет своя боль и нагрузка, - к сожалению только та, которую он может вытерпеть. Более на плечи глупца не преподносят, дабы не торопить все события, а посмотреть как драмой разочарования: изначально в партнере, а дальше в себе и собственных действиях.  Я считаю, что любви не существует. Да, сейчас я имею ввиду любовь мужчины к женщине, женщине к мужчине_ что греха таить, мы давно не дети, мы прекратили быть искренними. Все учебники утверждают, что любовь - это привязанность, потребность постоянного контакта. Любовь - всего лишь глупый процесс в нашей голове. Ничего забавного, одна печаль. Это некоторое заболевание. Заболевание, во время которого влюбленный прекращает действовать логично, действовать правильно, он совершает сумасшедшие поступки, от которых, к сожалению и как правило, потом бывает крайне стыдно. Любовь проходит, не спорьте, она проходит. Любить можно только того, в ком течет твоя кровь, я почти уверен. Она проходит, как действие наркотика. И только тогда начинается осознание всей своей ущербности и тупости, осознание того, что ты сам загнал себя в клетку_пустота. Избавьте, не хочу.

[align=right]Я стал совсем другим от этих с ней бесед:
Отныне у меня привязанностей нет,
И я уже ничем не дорожу на свете;

   Об этом я думал здесь и сейчас. Я наконец-таки понял, что вся эта привязанность и привычка к этой блондинке - она меня меняла, делала из меня того, кем я не являюсь. Мне хватает привязанности к самому себе. Совсем не могу осознать, насколько хорошо то, что я делаю и как себя веду, но ничего с собой не могу поделать. Я не самодовольный индюк/жар-птица, стоящий у зеркала и пустословно восхищающий сам собой, нет. Но я слишком самолюбив, чтобы позволить кем-то управлять моими чувствами,эмоциями и привязанностями. Я просто не хочу осознавать, что эта блондинка, к сожалению, ставшая чем-то в моей жизни, так же, беспощадно прекрасно улыбаясь, ложиться с кем-то в постель, целует кого-то_обнимает. Еще больше ломало, что именно у него на нее больше прав. Сейчас я не имею ввиду юридически, разумеется, я имею ввиду духовно. Он ее муж, а кто я? Бьет, бьет и разрезает мое чувство собственного достоинства. -Я тебя не понимаю. Если ты находишь замену, значит тебя что-то не устраивает в нем. - закусил спокойно губы и недовольно вздохнул. Наверно, я достаточно грубо выражаюсь. Замена...и сейчас это должно ранить вовсе не меня, а ее. Я лишь аккуратно позволил ей понять, что она нашла себе замену, потому что стало скучно_грустно_неудовлетворяюще, откуда мне знать. -Не говори так, Даутцен, я просто прошу - вот так вот можно за пару секунд, на собственном опыте..убедиться в том, как меняет настроение,манеру говорения, тон, как разочарование и поколечивание самолюбия заставляет человека прекратиться в того, кто не может быть приятен сердцу. -Я тебя не заставлял ложиться в постель ко мне; ты сама это делала. Если тебе хватило смелости и разума сделать это, то почему ты не хочешь нести ответственность за собственные поступки? - я не хочу слышать ее сейчас. Задело, конечно же! Ведь я, такой прагматик, такой педант, такой суровый и не поддающийся чувствам человек, сделав это первый раз - наступил на грабли.  Привязался и теперь задет, теперь выгляжу так же, как и все люди, которых когда-то так сильно презирал. Я не хочу слышать и осознавать, что когда-то нам было хорошо вместе, потому что не живу прошлым. Мне много с кем было хорошо, но важна действительность. А где она сейчас? В блондинке, умеющей так профессионально манипулировать мужчинами?Водить за нос обоих? -Я не хочу это вспоминать; это не имеет смысла. Я погрузился в тебя так, как только мог, переступив все привычки. Для тебя же все эти события - лишь приятные минуты в жизни.  - вновь глубокий выдох, а после _ я встал с кровати. Подошел к бару, и, налив себе немного виски в бокал, остановился, развернувшись к ней спиной. Взгляд в никуда. Перед глазами, действительно, все приятные моменты, которые меня провожали с ней. Нам было действительно приятно, действительно весело. И это то, чем я готов был жить, чем я постоянно жил. Моментом. Я не задумывался никогда об отношениях ни с кем, - осечка. В этот раз я допустил ошибку, позволив себе привязаться и наконец-таки познать это чувство "ревность". -Ты не уверена во мне, так?Уйдя из дома, ты просто боишься остаться у разбитого корыта. - крепко зажму скулы и развернусь к ней. Знаете, когда в горле мешает какой-то комок. Нет, не слез, не обиды, а разочарования. Глаза всегда блестят, словно в считанные секунды готов заплакать, когда я начинаю внимательно о размышлять о чем-то_ так что, знающий человек вряд ли бы подумал,что во мне сейчас мало что изменилось; все те же эмоции, которые поглощают в обычный день, разве что, в этих же глазах можно увидеть океан разочарования. В секунду, несмотря на то, что ты ею восхищался, пару минут назад. Она все та же прекрасная богиня, но только я не могу "таять" от восторга при взгляде на нее. Зачем,действительно, все это было? Это поступок благородной женщины?Спать, не видя никаких перспектив? Я бы сказал, чья эта привычка, да боюсь, не очень красиво звучит. -Забавная ситуация. Мы с тобой уже очень долго; я думал у тебя было достаточно времени на то, чтобы осмыслить все. Снова посмотрю на нее, а среди сурового лица появится теплая улыбка. Не могу_ при всем разочаровании, я не могу быть груб с ней, или не хочу - совершенно неважно. Чуть смягчив тон, вновь присел рядом с ней, и провел рукой по белокурым и ватным волосам -Послушай..я не стал бы предлагать тебе этого, если бы был не уверен в себе и в своих действиях. - спокойно замолчал. А уверен ли я? Вот в чем вопрос. Готов ли я жениться_рожать детей_стать семьянином? Вот теперь точно запутался, как кот в окружении клубков нитей.

Красавчиков

http://media.tumblr.com/tumblr_m6eaaaDmrS1qm3g58o1_500.gif

жить не могу без Paul Wesley

Ты был тем, кто часто вытаскивал меня из всех неприятностей. Мы знаем друг друга уже несколько лет и за все это время мы еще ни разу не успели надоесть друг другу. Я бы могла назвать тебя своим старшим братом или близким-близким другом, чья главная цель - заботиться обо мне и делать так, чтобы я не совершала ошибки. Помню несколько нелепых ситуаций, когда ты забирал меня, пьяную, из клуба и приводил у себя дома в чувство. Помню, сколько раз я срывала на тебе все свою злость и обиду только из-за того, что ты оказывался рядом. Всегда рядом. И все это время ты терпел меня, сохраняя какую-то странную хладнокровность и абсолютную невозмутимость.
Какой-то период времени мы перестали общаться. Часто переписывались в социальных сетях, но большим это не ограничивалось. Этой весной, совершенно случайно, мы снова пересеклись с тобой. И именно благодаря этому разговору - возобновили былое общение. Меня буквально раздражало то, что ты вел себя слишком правильно. Слишком серьезно и как-то скучно. Я задалась целью исправить это и пару раз мне это удалось. Именно в эти самые разы, пьяными из клуба уже возвращались мы вдвоем… А потом я поняла, что ты меня совсем не раздражаешь, а даже - наоборот.


Все-таки решилась на эту заявку и прооосто надеюсь, что ты найдешься как можно скорее. Я хочу очень активную игру и большими-большими постами! Иногда я очень вдохновляюсь и могу разогнаться до 10+ тысяч символов, поэтому заранее предупреждаю! Кросспол… Желательно, чтобы персонажа отыгрывал мужчина, да. Вот просто мне так захотелось. Ну и возрастом от 18 лет - понятное дело. Хочу видеть тебя часто во флуде_дневниках и прочем-прочем, где только можно.
Прошу тебя не делать из Пола зануду-бяку, как может показаться из моей заявки выше. Просто именно в наших отношениях ты слишком серьезный хд
А вообще, как только ты найдешься - прошу тебя стукнуть мне в лс как можно скорее. Помимо меня на форуме тебя ждет добрая половина наших жителей Голливуда, которые будут рады тебе не меньше, чем я сама!


пример поста

Почти что затаив дыхание, я слушала эмоциональный рассказ Перри, представляя и вырисовывая каждую отдельную деталь у себя в голове. Подумать только, через что только этой милой, светловолосой девочке пришлось пройти. В настоящее время, к сожалению, много таких исполнителей, которые начинают записывать песню_две и бросают карьеру, так и не сделав первый шаг навстречу популярности. Такие исполнители, как правило, быстро запоминаются и так же быстро забываются. Мне посчастливилось узнать нескольких таких людей, за всю свою музыкальную карьеру, записавших очень мало песен и бросивших все как только им удалось почувствовать какую-то неуверенности или неприязнь со стороны одного из поклонников. Да, это вечное напряжение, старание угодить всем и каждому приводит к таким плачевным последствиям. А ведь сколько в настоящее время существует талантливых людей? Достаточно дать каждому из них один-единственный толчок для того, чтобы они поверили в себя и продолжили осуществлять задуманное. Когда я решилась записать свой первый альбом, я была твердо уверена в том, что не брошу начатого. Я поставила перед собой цель, точно такую же, как когда-то в детстве, когда я пыталась пройти прослушивание и получить главную роль. В тот раз мне это удалось, значит - удастся и в этот. И даже если люди будут критиковать каждую мою песню и придираться к каждому моему слову, я буду думать о том, для кого специально завела всю эту возню с музыкальной карьерой. Glee вырастил каждого из нас. Многие ребята каста почувствовали настоящую уверенность и отправились в более серьезный мир шоу-бизнеса. Взять, например, Дианну. Каждый день на съемочной площадке, проведенный в ее обществе, становился для меня чем-то уникальным. Порой, я отправлялась на съемки только горя желанием поболтать с ней или же перемыть косточки кому-нибудь из известных нам личностей. Я долго жалела о том, когда она покинула проект. Я долго вспоминала наши веселые вечера, проведенный в обществе друг друга. Но одно я знала наверняка - она повзрослела, и я безумно была рада за нее. Когда состоялась премьера фильма "Я - четвертый", где она исполнила одну из главных ролей - я сидела в первых рядах кинотеатра, держа свою подругу за руку и испытывая не меньшее волнение. Я была искренне рада за нее. Она стала той, кем давно хотела стать,  и никто не вправе заставлять ее вернуться в свое прошлое, даже если это прошлое полно любимых и дорогих людей. Теперь же - наступило мое время. Я ни за что на свете не покину сериал и продолжу съемки, но я буду сочетать все это с еще одним, немаловажным делом для меня. Я буду петь и буду продолжать писать стихи к песням. Я нашла то самое свое второе "я", которое так долго искала и которого боялась, что никогда так и не смогу найти.
- Конечно! Я буду безумно рада, если ты поделишься со мной парочкой советов, - я не стала спрашивать у Перри об особых подробностях выпуска первого альбома ее группы. Я лишь горячо закивала, с трудом сдерживая одну дурацкую и жутко раздражающую меня привычку - хлопание в ладоши, передавшуюся мне от Рейчел, с которой я уже начинала путать себя. - У тебя точно найдется свободное время? - Все-таки нужно было уточнить, поскольку я видела, что моя гостья пришла сегодня не одна. В тот момент, как только я ее увидела, готова поспорить - с ней был какой-то парень. Сейчас от этого парня не осталось и следа. - Мне показалось, что у тебя был сопровождающий, - я мило улыбнулась, не став узнавать подробностей о том, кто и кем являлся тот молодой человек. Здорово все-таки, когда рядом с тобой всегда находятся люди, способные поддержать в любую минуту…
- Тогда ты просто обязана рассказать мне обо всех этих идеях и как можно скорее! - Я обратила внимание на операторов, после чего поспешила исправиться как можно скорее, - Я имею в виду, после нашего эфира. Я улыбнулась ребятам со съемочной площадки, после чего, добавила: - Очень надеюсь, что вы вырежете этот момент. Хотелось бы сделать сюрприз, так сказать и не раскрывать всех карт, - я слабо улыбнулась, как только один из операторов поднял в верх большой палец, якобы сообщая мне о том, что все будет так, как должно было быть и никто не узнает того, что ему не положено знать.
Я продолжала улыбаться, слушая разговор Перри о ее любимом виде отдыха. - Да у нас больше общего, чем можно было подумать! Я сама такая же. Ни за что на свете не променяю шумную вечеринку на вечер в кругу близких и любимых людей, - меня можно было с легкостью назвать домашним человеком. Нет, время от времени, я совершала небольшие "походы" по клубам и барам, да и то без особой охоты. Если только кому-то из каста удавалось вытащить меня из дому или если только у кого-то был день рождения или любой другой праздник, а я числилась в списке приглашенных. Тогда можно позволить себе веселье. Главное только - вовремя остановиться и не забывать о том, что происходит.
Джон появился совсем внезапно. Впрочем, он всегда появлялся неожиданно. Я даже слегка подскочила, как только услышала его голос. Отлично! Вот этого самого момента я ждала с тех пор, как только увидела Перри. Интересно, как она отреагирует? Я молча наблюдала за ее реакцией, с трудом сдерживая подступающий к горлу смех. Мы поднимаемся с диванчиков. Она обнимает меня, а я крепко обнимаю ее в ответ, боясь пустить слезу от умиления. Нет, наблюдать за реакцией этой чудесной девочки - что-то просто уникальное и наблюдать за ней без проявления каких-либо эмоций может означать только одно - отсутствие каких-либо чувств. Мы расходимся и подходим к стойкам с микрофонами. Я, не отрываясь, продолжаю смотреть в ее сторону и как только начинает звучать знакомая, буквально ласкающая душу музыка, я начинаю слабо двигаться в ее такт. Я начинаю, мой голос заполняет весь зал и у меня вновь создается впечатление, будто бы я нахожусь с каком-то невидимом вакууме. Я не обращаю внимания ни на кого, кроме одной Перри. На несколько мгновений, улыбка на моем лице пропадает. Именно этот самый момент песни был для меня наиболее тяжелым - я всегда выкладывалась в нем по-полной. Я медленно поднимаю обе руки к микрофону и закрываю глаза, рисуя в голове такой любимый и такой невозможно-далекий образ Кори.

I let go of fear and the peace came quickly
I was in the dark and then it hit me
I chose suffering and pain in the falling rain
I know, I gotta get out into the world again

На последней строчке я открываю глаза, перевожу взгляд на Перри, якобы говоря ей взглядом "пора" и совсем плавно, просто идеально, она подхватывает песню и я просто улыбаюсь ей, чувствуя, с какой искренностью и силой она исполняет то самое "соло", предназначенное именно для нее. Наши голоса сливаются и я чувствую, с какой энергией начинает вибрировать сам зал, в котором мы находились. Это просто невероятно. Как только песня заканчивается я, не теряя ни мгновения, подбегаю к Перри и крепко-крепко обнимаю ее. На моих глазах выступают слабые слезы, теперь я совершенно не стыжусь своих чувств и эмоций. Все заканчивается слишком быстро. Свет гаснет, Джон кивает мне на прощание и покидает студию, говоря о том, что до конца оставшегося дня я могу быть свободна. - Это тебе спасибо за все. Все было прекрасно. И я лишний раз убедилась в том, что по-прежнему горю диким желанием записать с тобой и группой совместную песню. Как только съемки прекратились - я вздохнула с облегчением. Конечно, хоть под прицелом камер, хоть без него - я по-прежнему продолжала оставаться самой собой - той самой Лией Мишель, которую так желала узнать моя юная гостья. Однако, когда операторы стали расходиться при этом обсуждая снятый процесс, я почувствовала заметный прилив бодрости. Перри тоже по-своему приободрилась, это было видно по ее лицу и улыбке, которая не сходила с того самого момента, как мы исполнили Cannonball. Мне хотелось подольше побыть с ней, узнать ее. Я просто не могу взять и упустить такую прекрасную возможность обрести нового друга. По-прежнему держась рядом, мы покинули съемочную студию и, как только я оказалась на улице, в глаза мне ударил непривычный яркий солнечный свет, от которого, находясь в помещении, я уже отвыкла. Я приставила ладонь к лицу и поискала глазами свою Тойоту.
Дорога не отняла у нас слишком много времени, однако в пробку мы все-таки попали. Стараясь хоть как-нибудь развлечь скучающую на соседнем сидении Перри, я включила радио, настроив его на совершенно случайную волну. Как раз в этот момент там звучала одна из последних композиций Little Mix. Следя за светофором, я перевела взгляд на Перри и не смогла сдержать легкого смешка, - Видишь, почти вся Америка слушает и любит ваши песни. Дальнейшее продвижение на дороге не вызвало особых трудностей, уже спустя десять минут, мы въезжали гараж моего дома.
- В общем, к приему гостей я не была подготовлена, но все же надеюсь, что мой дом покажется тебе гостеприимным, - я открыла входную дверь, пропуская свою гостью вперед. - Ты пока располагайся, - я указала ей в сторону гостиной, а сама направилась на кухню, при этом добавляя на ходу, - И скажи мне, пожалуйста, что предпочитаешь: чай, кофе, сок, воду? Благо, я всегда могла похвастаться запасами своих напитков. Холодильник тоже не пустовал, и я никак не хотела оставлять свою гостью голодной.
Спустя несколько минут я вернулась в гостиную вместе с чаем и тарелочкой моего любимого ванильного печенья. - Ну как тебе? - Заметив реакцию Перри, я не упустила возможности спросить ее мнения по поводу своего жилища.

0

5

http://savepic.net/5692151.png

Красавиц

https://31.media.tumblr.com/03793bca8a1af5564704e7029b472b41/tumblr_mkcwgmzjIE1r4mn9fo1_400.gif

жить не могу без Lindsey Lohan

я не хочу чего-то тут много писать и ставить вам свои указания сердитого папочки. скажу совсем немного.
я дико хочу лохан! и скажу вам, не я один, тут ее много кто жаждет, но просто такое отважное дело доверили крутому парню.
лично мне все равно на ее прошлое, она всегда остается шикарной и сексуальное женщиной и много кто не равнодушен к этой персоне. поэтому прошу и вас не портить это чудное создание, просто если вы превратите эту красотку в порно-шлюху , то я просто скажу что заказчик не доволен  http://savepic.org/2635510.gif пусть она будет у вас доброй и милой лохан, такой веселой и неунывающей натурой.
и да, я люблю флуд, ну вы поняли
при желание можете попросите скайп в гостевой. 


пример поста

мне лень, ссори

Красавчиков

https://31.media.tumblr.com/89f9087770c06f3f1a731e133110ebbf/tumblr_n6pix6pr6f1qggr22o1_r1_250.gif https://31.media.tumblr.com/7db53bdfb8363f54427e249c0a567e69/tumblr_n6pix6pr6f1qggr22o2_r1_250.gif
https://31.media.tumblr.com/9d02442b726377dac7020ae66cd4259b/tumblr_n6roxcr2511qlrh5po1_250.gif https://31.media.tumblr.com/8e407ffb657ddb5d073b0de90ec9162a/tumblr_n6roxcr2511qlrh5po3_250.gif

жить не могу без theo james & hayden christensen

они же просто нереально_великолепные! до сих пор удивляюсь тому, что этих мужчин нет у нас на форуме. просто берите их не раздумывая. графики с ними предостаточно, они довольно популярны сейчас и женская половина форума не обделит вас своим вниманием_нежностью_любовью. от себя лично обещаю бесконечное обожание, любовь, хлеб, соль, борщи и белые розы  http://smayly.ru/gallery/big/FuFaces/yaominglaugh.png
характер оставляю целиком и полностью на вас, единственная моя просьба - посты от 3000 символов и активность. без игры не останетесь  http://smayly.ru/gallery/big/FuFaces/happy.png 


пример поста


— — — — — — — — — — — — — — — —
Красиво говорить о любви может тот, в ком эта любовь ушла в воспоминания, — убедительно говорить о любви может тот, в ком она всколыхнула чувственность, и вовсе молчать о любви должен тот, кому она поразила сердце.
внешний вид

                             Мы познакомились на съемках общего проекта, в далеком две тысячи девятом году. было так странно сниматься в одном фильме со столь известным и прекрасным мужчиной. я заметила тебя сразу. действительно, ведь тебя совершенно не сложно заметить. хорошо одет, причесан, прекрасные манеры, походка и методы общения со всей съемочной площадкой, на первый взгляд может показаться, что звездная болезнь тебя не обошла, но это всего лишь иллюзия. если бы я тебя тогда по-лучше не узнала, наверное, до сих пор думала бы, что ты парень с завышенной самооценкой. ты был в центре событий, мне же досталась роль Шено, женщины, которая вскружит твою голову и с который, по сценарию, ты поженишься в конце фильма. [сценаристы решили убрать эту сцену и всего лишь замолвили об этом словечко перед титрами] я готовилась к этим съемкам очень тщательно: не слезала со своей диеты, занималась со своим тренером, учила свой текст до ночи, часто репетировала перед зеркалом. мне было очень важно не потеряться на твоем фоне, ведь ты был таким важным, таким контрастным, что на твоем фоне я бы запросто слилась с какими-нибудь там горами_полянами_морем и стала бы совершенно незаметном для зрителей. я так боялась провалиться_что-то не так ляпнуть_задеть аппаратуру [что случалось со мной довольно часто; я ведь такая рассеянная и порой бываю чрезмерно неуклюжей], опрокинуть какой-нибудь стол ненароком, что ещё хуже - заехать локтем тебе в глаз или пролить на какого-нибудь актера бокал вина. я так боялась... но ты... ты успокоил меня. ты вывел меня из этого странного состояния своим хладнокровным спокойствием и хорошенько выпотрошил из моей головы ненужные_безобразные мысли и страхи. одними своими словами. все это казалось мне такой глупостью! были каверзные ситуации, порой совершенно неловкие моменты [за которые мне часто приходилось краснеть как маленькой девочке, которая натворила глупость и ей очень-очень стыдно перед взрослыми], я могла ляпнуть что-то не то и свести на нем очередной дубль. но ты только смотрел на меня совершенно спокойно, иногда улыбаясь [словно так и должно быть_ это ведь с каждым бывает].
Часто люди смотрели на меня, как на ребенка. воспринимали все мои подобные выходки_поступки за ребячество. все мои безумные_сносные идеи за детскую шалость_глупость. настолько часто, что мне приходилось извиняться или же я просто постоянно грызла себя изнутри. искала в себе признаки этого "недовольства" со стороны окружающих, что часто заканчивалось каким-то странными угрызениями совести и самобичеванием. я находила в себе столько недостатков, сколько, казалось бы, у людей вообще не бывает. в своих глазах я была этим самым сплошным ходячим недостатком и порой это доводило меня до депрессии. но нет, я не тот человек, который привык жаловаться на жизнь и прожигать дни дома, отнекиваясь от внешнего_окружающего меня мира. я ежедневно вставала с постели, умывалась, завтракала, шла на работу и говорила себе "все хорошо. ты умница. ты справишься" и мне становилось легче. я настолько привыкла идеализировать все, что со временем это "притворство" переросло в привычку и всегда_везде_при любых обстоятельствах все было хо-ро-шо. а как же иначе? если ты ребенок недовольных родителей [под родителями подразумеваю окружающий мир] и тебе ежедневно говорят, какой ты плохой и как себя вести точно не следует, то тебе ничего не остается, как вести тебя по их велению. порой я сама совершенно не замечала, что медленно, но верно становлюсь марионеткой в руках окружающих меня людей. эта чертова зависимость. зависимость, от мнения других людей. но так не должно быть. не со мной. ни с кем другим. когда-то давно я пошла наперекор своей семье и сбежала из Техасса в Нью-Йорк. и знаете, что? мне понравилось. Нью-Йорк не стал последней точкой моего путешествия. я объездила Европу, побывала в других штатах США, пока не добралась до Лос-Анджелеса, где меня и заметили. и все это с совершенно левыми документами, минимумов в моем "багаже" и абсолютной уверенностью в самой себе. я это сделала! именно тогда я впервые избавилась от "балласта" на своей спине. отчасти, правда. я впервые поняла, что это значит - делать то, что ты хочешь сам, не зависеть ни от кого и быть тем, кем ты есть.
Это был мой первый шаг к личностному росту, к своему собственному шансу быть счастливой и независимой. быть собой. Но часть меня все же была той девочкой, которая боялась переступить за грань, ссылаясь на то [что же подумают люди?]. и это мешало мне свободно реагировать на мои ошибки, недочеты, а моя собственная неуклюжесть раздражала до предела. Пока в моей жизни не появился ты. Ты посмотрел на меня другими глазами. Глазами, полными гордости и уважение. Ты не смотрел на меня, как на свою дочь, - ты видел во мне лидера, независимого человека, равного партнера, личность. Ты смотрел на меня, как на женщину, которая смогла бы изменить историю и повернуть время вспять. Ты поверил в меня. Многие не видели разницы между тем, что было со мной вчера и тем, что есть сегодня, но я это чувствовала. Всем телом и всей душой, находясь рядом с тобой. Я знала.
Это так странно.. ты просто стоял рядом, а я уже чувствовала себя вселенной. я чувствовала себя важной особой, сравнимой с королевой какой-нибудь Англии, к ногам которой готовы положить пол мира. [тут даже совершенно не важно, был ли ты в трех сантиметрах от меня или находился через три дома; ты был рядом] тогда я впервые поняла, что это значит - мужская крепкая рука и каменная стена,сравнимая с Китайской стеной. я много читала об этом, но содержание этих книг слабо впечатляло меня. мне много рассказывали, что настоящие мужчины должны обязательно быть такие_эдакими_всякими, что они в обязательном порядке делают то_это_и вон то тоже. и я верила в этим устоявшиеся принципы, рамки, правила что ли. в нашем обществе, идеал мужчины - лицо с экрана, набитое багажом остроумных фраз, фирменных приемов обольщения и очаровательной улыбкой, но жизненный опыт доказывает совершенное иное положение дел. и это не поддается описанию, это невозможно передать с помощью телевидения, об этом невозможно рассказать в книгах. ты просто это чувствуешь.
Этот особенный "код" мужчины способны разглядеть только по-настоящему женственные женщины. И, поверьте, он есть в каждом мальчишке, но женщина либо его отыскивает и активирует, либо сводит на нет. Я всю свою жизнь встречала множество мужчин, совершенно не похожих друг на друга ни внешностью, ни повадками, ни характером. Я, казалось, искала в них что-то такое, чего, увы, не находила. Да, каких-то определенных качеств хватало одному мужчине, а каких-то, напротив, не доставало, но каждый раз меня не оставляло это чувство "нехватки" чего-то важного. Я никогда никого не любила по-настоящему. Мне нравились тысячи мужчин, я находила в каждом из них что-то привлекательное и манящее. я была влюблена множество раз и каждый раз отличался от предыдущего. но я не любила никого из них. тогда почему с тобой должно быть иначе? я нашла это что-то особенное, а потом сорвалась. сорвалась с этой невидимой нити [или как это объяснить ещё; словом таким назвать подходящим]. я просто сорвалась_испугалась_убежала. как самый глупый ребенок в мире. когда даешь ему долгожданную сладость, а он, не веря своим глазам, отказывается от него. и как тогда быть? я так устала жить с человеком, видеть его влюбленные глаза и понимать, что я разобью ему сердце. не сегодня, так завтра. не завтра, так через день_месяц_год. потому, что я не люблю его. внутри не горит. я не жду его звонка, я не спешу домой, мне все равно, поел он сегодня, курит ли он, спит ли с кем-то. вот так просто. я полностью свыклась с мыслью, что мне не дано полюбить-то кого-нибудь [черствая; нелюбвиспособная; другая]. уже вошло в привычку встречать не тех и расходится, не успев сойтись.
Ты стал моим с первой нашей встречи. С тех пор, как мы впервые посмотрели друг на друга. Так почему я бегу от этого, объясни? Ты был женат, двое детей, идеальный брак, которому хотели подражать многие. Ванесса, или как её так звали [хотя, если честно, мне даже не хотелось знать] неплохо выглядела и казалась довольной милой для тебя. У тебя было все, так зачем же? Пролистывая газетнуе полосу, в поисках полезной для меня информации, наткнулась на шокирующий заголовок и по началу вообще не поверила. Развод? Да быть этого не может, вы ведь прекрасно смотрелись вместе, столько лет брака не могли просто так слить в унитаз, потащив за собой ряд шокирующих сплетен и заговоров. Одна газета за другой, твиттер, фейсбук, ютуб. И все говорят об одном: Джонни Депп разводится со своей женой. Я, правда, никогда не увлекалась соц.сетями, не заводила подобные аккаунты и не прожигала в них все свое рабочее время. Это не для меня, я не люблю сорить своими мыслями на публику, посвящать всех и вся в подробности своей собственной жизни. То, как я ем, что я ем, где я ем, крашусь ли, что ношу, где живу и с кем сплю, да и кому это интересно? Ты развелся и что могло стать тому причиной? Я понятия не имела. К тому же, съемки закончились в 2010, а к 2011 ты отправился в тур и мы больше не пересекались. Я не дала тебе шанса сдвинуть все с мертвой точки, сама зарылась в себе и оборвала все связи. И ничего не оставалось, кроме как давиться информацией из желтой прессы и искренне верить, что у тебя все хорошо.
Не знаю, в какой из дней за последний месяц поймала себя на мысли, что я - полная дура, сломавшая себе счастье  собственными руками. Кажется, это был понедельник, а, может, даже и среда. Впрочем, особой роли это не сыграло, с того момента я думаю об этом постоянно. Да, я смирилась с мыслью, что я люблю его. Я устала врать семье, друзьям, коллегам, ему и, в первую очередь, себе. Я люблю его и это моя беда. Говорят, что в отношениях всегда виноваты оба, но я вижу вину только в самой себе. Потому, что я испугалась и позволила страху взять верх надо мной и моим счастьем, моей жизнью. Ну и что, что у него есть жена, которая, возможно, любит его? Что есть дети, которые будут воспринимать тебя, как врага народа потому, что с их отцом ты, а не их мать. Ну и что? Господь Бог дает тебе всего один единственный шанс любить и если так получается, что тебя любят в ответ, разве что-то ещё должно иметь значение?
Допью свой кофе, дочитывая очередную статью из газеты перед выходом. Ополосну чашку, поставлю её на место и заброшу газету куда-то в глубь широкой сумки. Быстрым шагом выйду из квартиры, захлопнув дверь и закрыв её на замок, прежде оставив все свои страхи и заботы за дверью, набравшись смелости сказать ему все, что так давно скопилось в груди. Зажму педаль газа, что есть мочи и в рекордное время преодолею томительное расстояние между нашими домами. Остановлюсь на пороге, отдышусь как следует и зажму большим пальцем кнопку звонка. Тихо. Пройдет минуты две и я снова проделаю этот трюк со звонком. Неужели он уехал и я опоздала? Ещё раз, с большим напором вдавлю палец в кнопку, не отпуская, что бы не прервать звук через несколько мгновений... но все впустую. Выдохну и направлюсь к своей машине, когда дверь позади меня издаст характерный звук и на пороге окажется он. Замок сломлен, стена повержена и я стою лицом к лицу с ним, неподвижно.
- привет, протяну дрожащим голосом, поглядывая в его теплые и до боли любимые глаза, словно выискивая признаки того человека, которого я запомнила тогда. - я просто хотела сказать тебе кое-что. кое-что важное. вернусь к двери, все ещё не отрывая от него взгляд. сброшу сумку с плеча и достану утреннюю газету с его лицом на развороте, вручу ему. - это правда? - ты и Ванесса. не молчи, скажи что-нибудь.

0

6

АДАМ БРОДИ В ПОИСКЕ

https://31.media.tumblr.com/55d2f054ac15d1291a2a41f1dcb13d70/tumblr_mzxfesoaoY1s9mp2po7_250.gif

https://24.media.tumblr.com/6211c13b372f3bd6ef4c91fc25ddbcd4/tumblr_mzxfesoaoY1s9mp2po10_250.gif

жить не могу без Leighton Meester

абсолютно простая и вместе с тем сложная, невесомая, но приземленная, очаровательная но в то же время абсолютно реальная. она уверенная в себе, дружелюбная, храбрая. у нее, как и у всех, есть свои страхи, но она не распространяется о них, предпочитая справляться самостоятельно. любит, когда ей оказывают знаки внимания, но недовольно фырчит, когда этим начинают хвалиться. считает, что лучшее в отношениях - не слова, но поступки. любит фильмы ужасов, а потом боится засыпать в пустой квартире.
насчет отношений, как придешь тогда и решим, будем ли мы новоиспеченной супружеской парой или же будем только-только начинать любить друг-друга. короче, прекрасная только в пару.
просто придите и радуйте меня каждый день хд второй вариант внешности - рейчел билсон, но я все же за лейтон. и еще одно маленькое примечание, не делайте из нее блэр уолдорф. умоляю.


пример поста

Еще с утра я всерьез задумал приготовить свое собственное лечебное зелье. а что? Выходной день, пустой дом, осточертевший от скуки я. Это очень даже серьезная причина заняться чем-нибудь полезным. ну я так действительно думал, пока котел не взорвался, доставив мне кучу ран и ожогов по всей руке и грудной клетке. Хорошо еще что лицо не задело. Хотя я сам виноват, надо было наложить какое-нибудь защитное заклинание. Балбес, что и говорить. Хорошо что хоть жив остался, но боль была адская, я вас уверяю.
Вообще я люблю эксперименты. А эксперименты плюс магия так вообще полная картина. В детстве, я читал некоторые научные магловские книги, доставшиеся по наследству от дедушки по маминой линии. Признаюсь, маглы всегда меня поражали и восхищали. Без магии сотворить столько крутых вещей - это гениально! Поэтому моя вдохновленная душа тоже желает сотворить что-нибудь стоящее. Я придумывал парочку боевых заклинаний, однако позже совсем отказался от этой затеи и всерьез загорелся идеей создать лечебное зелье. В зельях я был не силен и только Мерлин знает, о чем я думал когда собрался готовить это треклятое зелье. знал же, что добром сия затея не кончится, но все же упрямство взяло вверх и вот что из этого вышло.
Первое что пришло в голову после того как меня хорошенько отбросило на стеллаж с книгами, это вылечиться с помощью магии. и как же было досадно, когда я, не смотря на жгучую боль в руке, все размахивался своей палочкой, дабы излечить хоть что-нибудь, а боль все не отступала. Наоборот она даже усилилась. Я тихо чертыхнулся и решил что мне поможет только одно место - больница святого мунго. самое мое нелюбимое место. Честно, я бы туда ни одной ногой не ступил, если бы не эти мучения. Я бы может и перетерпел боли, но глубокие ранения рук - это не есть хорошо. Поэтому пришлось направиться именно туда. А направиться мне довелось только на своей старой метле, которую я унаследовал от отца. Трансгрессировать в таком состоянии я никак не мог, да и не стал пробовать, дабы не ухудшать свое и без того не радостное состояние.  Я накинул плащ и с помощью заклинания "акцио" призвал свой "вихрь" и полетел в больницу за помощью.
В больнице было полно волшебников, большинство даже с очень серьезными травмами. Мне сразу же захотелось обратно улететь к себе и не видеть эти многострадальные выражения лица. На работе все воспринимается по другому, там я никогда не показываю слабины и мне действительно безразличны все неудачные последствия. Однако, когда я простой Терри Бут, то я все тот же неидеальный парнишка с волшебной палочкой. Даже вторая магическая война не дало зачерстветь моему сердцу и спокойно реагировать на тяжелые ранения. Иногда перед глазами возникают картины того времени, времени битвы, которая стоила нам много жизней. но я спокойно реагирую на подобные отблески воспоминаний. иногда они необходимы.
Я быстрым шагом направился к столику регистрации, где сидела немолодая женщина с рыжими волосами. Она любезно разузнала все о моем состоянии, затем позвала колдомедика, чтобы он или она сопроводила меня в палату для лечения. Мысленно я помолился, чтобы моим колдомедиком не стал какой-нибудь мистер-сама-ленивость с чопорной манерой общения или же простая-мисс-старушка с синдромом бабушки. Такие мне уже попадались, к сожалению. Однако моим молитвам не суждено было сбыться. Номер два, а именно невысокая женщина в возрасте уже пришла по мою душу, улыбнулась мне и промямлила что-то вроде "ничего страшного_пустяки". На языке вертелись лишь злые, плохие слова, но я мигом проглотил их. Ей же все-таки лечить меня, лучше думать о своем будущем.
Мой колдомедик усадила меня на ближайшую, свободную койку, дала выпить что-то вроде обезболивающего и ушла готовить мне лекарство. Честно, от ее снадобья мне не стало лучше. Руки, грудина все также жгла и я невольно закусил нижнюю губу. терпи терри, терпи. вот что я прокручивал у себя в голове, пока не заметил ее. далее я просто забыл о боли, о больнице, о лекарстве. обо всем. я смотрел только на нее, которая с таким беспокойным, тревожным видом шла прямо в мою сторону. ко мне. честно признаюсь, я даже растерялся, но быстро собрался. а потом я вспомнил ее. вспомнил ту миленькую девушку из гриффиндора с солнечной улыбкой и пронзительным взглядом. - привет - только и выдал я, смотря прямо на нее. на нее, которая сейчас смотрит на меня своими бездонными зелеными глазами. привет.

0

7

http://simpleplay.rusff.ru/viewtopic.php?id=23#p118166

http://media.tumblr.com/tumblr_mavky36hva1qgfbq8.gif

жить не могу без Kate Hudson

Гли, Гли, Гли и еще раз Гли. Познакомились именно там, однако до нашей первой встречи ты уже была для меня таким своеобразным женским идеалом. В некотором я даже стремилась походить на тебя, поскольку именно ты вдохновляла меня. Когда я узнала о том, что нам предстоит играть вместе, да еще и такие странные "горячие" отношения - радости моей не было предела. Мы легко нашли общий язык и почти с первого дня знакомства начали общаться за пределами съемочной площадки. Ты была именно такой, какой я себе тебя представляла. Простая, открытая и до безумия интересная в общении. Мы части виделись, часто созванивались и часто гуляли по городу, обсуждая всякие глупые_ненужные мелочи.
С уходом Кори твоя поддержка стала моей опорой. Ты верила в меня и всеми силами поддерживала. Ты была одной из первых, кому я позвонила и кого попросила приехать ко мне. Ты одна из немногих, кому я могу довериться и излить душу. И ты никогда не отвернешься от меня. Порой мне кажется, что я слишком загружаю тебя своими многочисленными проблемами… А ты каждый раз выслушиваешь меня и оказываешь посильную поддержку. Именно такие друзья нужны каждому человеку. Именно в самые сложные минуты жизни, такие люди, как ты, не дадут сойти с ума и направят на правильный путь.
Скажем нет ограничениям в постах. Я буду любить тебя даже если твои посты будут по 3 тысяч символов. Графикой постараюсь обеспечить (по крайней мере мувиками). Идеями для игр тоже обеспечу! И если надо будет, отыщем тебе завидного жениха! Ты только приходи как можно скорее! Я уверена, что многие будут тебе рады, чудесная!


пример поста

Не знаю, что бы я делала, если бы не Даррен и его глубокие познания в местном ассортименте напитков и коктейлей. Действительно, наверное, почувствовала бы себя Суперменом или Человеком Пауком и побежала бы спасать город от злых сил. В голове вырисовался странный образ меня, с поддельной наиграностью в костюме супер героя и с гордой ухмылкой. Я так же звонко засмеялась в ответ, предпочитая не рассказывать Даррену о своих "видениях" и полете фантазии. Конечно, мы хорошие друзья… Но вдруг, он подумает обо мне, что я немного тю-тю… За эти рамки приличия тоже нет смысла выходить. - У тебя был опыт? - разговор поддерживался как-то сам собой. Я, не задумываясь, задала вопрос Криссу, с другом сдерживая очередное желание засмеяться. - Я имею в виду этот парашютист… Ты с ним уже знаком? - Теперь уже я не в силах была совладать с собой, поскольку смех вырвался сам по себе. Даррен не смотрел на меня как-то косо за мою несдержанность. Я сама чувствовала, как его буквально разрывает от подступающего желания сойти с ума вместе со мной. Как правило, такое настроение передается. Еще никому не удавалось воспротивиться моему смеху и не засмеяться в ответ. Я предоставила Даррену выбор напитков, однако неосторожно перебила его, в момент когда он заказывал что-то, где промелькнуло название "курицы" и "мяса". Я удивленно приподняла брови, изображая недовольство. Черт, глупо получилось. Даррен же не знает о том, что я вегетарианка. Я улыбнулась официанту и заказала какие-то гренки с зеленью и овощную нарезку.
- А ты не удивляйся, - как только официант принял заказ и удалился, я вновь перевела взгляд на Даррена. Терпеть не могу говорить на тему о питании… Но похоже, что Даррен даже не собирался осуждать меня за мой выбор стиля жизни. - Еще одна схожесть с мисс Берри. Мы с ней исключительно за травяной и углеводный образ жизни. Я не стала заводить эту тему дальше, да и лишь молча поблагодарила Даррена, как только он заговорил о работе и рабочем графике. - Конечно поверю! Я сама такая, не представляю свою жизнь без всего этого… Да, порой я очень часто жалуюсь на жизнь и та то, что меня гоняют будто бы от меня все на свете зависит… - Я слабо вздыхаю, после чего развожу руками в сторону. Ну а как по-другому? - Но мне это нравится. Я просто помешала на своей работе. Я зависима от нее. Если бы не сон и нужда в отдыхе, наверное, я бы часами напролет занималась съемками сериала. Либо ездила бы по каким-нибудь турам, исполняя тот или иной кавер. Музыкальная карьера была для меня чем-то далеким и недостижимым. Я могла только мечтать о том, что в один прекрасный день я все-таки наберусь смелости и, наверное, выпущу свой первый альбом. Хотя, это как-то странно. Играть в театре, кино или в сериале - одно дело. Но когда ты серьезно занимаешься музыкой… Что-то отталкивало меня от этой мысли. Возможно, я была полностью убеждена в том, что серьезно с музыкой у меня никогда не получится. Но я ведь даже не пыталась…
- Ой, прекрати это, - мысли мои перенеслись на второй план, как только я услышала своеобразную похвалу от Даррена. - Мне кажется, что наш каст - самое лучшее, что может случиться с живым человеком. Встретить таких людей и обрести настолько крутых друзей! - Всего год прошел, а такое чувство, будто бы я знакома со всеми этими людьми целую вечность. - Я просто благодарна Райану за этот чудесный проект… Ну и за то, что принял нас всех в него, - снова смеюсь, пытаясь представить на своем месте какую-нибудь другую девушку. Была ли бы Рейчел такой, какая она сейчас? А Финн? Курт?..
- Ты серьезно? - Даррен будто бы прочел мои мысли. Конечно, я слышала о том, что он пробовался в сериал ранее, но я не думала, что его основной целью была роль Финна. Как-то странно было бы представить Даррена на месте Кори. По сюжету наши линии с Кори тесно переплетались. Мы были той самой "endgame" в сериалах. Я привыкла к Кори, привыкла к очередным слухам… Сыгралась бы я так же с Дарреном? И что бы тогда писали о нас, будь мы той самой сериальной парой? На какой-то момент я даже позволила себе представить нас с Дарреном вместе. Глупо, наверное. Или не глупо.
- Поверь мне, каждый из нас в душе хоть немного гей, - и снова смеюсь, говоря о том, в чем была твердо уверена. - По крайней мере я уж точно! - Мой смех стал громче, что невольно привлекло несколько взглядов к нашему столику. - Достают - не то слово! Постоянно, каждое утро ты просыпаешься, заходишь в свою социальную сеть и видишь столько тегов с твоим именем! Иногда я все это читаю. Просто интересно. И иногда мне начинает казаться, что люди в этой Вселенной просто сошли с ума. - Изображаю недовольство, после чего возвращаюсь к своему привычному, веселому и улыбчивому образу. - Но мне это нравится, если честно. Ничего против новых слухов не имею. Даже не смотря на то, что иногда это дико надоедает. Я не стала говорить Даррену о том, какие именно твитты привлекли мое внимание. Среди некоторых мелькало и его имя. Но если он читает все последние новости, наверняка не раз натыкался на подобное… - Боюсь даже спросить об этих "преданных идеалах"… - Закатываю глаза и слабо вздыхаю.
Только теперь я обращаю внимание на то, что наш заказ уже принесли, а Даррен любезно разлил содержимое по шотам. - Неплохо! - Попробовав спиртное, заметно приободряюсь и вновь продолжаю улыбаться. - Готово поспорить, что это намного лучше "парашютиста Джо". Отставив рюмку в сторону, берусь за закуски, ничуть не смущаясь своего зверского аппетита. Почему-то я была уверена в том, что Даррен не посмотрит на меня как-то криво за то, что я просто остаюсь самой собой. - Ну а у тебя как? Много жалоб поступило? И на меня в том числе? Возможно, я как-то плохо на тебя влияю? - Как мне казалось, именно таких неприятных отзывов было больше всего. - Вот почему люди такие странные, а? Что не сделаешь - тебя осуждают за каждое твое действие. Хотя, если зацикливаться на этом так и недолго с ума сойти…

0

8

http://simpleplay.rusff.ru/viewtopic.ph … =2#p145006

Я ВСЕ ЖЕ КАКБЭ ПОПЫТАЮСЬ И ПОНАДЕЮСЬ НА ПОЛОСУ УДАЧНИКА.

http://25.media.tumblr.com/feb6f2270036c47744a935de55074ab9/tumblr_n2ljk6Trfb1qiohfro5_250.gif http://24.media.tumblr.com/95d5cea4f06507103181407e0c98e490/tumblr_n2ljk6Trfb1qiohfro6_250.gif

жить не могу без Benedict Cumberbatch

отношения;

они - такие противоположные друг другу, как в плане характера, как в плане жизненной истории, так в плане и возраста. [разница в возрасте 13 лет] однако волей судьбы им велено было встретится, случайно_неожиданно, что предоставило им почувствовать то, что не ощущали так давно, казалось бы, подобные чувства были забыты ими, закрыты на замок, помечены красным крестом, как запрещено. они встретились в Лондоне, одним прекрасным_поздним вечером, поделились друг с другом своими именами, взглянули друг другу в глаза и поприветствовали легкой улыбкой, но кто мог бы подумать из них тогда, что эта встреча обернется для них преследователем, гоняющимся за ними многие годы, напоминающий о прошлом, несущий с собой ошибки, совершенные тогда, и умение корить себя за это, каждый раз задавая себе один и тот же вопрос - а если бы все было иначе?
они разговорились в тот вечер, она рассказывала о том, как восхищается этим город, не замечая факта, что рассказывает это незнакомцу, после чего переходя на более углубленные темы личного характера, например, о том, что ей нравится_не нравится, чего она ожидает от этого мира, чего она хочет_не хочет, кем ей хотелось бы стать; делится сюжетами прочитанных книг, своим недовольством или восхищением какими-либо моментами. она не чувствовала себя взаперти какой-то глухой темницы, она ощущала рядом с собой родственную душу, способную понять ее и принять. она знала, что он не способен на обман, на причинение боли и разочарований.
она приехала в Лондон на отдых на каникулы, который длились лишь неделю, он же - житель сие волшебного города, знающий множество мест и часто проводящий_коротающий свои вечера в парке, погружаясь в собственные мысли. с момента их знакомства, всю неделю, они встречались для общения, для простых посиделок в кафе за приятной беседой, выслушивая рассказы друг друга. она улыбалась ему, выражая тем самым радость их встречи, он улыбался ей в ответ. они провели прекрасную неделю вместе в качестве новоиспеченных знакомых, с которыми приятно было пообщаться, с которыми было о чем разговаривать, а не сидеть в гробовой тишине, не зная, что и сказать, часто поглядывая на часы либо искать повод, чтобы уйти. она пришла к нему за день до своего отъезда, дабы рассказать очередную историю и поделиться впечатлениями о новой книге, при этом наслаждаясь чаем с лимоном. слово за словом, так получилось, что они оказались совсем рядом, сидели, соприкасаясь коленями, встретились взглядами и, как говорится, понеслось? в одно мгновение, соприкасаясь губами друг друга, она оказалась в его власти, она не сопротивлялась, она полностью была его.
утро. светлое_яркое очередное утро очередного дня. она смотрела на него с легкой_свежей улыбкой на лице, она поняла, что она влюблена. она действительно влюблена. она любила его. она считала, что это и есть настоящая любовь, потому что никогда такого не испытывала. он смотрел на нее и улыбался в ответ, однако в душе ощущал некую вину, то, что он совершил ошибку и поступил неправильно, он должен был ее отпустить, не поддаваться соблазну, но поддался.
день ее отъезда. он проводил ее, был с ней. она подошла к нему, взглянула в его глаза и поцеловала. она знала, что когда она уедет, то он, возможно забудет ее, оставит в прошлом как глупую ошибку, нажмет delete и разрушит воспоминания о ней. она знала, что эта встреча последняя. с ее губ сорвалось тихое прощай, она села в автобус и исчезла. исчезла из его жизни. но она продолжала помнить о нем, потому что любила.
с того момента, как я уехала, я постоянно думала о тебе, вспоминала, потому что любила. ты был моей первой любовью, которая будоражила кровь в венах. по сравнению с ней, другие до неё были просто чушью, фальшью. дни_месяцы_года шли. я часто брала телефон в руки и дрожащими пальцами набирала тебе очередное сообщение, я получала ответы, которые заставляли вспомнить меня те дни, то время, ту ночь - я была рада тому, что я до сих пор оставалась в твоей памяти, что ты меня не забыл, но я слишком многого ждала, слишком много надеялась, с каждым разом твои сообщения были скудными, а после ты не отвечал вовсе. я поняла, что не нужна тебе больше, что ты нашел мне замену, куда лучше меня и куда старше. я же всего лишь была глупой наивной девочкой, мечтающая о волшебной истории любви. но я не винила тебя в этом, я понимала тебя - мы бы не прижились в обществе с такой разницей в возрасте, я понимала твои опасения, я простила тебя, потому что любила.
и вот уже мне 22_23 года, я снимаюсь в кино, хожу на различные кастинги и получаю роли с различных проектов. казалось бы, что все идет хорошо, все должно меня устраивать, но несмотря на всю ту прелесть и роскошь, которые предоставила мне жизнь, мне чего-то не хватало. возможно, это всего лишь обычное самовнушение, опять накручиваю себе что-то и мучаю себя, но тогда, проходя мимо магазина электроники, я вижу трейлер твоего сериала "Шерлок", вижу тебя там, и воспоминания_чувства рушат барьеры и топят_душат меня. мои чувства и ощущения не забыты. я храню их. хранила.. под замком, пока вновь не увидела тебя на экранах телевизоров. и мы вновь встретились. на одной из вечеринки нашей давней лондонской общей знакомой. наши разговоры теперь не столь открыты, над нами висит сильное напряжение, мне неловко, я постоянно отводила взгляд, что-то ища, но на самом деле просто избегая твоего взгляда. ты хотел поговорить со мной, но видно я не хотела, я просто не знала о чем говорить, я истратила темы, истратила ту возможность_способность, которой легко разбрасывалась тогда - искать различные темы, плавно переходя от одной к другой, затягивая разговоры на целый день, не замечая захода солнца. тогда меня попросили принести лед из подвала, я согласилась и пошла за ним, думала, что избежала того напряжения, сильно давящего на мои виски, но ты пошел за мной, хотел поговорить в тихом месте, без шумной музыки и лишних ушей, но не надо было тебе этого делать, мог бы просто остаться там и искать своих друзей_знакомых, но этот поход имел другие, неожиданные последствия - поцелуи, те забытые объятия, в которых я тонула, пятнадцать минут страсти, но лишь по их окончанию я осознала, что наделала. я сказала тебе, что ты во всем виноват, что ты меня соблазнил, что этого не было бы, если бы не ты. я убежала, сбежала туда, куда глаза глядели. заперлась в своей комнате, по щекам стекали каплями слезы. не в моей компетенции реветь, но черт, они сами. ты заставил их появится. все - ты.
сейчас мне двадцать пять, тебе тридцать семь, при каждой нашей встречи я незаметно гляжу на тебя, хотя может со стороны это выглядит и вовсе не так, а очевидно. я просто не могу признаться в том, что до сих пор люблю тебя. поэтому я молчу и просто наблюдаю за тобой издалека. да, я обвинила тебя, но возможно это действительно было тем правильным выбором, который нужно было сделать. так легче жить. по раздельности. не делая друг другу больно.
что же будет с нами дальше? кто мы друг друг, скажи?

я безумно жду вас - этого будет недостаточно, нет? но я действительно жду вас. я понимаю, что немногие готовы браться за это и отыграть подобное, но черт, я хочу отыграть эти отношения, я хочу развить их историю, я хочу видеть изменения в этих персонажах. мне неважен пол, национальность, размер постов и от какого лица вы пишите. мне главное, чтобы вы любили бенедикта также, как я его люблю, и вжились в персонажа, почувствовали его, ну и осчастливили лиловую душу с:
без игры вы не останетесь, я вам это обещаю_гарантирую, даю честное фейское. я вас обеспечу интересной игрой и леденцами. приходите, я обещаю вас любить, холить, лелеять. вы окажетесь в хороших ручках <3
связаться со мной вы можете через гостевую или лс, а также лично предоставлю асю или скайп. все детали я вам расскажу лично и отвечу на все вопросы, интересующие вас.


пример поста

я понимаю, сейчас об этом смешно,
и вот на каждом слове немею.
я за тобой ныряла сдуру на самое дно,
а плавать совсем не умею. [с.]

В дрожащих руках держу телефон, дрожащими пальцами спешно набираю сообщение, которое стирала и набирала несколько раз, и вот вновь стираю_опустошаю электронный лист, вновь возвращаю ему белизну и возможность начать заново; нервничаю, не знаю, что делать; не знаю, что делаю именно в данный момент, зачем я пытаюсь написать ему? зачем каждый раз я заставляю себя страдать, перебирая его образы в голове, откладывая_сохраняя отрывки нашей маленькой истории в своей памяти? почему я на что-то надеюсь, хотя знаю, что это просто невозможно, не в этот раз, не в этой жизни, не со мной, но я все равно каждый раз перебираю телефон в руках, ищу глазами твой номер и желаю нажать_позвонить, но в последний момент разум останавливает, говорит_наказывает, что это пустая трата сил и нервных клеток, что это будет самым глупым_неразумным поступком в моей жизни, за который остаток жизни я буду ругать_ненавидеть себя. но что я могу поделать? глупая девочка, пребывающая в своих мечтах, желающая любви и тепла; которая стремится сбежать от тьмы_холода, в последнее время так часто окружавшие ее, достичь света, а для нее тот свет, то спаситель - это он; тот, которому она уже час пытается отправить одно сообщение.
Не бойся, милая, сделай это; просто нажми отправить и забудь, сотри себе память, убеди себя, что это лишь сон. будь смелой, ты же это можешь, покажи себя, покажи свою сильную сторону, запрячь глубоко, затопи на дно океана свои страхи и переживания, они не нужны, только не сейчас. ты должна это сделать. и ты сделала.
Закрываю глаза, мой палец практически достиг кнопки отправить, еще совсем немного; сердце стучит, заставляет чувствовать слабости, казалось бы разорвет грудь и сломает ребра, выпрыгнет_сбежит, ибо не выдержит. Я нажимаю и на экране появляется знакомое "отправлено", могу успокоится, надо бы, но не получается. я жду ответа, вдруг он не согласится? посчитает меня навязчивой дурочкой, рассчитывающая на невозможное, но.. я же просто хочу поговорить с ним, обычный диалог между двумя собеседниками, как и всегда, как и у всех. простой_обычный_разговор.
Секунда_две, экран телефона вспыхнул_осветился ответным сообщением; я лишь смотрю и какое-то время не отрываю глаз, уголок моих губ дёрнулся и чуть поднялся, на лице появилась едва ли заметная улыбка; теперь я могу идти, без груза на душе, когда кажется, что ты лишний в жизни человека, не нужный_забытый, ему легче живется без тебя, чем с тобой, когда ты маячишь собою перед ним, когда его уже тошнит от твоего образа. но я знаю, что это не так, только не в этом случае, только не в моей нынешней ситуации, мои надежды до сих пор сияют, являются моим ярким светом, за который я могу ухватится и спастись. я просто та, которая столько времени собирала мысли в кучу, перебирала_складывала, раскладывала по полочкам, решалась и наконец-то решилась.
Возможно, это последний раз, когда я увижусь с ним, увижу его глаза, в которых тону и тянусь ко дну; увижу его улыбку, заставляющую замереть на месте, окутывающую мои тело параличом; коснуться холодными пальцами его щеки, согреть их его теплой рукой, сжимающую мою ладонь. хочу вновь ощутить_почувствовать это, но это лишь пустые желания, на которых, пожалуй, лучше поставить крест, которые нужно сложить в сундук, запереть его и закопать на необитаемом острове, выкинув из памяти его местонахождение. мы стали практически чужими, прошлое осталось в прошлом, сейчас лишь броский взгляд в его сторону, секундный, практически не уловимый, но я до сих пор нуждаюсь в наших разговорах, именно сейчас они мне нужны_необходимы, как воздух. мне нужно чем-то дышать.
Выхожу из квартиры, запираю на замок и спешу_стремлюсь быстрее к тебе, хоть и не знаю, как мне вести себя, что говорить, как объяснить мое внезапное сообщение и желание поговорить; ныне перебираю варианты в голове, но все бесполезно, мысли перепутаны_смешаны, были подвергнуты штормом изобилием страха и нервозности. Заскочить по дороге в пекарню и купить небольшой торт в знак доброжелательности? Не думаю, что это хорошая идея, не думаю, что сегодняшний вечер нуждается в дозе сладкого, нет, оно явно не нужно сейчас и сегодня, поэтому я прохожу мимо, оставляя пекарню позади. Ветер усиливается, толкает меня обратно, гонит меня и шепчет, чтобы я остановилась, вернулась домой, заперлась_закрылась, сидела бы там, пока не отпустит; пока не пройдет то желание высказаться_признаться_открыться, опрометчивое действие, безумный поступок, произошедший в скором времени, когда я достигну твоей квартиры. Даже природа против меня и моего решения, обдуманного днями_неделями, над которым ломала голову множество раз, металась из стороны в сторону. Нет, прошу, не останавливайте меня, я должна это сделать, я хочу это сделать, я хочу ту долю адреналина и вот я стою около твоей квартиры. Мою голову вновь атакую противоречивые мысли и я мечусь - позвонить_постучать или уйти_сбежать, показать самой себе насколько я слаба и труслива, но мой палец своевольно нажимает на звонок, внутри раздается звон, а после тишина.
Прошло несколько секунд, я вбила себе в голову, что его нет дома, либо отдыхает, либо просто не желает открывать дверь и уже собралась уйти. Да, собралась облегчить себе жизнь в этот день, думала, что легко отделаюсь и мне не придется выглядеть глупой мечтательницей, но только собравшись уйти - отворяется дверь и я вижу его перед собой; на его лице присутствует улыбка, да, черт, я не могу не улыбнуться в ответ, поэтому моментально преобразую прямую линию своих губ в изогнутую, в легкую_мягкую_воздушную улыбку.
- Здравствуй. - повторяю за ним, не громко_не тихо, плавно, в спокойном ритме, стараюсь скрыть свое волнение. На его "проходи" переступаю порог и делаю еще несколько шагов вперед, привычно, как и во всех случаях, когда захожу кому-то первый раз, осматриваю комнату_квартиру, но нет, я была здесь не один раз, это не первый раз, я была у него раньше, в далеком прошлом, а после не посещала его, забыла_вылетело из памяти вид его ложа, но как приятно и знакомо, что в квартире до сих пор стоит манящий_волнующий запах кофеина, заставляющий жадно бросится к кухне, делая себе очередную кружку кофе; но аромат кофеина не один, он вперемешку с запахом... сигаретного дыма? точно, это именно он, но он ничуть не портит ту ностальгическую атмосферу, настигшую меня внезапно.. сейчас; - Да, хотела... - стараюсь тихо говорить, в надежде, что произнося самое главное, он не услышит и не заметит, я не окажусь в неловкой ситуации, что так яро будет угнетать меня, унижать и заставлять больше выкидывать нервных клеток, как маленьких котят на улицу, лишая дома и уюта. - Мне бы хотелось кофе. - срывается с губ; мне нужен кофеин, мне нужна энергия, которая поможет мне совершить немыслимое, я нуждаюсь в дозе, как наркоман в наркотиках, я нуждаюсь в толчке, который поможет мне начать и закончить. я гляжу на него, останавливаю свой взгляд на его глазах, которые мгновенно сковывают меня. - Знаешь.. Просто.. Дело в том, что.. - перебираю слова, всевозможные глаголы_наречия_вводные слова, нервничаю еще больше, это видно по тому, как я не могу начать разговор, из-за которого смогу подобраться к центру, к самому ядру, где заложена истина. мне действительно нужен кофе, я вновь выставляю себя на посмешище. - Я хотела сказать.. - в голосе чувствуется дрожь, ощущается неловкость и напряжение, повисшее надо мною, что же происходит? я не была готова к такому исходу, в моем представлении все было иначе; - Прости.. - безнадежно_безысходно; я просто опускаюсь на рядом стоявший стул, мои руки вновь дрожат, сильнее, чем раньше; прости меня, я просто пыталась быть смелой и открытой, но видимо это не для меня.

0

9

http://media.tumblr.com/tumblr_metsowIpW11r2z2pa.gif

жить не могу без mark valley

Все, кому удалось посмотреть в свое время сериал Живая мишень, кому он понравился и кто, так же, как и я, считает, что закрыт он был совершенно несправедливо, поймут меня, и, надеюсь, мысленно присоединятся к этой заявке ^  ^ http://funkyimg.com/i/HSJ7.gif
Итак, что касается Марка...

Марк Томас Вэлли родился 24 декабря 1964 года в Огденбурге, штат Нью-Йорк. В 1987 году окончил Военную академию со степенью бакалавра. Затем служил в Германии, после чего участвовал в боевых действиях в Персидском заливе. У него есть дочь Шерри, которая родилась в 1987 году. В декабре 2008 года женился на Анне Торв, с которой познакомился на съемках сериала "Грань". В начале 2010 года пара рассталась. Марк увлекается фотографиями, йогой, восточными единоборствами, плаванием.

и т.д.
На самом деле интернет предлагает не очень много информации о нём, однако, на мой взгляд, это все же даёт вам больше простора для творчества. ^ ^
Конкретных идеи на отношения пока что у меня нет, но очень хочется плюса - а как, где, когда и почему мы уже можем придумать сами. А если вы решитесь на близкие отношения, так я вообще буду в полном восторге, но на таком развитии сюжета я ни в коем случае не настаиваю)))  http://funkyimg.com/i/HS8k.gif
Как бы то ни было, я вас очень жду может все-таки чудо случится и вы найдетесь *О* В обязательном порядке я обеспечу вас игрой и графикой, гифами так точно - даже готова снова скачать себе всю Живую мишень, чтобы порезать её  http://funkyimg.com/i/HS6Y.gif и попутно пересмотреть, потому что сериал все-таки был удачным ^ ^


пример поста

http://smayly.ru/gallery/big/FuFaces/pokerface.png

0

10

http://static.tumblr.com/gvepz8p/JHmm5d8ed/tumblr_lxraj3qxhl1qb3f0ao1_500.gif

жить не могу без Daniel Radcliffe

мы познакомились с тобой на съемках фильма «убей своих любимых». согласись, очень кричащее название. да и фильм достаточно тяжелый. но я привык к таким ролям, ведь отлично вписываюсь в роль злодея. а тебе как? тебе сложно, но у тебя ведь есть рядом я. мы стали с тобой хорошими друзьями, я во многом тебе помог.
но фильм отснят, выпущен в прокат. мы стали с тобой знаменитыми. и нам это нравится.
но вот пришла пора разойтись, ведь нас с тобой ничего не держит. или держит? я не скрываю своих нетрадиционных наклонностей, а ты все никак не можешь смириться с тем, что целовал меня. ты вообще со многим смириться не можешь. но я тебе помогу. обещаю. я тебя не брошу.


пример поста

http://savepic.net/5469830.gifhttp://savepic.net/5448326.gif

no, please dont wake me now


Это было что-то невообразимое, что-то, о чем даже мечтать нельзя. Во всех смыслах этого слова. Рядом с Биллом все преграды разрушались, открывая вид на безграничную свободу. И Дейну так сильно хотелось окунуться в этот беззаботный омут с головой, кажется, только что он сделал первый шаг. Точнее, такой далекий прыжок, после которого возвращаться не хочется. Скарсгард не побрезговал, поэтому сглотнул, и тут ДеХаан готов был кончить еще раз. Оказывается, во время минета молодой парень обкусал себе все губы, они потрескались, и теперь из маленьких ранок сочилась кровь.
Но парню было наплевать, он хватался руками за Билла, чтобы не свалиться на пол. Горячие прикосновения Скарсгарда сводили с ума, Дейн прижимался к нему, как будто Билл источал кислород. Всю сказку разрушил стук в дверь, ДеХаан даже вздрогнул, сильнее сжимая пальцами футболку. И только сейчас до него дошло, что он стоит со спущенными штанами, да еще и без трусов. Ему только что сделали первоклассный минет, наверное, это не безвозмездно. Что же может сделать начинающий актер для своего хорошего знакомого? Если их таковыми вообще можно назвать.
ДеХаана прошибает мелкой дрожью, он начинает волноваться из-за того, что они тут натворили. Нет, он не жалеет, ему понравилось, хочется повторить еще раз, но только не в таком месте. И если нельзя показываться на людях, то нужно снять номер в отеле. Опять Дейн торопиться, хотя… После такого, им можно заручки вообще выйти из туалета. Парень быстро подтягивает свои штаны, убирая достоинство в нижнее белье, застегивая ширинку и поправляя рубашку. Повернувшись к зеркалу, он провел руками по волосам, одернул ворот. Кажется, теперь их нельзя обвинить в чем-то. Правда…
- Билл, - ненавязчиво позвал ДеХаан, а когда парень повернулся, то Дейн повис у него на плечах, обхватывая ладонями за шею. Губы накрыли рот Скарсгарда, врываясь языком вглубь, зачерпывая свой же вкус, наслаждаясь прикосновениями гибкого языка. Но этот поцелуй пришлось прервать, он продлился каких-то там пару секунд, но зато он был от самого сердца. Опустившись на пол, да, Дейн приподнимался на носочках, молодой человек улыбнулся. – Я буду ждать тебя на улице, за углом кафе.
И на этом их встреча закончилась. ДеХаан побежал отпирать дверь, а затем вырвался из туалета. Его переполняли разные чувства, их все нужно проанализировать, расфасовать по полочкам, чтобы все было понятно. Но только не сейчас, когда сердце готово выпрыгнуть из груди, а губы до сих пор горят от требовательных поцелуев. Парень задыхается, ему нужно свежий воздух, и плевать на тех, кто смотрит ему в спину. Что-то теплое расплывается прямо в груди, что-то очень знакомое, но давно забытое. В теле легко и свободно, но Скарсгарда не хватает рядом. Осталось ему только об этом сказать, но хватит ли смелости?
ДеХаан забегает за угол, оглядывается, удостоверившись, что никого нет, прислоняется спиной к стенке. Она холодная, чуть влажная, но это позволяет парню расслабиться. Пальцами он скребет по каменной поверхности, затылком отбивая легкий ритм. Черт, Дейн, очнись! Ты выглядишь, по меньшей мере, просто глупо, как девочка на своем первом свидании. Но перед глазами светловолосого пробегают картинки, как напряженный член исчезает между влажных губ. Как эти огромные глаза смотрят впритык, это некомфортно, хочется отвернуться, но ничего не получается. И тяжелый бас Билла стоит у актера в ушах, как бы сильно ДеХаан не тряс головой. Он никогда оттуда не вытряхнет Скарсгарда.
Прошло, наверное, пару минут, а Дейн уже занервничал, потому что Билла все еще нет. Он открывает глаза, отрывается от стены, выглядывает из-за угла. Пусто. Ничего страшного, он вот-вот уже должен придти. Скарсгард ведь придет? Нельзя показывать того, что так сильно его ждешь. Дейн ведь приличный парень, которому только что другой молодой человек сделал минет. Актер закусывает нижнюю губу, очень сильно, тихо скулит, снова скрываясь за стеной. Он будет ждать до последнего, ведь о многом нужно поговорить.

0

11

http://simpleplay.rusff.ru/viewtopic.ph … =3#p145383

http://funkyimg.com/i/HWJf.gifhttp://funkyimg.com/i/HWJm.gif
http://funkyimg.com/i/HWJj.gifhttp://funkyimg.com/i/HWJk.gif
http://funkyimg.com/i/HWJi.gifhttp://funkyimg.com/i/HWJh.gif

жить не могу без hunter parrish, daniel sharman, kit harington, jensen ackles, luke mitchell, josh hartnett

Заявка это не простая - заявка совместная, ну, как сказать совместная, вот:

Ная 15 июня в 14:24 :
каких мужиков хочешь? хд

feuerengel 15 июня в 14:25 :
в смысле каких мужиков хочу? ахах

Ная 15 июня в 14:25 :
на форуме видеть блять хд

Так что вы заранее можете знать, что попавшие в эту заявку мужчины прошли жесткий отбор. С каждым из Вас отношения будут обговариваться лично, от ненависти, до... я б сказала до любви, но меня Маккханохи порешает.В общем, мы всех ждем)


пример поста

будет по запросу

0

12

http://i6.pixs.ru/storage/7/4/6/tumblrmlum_7050045_12464746.gif

жить не могу без Jennie Jacques

В моей жизни есть место только одним странностям, пожалуй, я по-другому уже не умею. И дело даже не в обстоятельствах, иногда мне кажется, что я так и не вырос из мальчуковых подтяжек. Да, мне так круто живется и мне не нужны обязательства, ссоры по бытовухе и переходы на личности. Я хочу жить именно так, так, как мне удобно, пусть эгоистично и прожигая эту жизнь.
Но все бывает однажды, никто не застрахован от передозировки, того, что тебя может сбить машина, когда ты будешь переходить дорогу в условленном месте, это судьба, мать вашу. И уж меньше всего ты готовишься к упоительной катастрофе, влюбиться - означает ровно тоже самое - свести счеты с жизнью добровольно и с пристрастием. Мы давно больны с тобой хронической любовью  и это чувство не загонишь в рамки, можно только сойти с ума, оказавшись в одной палате связанными.
История до банальности проста, мы встретелись на съемочной площадке, посмотрели друг на друга и влюбились. Почему так? Да хрен его знает, я не веру в любовь с первого взгляда до сих пор. Но вопрос в другом: как ты до сих пор меня терпишь? Ведь я же по-настоящему ужасный человек с пристрастию ко всему, кроме отвественности, все, что я умею - это улыбаться и смотреть на объект обожания оленьими глазками. Неужели тебе этого достаточно?


пример поста

Мне кажется мы крепко влипли
Мне кажется потухло солнце
Прости меня моя любовь.


Нет никаких шансов, ты целенаправленно летишь прямо в пропасть. Что тебе неймется, мальчик, что в тебе перемкнуло, что ты стал таким потерянным, ненужным даже себе. Ответа нет, его не будет и, кажется, у каждого есть свой срок и твой настал.
Ощущения чьего-то тепла все еще рождает странные, но приятные пониманию чувства. Если они у тебя вообще были в проекте. Не правда ли легче утопить горечь на дне бокала с водкой, на последней затяжке подсунутого очередным знакомым косяка? Да правда же легче, то тебе или мнимому, искаженному под веществами пониманию реальности. Голос Ксен вырывает тебя из тех лап, но снова роняет в ту же бездну буквально через пару мгновений. Тебе слышатся чьи-то шаги где-то там, за гранью и ты проваливаешься в состояние, где тебе еще сложнее найти себе место, не говоря уже о возможностях дышать. Задохнуться проще.
- Роберт, с тобой все хорошо? - последняя фраза, которую ты слышишь и на которую пытаешься ответить застревает где-то на кончике языка, но ты не успеваешь сказать насколько тебе плохо. Доза была слишком большой, даже для тебя, даже для твоей самонадеянности и уверенности в том, что с этого еще можно "соскочить". Тебя уже не ятрит, тебя просто ломает напополам и ты падаешь, отключаясь и ныряя в очередной туман. Если бы не ее руки, которые не дали тебе упасть. Но ты уже не здесь, перед твоими глазами непроглядная темнота, ты не ощущаешь ничего. Вот то состояние глубокого одиночества, где ты никому не нужен. Ты один на один со смертью, ты на грани и не пытаешься выбраться. Нет, тебе этого не нужно, тебе незачем возвращаться в придуманную тобой же реальность, где не стоит перед кем-то оправдываться, кого-то любить и уважать. Есть только те, кто тебя поймет в воссоздании другого "мира".
- Я Роберт Шиен и мне 25 лет. Я больше не вижу смысла в этой чертовой жизни. Эта реальность оказалась мне под силу. И пусть тот, кто видит жизнь в ярких красках не пытается думать о черно-белых. Здесь нет солнца, здесь нет чувств и эмоций. Здесь нет места любви и счастью. Непроглядное одиночество, жалкое существование. Безликий образ, подобие человека. Мама, прости, я так и не оправдал твоих надежд. Папа, я не попаду на небеса, ты же знаешь, мне там не место. Ксения, я тебя...
Ты ждешь, ты все еще ждешь, когда тебя наконец отпустят эти огромные лапы и позволят тебе уйти вдаль со своим одиночеством. Туда, где таким, как ты место. Быть может это и есть твой выход? Те мирские проблемы от которых ты так тщательно избавлялся в конце-концов исчезнут, ты же ждал этого мальчик. Каждый твой приход - шаг к избавлению от всего, что в тебе еще осталось человеческого. Где же твоя личность, Шиен? Куда ты ее запрятал с концами, когда на тебя ставили столько людей. Тут без ответа, тут действительно жаль, тут не найдешь себе оправдания. Потому что все, что в тебе осталось хорошего - это вера в тебя близких людей. Которую ты пропил, протрахал и проширял. Ты не достоин этих надежд, слабакам не отпускают грехов, запомни.
- Надеюсь обо мне напишут красивый некролог, мне хотелось, чтобы это было что-нибудь поэтическое. Позаботьтесь об этом, господа хорошие.

http://media.tumblr.com/ec9b0be27dcfb578b3d200c04e72ad21/tumblr_inline_n12xkdO9pc1rkkmoo.gif

жить не могу без йена боэна [ian bohen]

лень такая лень

У влюбленных романтика, погляди!
Поцелуи, прогулки, ночи...
А у нас - то "останься", то "уходи",
То «люблю тебя», между прочим.

У влюбленных слова, как пчелиный мед,
Даже приторно с непривычки.
А у нас… да ну кто нас с тобой поймет!
Все, что ласково, то в кавычках.

У влюбленных - одни на двоих мечты
О земном - о святом и грешном.
У меня есть я, у тебя есть ты.
Друг у друга нас нет, конечно.

Мы боимся любить, да простит нас Бог.
Больно ранит лишь тот, кто близок.
Но у каждого свой болевой порог,
А у нас он предельно низок.

[ц.] Златенция Золотова

я случайно наткнулась на стихотворение, которое, собственно, скрыто под спойлером и поняла, что да, это то, что нужно моей ори, да и в нем все описано настолько точно, как мне хотелось, что в дальнейшем расписывании отношений я, если честно, не вижу особого смысла, но, если у вас будут вопросы - пожалуйста, аську/скайп могу без проблем предоставить, где мы сможем обсудить все более детально/красочно с: смена внешности возможна, да. правда я уже настолько прониклась боэном в данной роли, что переубедить меня будет достаточно сложно. против кросспола ничего не имею - если умеете, пожалуйста. игрой обеспечу, не беспокойтесь. и да, я не заставляю писать посты каждый день, мне достототачно будет одного/двух в неделю, ибо сама пишу не часто. если для вас это важно, то я могу писать как от первого, так и от второго и третьего лиц, так что смогу подстроиться; в среднем пишу 5000-8000 символов, больше - зависит от соигрока и вдохновения, поэтому хотелось бы, чтобы вы писали в таком же диапазоне. с водой или без - не важно, сама этим грешу.
пожалуй, это все, надеюсь требованиями такого рода, я вас не спугнула, и вообще, я вас жду-жду-жду, буду холить, лелеять и стараться вдохновить.


пример поста

если будет нужен - без проблем предоставлю в лс/аську/скайп

0

13

https://31.media.tumblr.com/009546d1dfde63460b6fa16f8aee2bbf/tumblr_momui2AopM1r19vaao2_250.gifhttps://31.media.tumblr.com/79894fd3ac606049232aa7a89d317a31/tumblr_momui2AopM1r19vaao6_250.gif
https://38.media.tumblr.com/46728e57af78b6cbdb94f34933d05ce1/tumblr_momui2AopM1r19vaao4_250.gifhttps://31.media.tumblr.com/23d8dc5ca16eccda12fde9a484eec06c/tumblr_momui2AopM1r19vaao1_250.gif

жить не могу без Troian Bellisario, Shay Mitchell, Sasha Pieterse, Janel Parrish.

Я просто хочу видеть тут их, ведь они же такие чудесные http://smayly.ru/gallery/big/TrollFaces/247.png Приходите, я вас буду ждать с распростертыми объятиями :3


пример поста

если надо, кину

https://31.media.tumblr.com/47156cd605ca5a0d9b4d99c411494995/tumblr_mkjnthWsmx1qeqmmio6_250.gif https://31.media.tumblr.com/d21a8b5e2b8da4d8b2de229f81268446/tumblr_mkjnthWsmx1qeqmmio4_r1_250.gif

жить не могу без Daniel Gillies

Наши отношения развивались четыре года. Сначала мы были друзьями, которые могут положиться друг на друга. Ты стал для меня братом, который готов защищать меня ото всех. Но разве это братская любовь? О, нет. Когда у меня были отношения с Полом, ты ревновал, но не вмешивался в наши отношения.  За год наших отношений с Уэсли, столько раз ты меня успокаивал, старался выслушать, но ты все чаще отзывался о нем негативно. Наверное, когда ты узнал о  том, что отношений с ним закончилось, радовался, как ребенок. Мне было очень трудно, но твоя поддержка помогала мне.
И вот уже прошел год, и мы вместе. Надо было раньше понять, что меня так сильно тянет к тебе, но только когда мы стали сниматься отдельно, поняла это. Мы не идеальна пара, и до нее нам далеко. Наши ссоры мешают соседям спать, а примирения слишком бурные.
P.S. Я буду вас любить. Одену _обую_раздену_пирожками накормлю_ да все, что угодно сделаю хд. Не требую от вас посты до 10 тысяч символов, ибо сама не могу писать. Хочу активного игрока, который не будет сидеть по две недели в оффлайне, а будет вести размеренную игру.


пример поста

Эта встреча казалась самой лучшей в моей жизни, которая настолько стала скучной. Нет, я люблю свою работу. Да, и мои героини всегда получаются разными, но устаешь от каждого съемочного дня. Ведь любую роль, которую играешь, нужно пропустить через себя.  От этого устаешь, особенно морально. Но сейчас все, что было нужно сделать ушло на второй план. Спокойный размеренный шаг, улыбка на губах и хитрая улыбка этого парня – единственно , что на данный момент меня интересовало. Наверное, это сумасшествие, но мне нравилось. Я вновь почувствовала себя свободной от всех проблем. Стоит ему, только появиться и сразу же забываю все на свете. Может, это было и глупо, но мне все равно. – Знаешь, стоило бы тебе послать на все четыре стороны, чтобы не отвлекал меня, но я так не хочу – произнесла тоном капризного ребенка. На губах милая улыбка, а голове уже творится черт знает что. Просто воспоминания нашей последней встречи. Она несколько раз прокрутилась в голове, и мне уже точно было не до пути, которым вел меня Скотт. Но вскоре поняв, что я очень сильно отвлеклась, все-таки решила спросить: - И куда мы идем?- и ответ на него был слишком наигранным. Это было в принципе в стиле Мескади, который уж слишком любил играть со мной во всякие загадки. – Пожалуй, я еще раз спрошу. Куда мы направляемся?
Но на этот раз мой вопрос был прерван внезапным поцелуем, который обжигал и в то же время заставлял замереть и не дышать. Его настойчивый губы и темная арка совершенно заставили меня забыть обо всем. Просто сейчас существовал он. Уже через пару секунд парень сорвал меня куртку, которая явно была лишней. Слишком много эмоций бушевало в данный момент, но руководила мной лишь одно. Страсть, так которая нас связывала. Из-за неё нам было плевать на принятые правила поведения в обществе и прочей хрени, которая так волновала умы людей.
Сливаясь в очередном поцелуе, чувствую его руки на моей талии. Одним движением я остаюсь без майки, которая полетела в ту же сторону, что и куртка. Не отставая за молодым человеком, снимаю с его тела футболку и быстро расправляюсь с ремнем, не теряя ни единой секунды. Его руки исследуют мое тело, а губы оставляют алые пятна на шее. От всего происходящего теряю реальность, и мир уходит из под ног.  Кажется, что это просто сон. Но нет, это происходит со мной, а не с кем-то другим. Руки Скотта настолько сильно сжимают мои бедра, что я с моих губ срывается стон, который наполняет эту тихую ничем не примечательную арку.  Мы похоже на обезумевшую парочку, которая не смогла дотерпеть до дома. Наверное, многие осуждают людей за такое чрезмерное выражение чувств, но если страсть сносит крышу, то от этого никуда не деться. Просто найти темный уголок и с головой отдаться страсти и искушению, которые захлестнули нас с Мескади.
Скотт крепко прижал меня к стене, а мои ноги обвивались вокруг его пресса. Ритмичные движения, от которых мое тело покрывалось мурашками. Мои руки, бродившие по спине молодого человека, то и дело оставляли на спине парня узоры, которые не скоро пройдут. Очередное его движение и мой очередной тихий стон сорвался в пустоту. На моей коже вырисовывались красные пятна от засосов, а на спине, казалось, остались отпечатки тех самых кирпичей, к которым я буквально таки прижата. Мои ногти впивались в кожу спины молодого человека. Недалеко от нас послышался смешок, но, не обратив никакого внимания, просто отдалась тем эмоциям, которые захлестнули меня волной. В эти мгновения никого не существовало, но это было лишь иллюзией.

0

14

http://savepic.net/5870350.png
# упрощенный прием для актеров из каста;
# тематические конкурсы;
# подарки;
# викторины;
# модные треки;
и многое многое другое только на
SIMPLE PLAY!

0

15

http://media.tumblr.com/tumblr_mc7s14M28C1qkdght.gif

жить не могу без Jacob Artist

Потому что. Вот почему пха хочу его здес и все тут. Ибо он ахуенен и я могу в миллион строк расписать почему он такой классный получерный полуеврей, ну вы понимаете.
По отношениям предполагается, что ты хорошие приятели, познакомились на съемках гли в 4 кажется сезоне, где я сыграла в одном из эпизодов. Ищите ищите меня там хд Плюс у нас один менеджер с тобой, поэтому нас связывает работа, совместные поездки, посещений мероприятий. Мы отлично ладим, ты как брат и друг подкалываешь меня иногда, готов защитить, я к тебе также отношусь по-дружески. Поначалу думали, что мы встречаемся, но после правда вышла наружу.

п.с будьте готовы к безудержному веселью!

милости


http://i.perezhilton.com/wp-content/uploads/2013/12/shay-mitchell-jacob-artist__oPt.jpg
http://31.media.tumblr.com/7557573fe6919262c894e306098d16bb/tumblr_mudwd1r3VN1qaz9rxo1_500.png
http://media-cache-ak0.pinimg.com/236x/2c/72/62/2c7262ef5abadf6dc3780740d235241e.jpg
http://media.meltyfashion.fr/article-1242755-ajust_930/shay-mitchell-s-est-amusee-a-la-golden-globes.jpg
http://37.media.tumblr.com/519b0990c0110b2730b6828c47e2623b/tumblr_n21c7xn97Q1t3442so1_500.jpg
http://teeninfonet.files.wordpress.com/2014/03/shay0307-01.png
http://daninseries.altervista.org/wp-content/uploads/2013/12/11998b18896211e2bbed22000a9e28b0_7.jpg
http://31.media.tumblr.com/a929e8e29ca5c7d7a83231868fdd670f/tumblr_n21kv9U82g1si6eq7o1_500.png
http://31.media.tumblr.com/c97249f1a4f625afd2152a169b5c2e60/tumblr_n3h7u44e9N1si9v1yo1_500.png


пример поста

Чуть позже обязательно

http://media.tumblr.com/7044a38c4847808ec29c68c7e1b981d3/tumblr_inline_n0bs3t8GaC1rzb296.gifhttp://media.tumblr.com/cf55d6d029292c4a55b1aefedce1172c/tumblr_inline_n0bs3dJE7P1rzb296.gif

жить не могу без своей принцессы saoirse ronan

Родная. Любимая. Моя. Та, кого готова в объятиях своих утешать среди ночи, та, чьи страхи и предрассудки готова себе забрать. Ты - мое все. Моя сестра, дочь и подруга в одном лице. Девочка, чьей чистотой я дорожу, как безумная. Готова по пятам идти, заботится и даже мучить своей опекой, пусть кричишь и пытаешься уверить меня в том, что все в порядке. Только так я никогда ни за кого не переживала.


пример поста

In my left hand there is the familiar. In my right hand there's the great unknown. I can see the madly different gross there. But I'm drawn to wilder nights at home. Don't listen to your friends. See the despair behind their eyes. Don't listen to your friends. They only care and want to know why.

BΔSTILLE – The Draw



    Капли падали на кожу_одежду, расплываясь в огромные темные пятна, пока в воздухе веяло запахом дождя. Не пытаясь даже спрятаться от надоедливых капель, я шлепала по лужам, наступая специально посильнее, да так, чтобы капли разлетелись по сторонам. Это так по-детски, будто вода виновата в том, что я не в духе. Но виновата сама. В том, что все будто бы валиться из рук и после не знаешь как суметь совладать с тем, что остается в итоге. Самым простым способом кажется сбежать. Туда, где вокруг мелькают незнакомые лица, где сотни тропинок ведут на новые улицы, пока ты вовсе не потеряешься и не останешься наедине с самим собой, с мыслью о том, что от себя-то сбежать невозможно.
   В те семь утра мне вдруг стало необычайно душно. Воздуха стало настолько мало, что кружилась голова. Или так казалось только мне? То была не бессонница, не одиночество, которое так часто стало любимым другом. То было другое...желание идти вперед, бежать, не думать. Просто сорваться с места, натянуть свитер и идти вперед, не оборачиваясь назад. В такие моменты не спрашиваешь у себя правильно ли поступаешь. Думаешь о чем-то своем, оставляя позади себя небольшой съемный домик в спальном районе Дортмунда и идешь_идешь_идешь. На деле я не выбирала сбежать или остаться. Съемки нового фильма предопределяют твои желания сами за себя. Может, оно к тому и лучше. Смена обстановки ведь всегда идет на пользу, правда?... А если и не правда, и люди привыкли повторять себе эту чушь, как молитву на ночь, то я в нее поверю. На сегодняшнее утро_недели_месяцы - сколько времени я проведу в незнакомой для меня Германии? Не все ведь так и печально. Пара дней и съемочный день захватит с головой, не давая посторонним мыслям врываться в голову. Но..ох, как я ошибалась в тот момент. Кто знал, что буквально через двадцать минут, войдя на огромный стадион с желанием уединения, ситуация окажется противоположно обратной? Что я, в очередной раз шлепнув ногой по луже, потеряю равновесие и почти накинусь на незнакомого мужчину. Стоило бы хоть кому-то сказать мне о том, что я врезалась в местную звезду - не поверила бы не за что. А он, вопросов не задавая, просто бы потащил на руках прочь. Кто мог предположить, что он и его глаза вдруг снимут в одночасье печаль и заставят улыбке вновь появиться? Как маленькая смущенная девочка, вцепившись в него, пыталась подавить смех. И это позже узнала его имя - Матс. Имя человека, который поступил неожиданно для самого себя. Жизнь играет с нами? Ну и пусть.
   Если хоть кто-то бы знал, что жизнь готова подкидывать не только неприятные неожиданности, но еще и встречи такие...такие, когда случайные встречи могут изменить гораздо больше, чем то нам самим кажется. Случайности не случайны? Мое ощущение сыграло со мной злую шутку, когда заставило идти к нему навстречу? Это предположения из разряда тех, кто верит в магию, знаки и волю всевышнего. И, какая ирония, ведь я оказалась в Германии именно из-за съемок фильма, в котором устраиваю спиритические сеансы, пытаясь уверить всех в том, что магия существует. И существует ли она на самом деле? О ней я не думала, когда из уст вырвалось приглашение на ужин. Ничего странного, можно подумать. Странна сама ситуация, когда пять минут назад ты узнал имя человека, но уже приглашаешь к себе в дом, желаешь узнать чуть больше. И ведь вы даже не говорили. Был лишь тихий смех и имя, произнесенное с акцентом. Меня не волновало в тот момент, что я позволила тащить себя до дома незнакомому человеку. Не волновало и то, что человеку этому я могла бы быть знакома. Поддалась воле ситуации_случая, и, мне очень хотелось бы верить, что сделала я это вовсе не зря.

   Может я была и не совсем серьезна, когда сказала, что Матс должен притащить мясо и поиграть со мной в повара. Но сначала сказала, а потом подумала. У человека могли быть дела, планы, а я поддалась эгоистическому порыву не проводить вечер одной. Конечно, этим человеком мог стать кто-то другой. Та соседка, которая оказалась вполне милой женщиной. На крайний случай, кто-то со съемочной площадки, но нет. Хотела видеть его. И почему? Не знаю. Хотела и все тут, говорить_слушать_наблюдать. Увидеть увлеченным какой-то иной работой. И пусть он уверил, что извинения мне приносить не нужно, что он совершенно точно свободен и согласен  - я металась еще долго, пытаясь переспросить на несколько раз. И как неугомонная неслась домой после трудного рабочего дня. Другим бы просто подавай удобное кресло и телевизор с программой о чем-то несерьезном, но куда мне. Решила отличиться - получай. Понятия не имела как готовится эта говядина по-берлински, черт бы меня побрал, когда я решила доверить выбор Матсу, а потом еще и понадеялась, что он-то готовить ее умеет. Надо было рецепт загуглить хотя бы, но вместо этого я, как прилежная хозяйка, натянула фартук и стала ждать гостя.
   Пунктуальным он был действительно или нет я еще не знала, но ровно-таки в шесть раздается звонок. По пути мне приходится стянуть неудобные и бессмысленные варежки или как там они правильно называются, и под свое "ауч", пока обожгла пальцы об чайник, бежать открывать дверь. - Непредвиденные обстоятельства, мешающие открыванию дверей. А вообще варежки виноваты, - Судя по выражению его лица, он принял меня за дуру. Какие нафиг варежки, когда весна за окном? Времени объяснять у меня не было, поэтому схватив купленное мясо и галантно купленные цветы, я сбегаю обратно на кухню. - И спасибо за цветы, - Кажется, что я должна его чмокнуть в щеку или хоть обнять в благодарность, но все-таки нахожу это лишним. Не хочется мне нарушать личное пространство Матса, не зная, как он еще может отреагировать на то, что для меня обычное дело.
  Только по-моему Матсу не нужно слишком много времени, чтобы почувствовать себя хозяином в любой обстановке, месте и времени. Да и я, в общем-то, совсем не против, когда он берет дело в свои руки. В итоге мне лишь остается доставать и выкладывать на стол недостающие ингредиенты, - Поверь, если бы я передумала, то выключила бы дома свет, отключила телефон и не открыла дверь. Но ты стоишь у меня на кухне с противнем думаешь я действительно против? - Усмехаясь, толкаю его в бок и почти с серьезным видом тщательно намываю зелень, - До телефона долго бежать не придется, да и думаю пожар мы сумеем сами потушить, если до того дойдет. Ну, я вся в твоем распоряжении, что мне делать? И пусть он не говорит, что командовать должна я. Ну уж нет, если я и позвала, то это не значит, что ужин на моей совести. В любом случае, исход будет очевиден: либо бы что-то сожжем, либо поужинаем.

0

16

http://31.media.tumblr.com/953633433dc654dcecfdadf28c2dcd75/tumblr_n5scrbwhwJ1r6ibubo3_500.gif

жить не могу без Jack Wilshere и Mesut Özil

три придурка хд

http://37.media.tumblr.com/843926a5f2ff01bf76233825cd62d27b/tumblr_mtfk0xXFtr1r6ibubo1_500.jpg

думаю, что тут не стоит расписывать прям все_все отношения, а это и так ясно кем парни являются друг другу. они словно братья, они одна команда, которая прошла вместе очень многое: крупные поражения и разочарования, а этот сезон принес им такую долгожданную победу. они вместе переживали взлеты и падения, вместе терпели поражение и обвиняли друг друга, но потом снова собирались с силами и шли вперед. "Арсенал" это та команда, которая не сдается, которая борется не смотря на то, что не всегда это получается и трофеи сами не прыгают в руки. мы семья, которая прошла через многое. Джек воспитанник клуба, который здесь с самого детства и говорит, что никогда его не покинет. Эмирейтс стал домом, а все игроки семьей. Озил хоть и недавно в команде, но их связка с Аароном уже успела полюбится болельщикам. мы друзья_братья_семья, не разлей вода в тяжелых и радостных ситуациях.
голливуд и футболисты не сочетается? у нас можно все хд приходите и не пожалеете  :D
а вообще я буду тешить надежды, что найдутся такие же ярые болельщики Арсенала, как и я и может даже возьмут кого-то другого хд


пример поста

пост

0

17

http://37.media.tumblr.com/tumblr_lzejjv9shL1rnjbgoo1_500.gif

жить не могу без Мэри-Кейт Олсен

Ты моя сестра, и этим все сказано. Сестра, лучшая подруга, ходячая поддержка. И это все ты. Я не знаю, как бы я жила, если бы не было тебя и Элизабет. Наверное, без вас двоих я бы не стала той, кем являюсь сейчас. Вы нужны мне больше, чем кто-либо еще.
Просто приходи, здесь уже есть я и Элизабет, мы не дадим тебе скучать и одарим нашей любовью <3


пример поста

на данном проекте пока нет

https://33.media.tumblr.com/tumblr_lrs49nYbxU1r23joco1_250.gifhttps://38.media.tumblr.com/tumblr_lrs49nYbxU1r23joco2_250.gif

жить не могу без Edward Thomas “Tom” Hardy

Я смотрела все твои фильмы, я знаю тебя очень давно, еще со времен обучения в одной школе драмы, но ты всегда был для меня кем-то, кто однозначно выше, старше, опытнее, талантливее. Лучше. Твой рост популярности поражал, даже завораживал, и мне, маленькой девчушке, отчасти хотелось того же, и отчасти хоть на минуточку оказаться рядом не с первой, но со второй любовью точно. Тебя ставили в пример, тобой восхищались все вокруг, и я далеко не исключение. Но все восхищались обложкой, образом, а я восхищаюсь именно тобой, таким, какой ты есть на самом деле: озорной, веселый, серьезный, профессионал, большой ребенок, философ... да, бабник, нет, влюбчивый. Твоя внешность привлекает меня одним из последних пунктов, просто потому что я знакома с тобой и знаю, что ты можешь быть и ослепительно красив и феерически уродлив – ты мастер лицедейства. Нас нельзя назвать лучшими друзьями, но старыми приятелями мы считаться можем. Я все время лелеяла в себе то теплое чувство, что разгорается в моей груди, когда я просто вижу твою искреннюю улыбку, убеждая себя, что ты вряд ли посмотришь на меня, что мне нужно не зацикливаться на тебе... но когда я увидела, как ты изменился с появлением твоего сына, я была ошеломлена. Во-первых, именно тобой и твоим обращением с Луи, во-вторых, что поняла, что уже безвозвратно пропала... Ты идеален для меня, Том, но ты не мой...
Так и прошло время, пока я не встретила тебя в Лондоне на премьерном показе «Флеминга», мы разговорились как старые друзья, обмениваясь последними новостями и вообще... мои глаза горели такой радостью, что ты просто не мог этого не заметить, не понять, что горят они только для тебя... да, ушли мы порознь, но вскоре раздался звонок, от тебя. Пара вечеров в укромных барах и кондитерских (я жуткая сластена), и мы уже общаемся постоянно, то и дело выкраивая возможность в плотных графиках если не на встречу, то на долгий разговор по телефону или интернету.
Да, мы не мой, Том, но ты уже сам идешь в моем направлении... сам. А я... я без памяти люблю тебя, просто обожаю. Может, слишком сильно, но торопить ничего не хочу. Флаг тебе в руки, если ты идешь курсом ко мне.


пример поста

Стюардесса мягко потеребила Анну за плечо, что немного слез плед.
-Мисс, мисс, мы приземляемся, пристегните ремень.
Благодарно кивнув ей, блондинка скинула с себя теплую тряпку, в которую заворачивалась последние пять часов, наконец-то уснув под игравших из наушником 30stm. Уоллис прямо предвкушала встречу с другом, которого не видела около трех месяцев. Они вообще долго не встречаться не могли – кто-то да и срывался прочь с работы, хоть на пару дней, но похулиганить, победокурить вдвоем или в компании друзей, главное – увидеться. Это была ее мантра в последнюю неделю, но Джареду она ни гугу не сказала, связь они не теряли. И как тяжело все же было молчать, когда так этого сама хочешь и вот-вот исполнишь это!
Защелкнув ремень на себе, наушником не вынимала, поставила на повтор свою любимую песню. «Ближе к концу» - вот как ему удается писать так проникновенно, живо? Как будто каждая песня имела место в его жизни и пишет он реальные чувства. Хотя, когда уже знаешь достаточно об этом человеке, поневоле и стыдно себе задавать такие вопросы, ведь уже уверен, что человек-то сам по себе гений, и спрашивать о его гениальности глупо. Особенно когда сама пару раз была при создании песен и пусть немного не доподлинно, но знаешь весь процесс. А этот вопрос сам по себе возникает, хочешь ты этого или нет – так и прет из тебя гордость, что ты лично знаком с этим ходячим талантом, что знаешь его, что он твой друг.
Улыбка приклеилась на ее лицо и не сходила до тех пор, пока милые девушки в фирменных костюмах, так похожих на ее со съемок в «Пан Ам», когда она плотно поселилась в Америке, не разрешили отстегиваться и уже собираться. Бэлль накинула свой тонкий кардиган, застегнула на пару пуговиц, взяла обе сумки и пошла на выход из самолета.
Международный аэропорт Лос-Анджелеса ее уже давно не пугал, как в тот самый раз, когда она первый раз прилетела сюда одна, и ее должны были встретить и отправить на съемки сериала. Но со встречающими они разминулись в большом зале прилета, что ввергло ее в настоящий шок. Сейчас вспомнив себя, уже начинающую «терять лицо» и впадать в панику, ведь в чужой стране обещали встретить, обогреть, обласкать, фигурально, а получается, что нет... в каком-то роде потеряшка, Аннабелль только улыбалась, своей широкой улыбкой вызывая ответные ото всех, кто шел ей навстречу. Да, сейчас она чувствовала себя намного уверенней, к тому же, это абсолютно, стоит ей сейчас сделать звонок и Джаред или Шеннон приедут и заберут ее, если не заняты чем-то форсмажорным. А по ее сведениям, ничем таким они заниматься не планировали, а значит, можно смело набирать номерок.
Она поднесла трубку к уху, уже начиная слушать гудки, наткнулась на большой, нет, огромный баннер, на котором были изображены горы. И такая скромная подпись буквами размером со скалу: «Скалистые горы. Ваш идеальный отпуск».
В ее голове заработали винтики. Они в своем совместном отдыхе перепробовали решительно все: от банальных визитов в клубы или частные вечеринки до походов в непролазную глушь. Но горы... это конкретный адреналин, интерес, а главное – инкогнито. Хотя, как инкогнито, если с тобой Джаред Лето? Его и в спецназовской  маске, где только глаза видны, узнает любая девчушка от десяти до семидесяти...
Улыбнувшись своим мыслям, она как раз услышала его голос в трубке.
-Привеет, Джаред, как жизнь? Звоню, а, да, слушай, у меня новость – я в аэропорту ЛА сейчас, да. Соскучилась очень. Ты же заберешь меня? – рассмеялась вместе с ним, плотнее приложив трубку к уху. – К тому же, у меня появилась шикарная идея. Да, расскажу. Где тебя ждать? У главного выхода? Хорошо, уже иду. Да, иду очень медленно, - ответила на его шутку, закончила вызов, просто замерев пред этой картинкой. Да, это будет идеально... Как раз для нас.
Она простояла там еще порядка минут двадцати, потом решила все же выйти через стеклянные двери, подышать парами выхлопных газов машин, пока он не приедет. Но это ее ни капельки не волновало – душу грела мысль о предстоящем приключении. И снова она себя представила на той картинке, как они туда карабкаются, как обмениваются новостями параллельно, как... Ее окликнули по имени, и она развернулась, чтобы скорее обнять того, ради кого летела десяток часов.

0

18

http://i2.pinger.pl/pgr4/4cd683b30023e8ad51cc1101

жить не могу без Daniel Gillies

Впервые мы встретились лишь на съемках "Дневников вампира".
Говорят, идеальных людей не бывает. Люди, в принципе, много говорят. Но на тот момент мне казалось, что ты самый невероятный человек на всем белом свете. Сколько бы я не пыталась найти в тебе недостатки, все заканчивалось провалом. Даже в день нашей первой встречи.   Ты был не отразим. В черном идеально выглаженном смокинге, в белоснежной рубашке.
Ты внимательно читал сценарий, не замечая никого вокруг. А потом появилась я. Ходячее недоразумение... Мало того, что опоздала почти на полчаса, так и еще умудрилась врезаться в самого очаровательного мужчину на площадке и пролить на него кофе, про который я благополучно почти забыла.
Удивительно. Другой бы на твоем месте взорвался бы, наорал, отчитал, устроил бы разборки или нагрубил. Но ты лишь слегка улыбнулся и, сказав: "ничего страшного", снял пиджак и стянул грязную рубашку. Я готова была провалиться на месте. Так стыдно мне не было никогда. Я как идиотка пялилась на твое тело. Я могла стоять так вечность, но в самый неподходящий момент появилась Плэк. Любой в касте знал, что с ней лучше лишний раз не ссориться, а я в один день умудрилась сорвать съемки двух сцен да еще и облить нового актера. Стоять и выслушивать, как тебя отчитывают, невыносимо; осознавать, что тебя ругают невыносимее вдвойне. Я почти не слушала, погрузившись в астрал, ждала, когда мне скажут, что в следующем эпизоде моего персонажа убьют, а мне помахают ручкой, но этого не произошло. Ты что-то сказал ей. Что-то, из-за чего она успокоилась и сказала мне немедленно переодеваться. Это был первый раз, когда ты спас мне жизнь.
Дружба между мужчиной и женщиной невозможна... Один из них дружит, а второй просто боится признаться в своих чувствах...  Глупости! Мы опровергли эту чушь, как впрочем и миллионы других людей. Спустя несколько недель я уже полностью доверяла тебе. Ты стал частью моей жизни. Почти семья. Ты давал мне советы, когда это было действительно нужно. Заставлял развлекаться и жить, когда этого совсем не хотелось. Не  хотелось...
Когда тебя бросает близкий человек, с которым тебя связывает множество воспоминаний, который через два месяца должен был стать твоим мужем, но в последний момент передумал..В общем, это очень тяжело и больно. Сначала пыталась заглушить боль килограммами сладкого. Затем в ход пошли алкоголь и случайные связи. Мне было плевать на всех. Странно, как в таком состоянии у меня еще остались работа, друзья, ты... Ты ворвался в мою жизнь в отстойный для меня момент. Заставил жить дальше, через боль, назло всем. Ты стал на долгое время моей единственной отдушиной, не дававшей мне сойти с ума от моего образа жизни и от тихонько ехавшей крыши. Ты будто бы заново растил меня, заботился обо мне, переживал за меня и поддерживал. Ты стал для меня всем.
Жизнь меняется и мы вместе с ней..  А затем что-то произошло. Мы оба понимали, что наши отношения уже не те. Что-то резко поменялось, заставив меня все резко переоценить, посмотреть на родные вещи по-другому. В общем, я влюбилась в тебя, Гиллис..

Безумно жду этого шикарного мужчину, как впрочем и весь наш каст. Обещаю кормить плюшками и сполна обеспечить игрой.
Мне неважно кросспол или нет. Главное, чтоб вы чувствовали роль. Мне не нужны огромные посты в овермного символов. Вполне хватит от 3000-4000.
Я не буду заставлять вас с автоматом сидеть здесь 24/7 и постоянно нудеть, что пора бы писать посты. Но неплохо было бы, чтобы они появлялись хотя бы раз в неделю.
В общем, приходи скорее. Я тебя очень жду  :love: :love:


пример поста

Боюсь пошевелиться.. Все мои конечности безумно затекли. Усиленно пытаюсь не упасть никуда. Никуда... А кстати, где я? И почему я где-то, а не в своей постели под теплым одеялом? Что вчера вообще вчера произошло? Судорожно пытаюсь хоть как-то разобраться во всем, но надо заметить пока безрезультатно. Шевелюсь и внезапно натыкаюсь на что-то мягкое и приятное...Это мягкое, нежное была ни что иное как чья-та рука. Рука? С невероятным усилием открываю глаза, поворачиваю голову и осторожно, слегка прищурившись, смотрю на ее хозяина, а точнее на ее хозяйку. О, Боже, Мелисса...
Смотрю в небо, пытаюсь хоть немного осознать, что со мной происходит. Я помню бар, помню ребят, помню симпатичного бармена и .... А дальше была пустота. Как будто бы кто-то усердно подтер мою память, не оставив не единого следа, ни одного воспоминания о вчерашнем вечере. Моя голова раскалывалась на две половинки от криков людей, шума проезжающих машин, автобусов...Так, стоп! Люди. Медленно поворачиваю голову, прямо передо мной появляется маленькое, краснощекое, беззубое чудо, протягивает мне руку:
- Пливет.
Мне стыдно. Едва улыбаюсь милой доброй девочке, которая по ходу никогда не видела пьяных тетенек, спящих посреди парка на скамейках. Как видимое и ее полоумная мамаша, которая, заметив свое чадо около двух еле живых тел, прибежала устраивать разборки. Она долго и нудно кричала про что-то важное, я с трудом улавливала ее невероятный поток мыслей, пытаясь понять, что этой женщине вообще было нужно. Вдоволь накричавшись, она схватила дочку за руку и потащила подальше от нас. Что-то неразборчиво недовольно бормочу ей в ответ, отворачиваюсь от нее в другую сторону, пихнув при этом Мелисску в живот. Лучше бы я не поворачивалась. Перед моим носом была большая черная собака, настоящий волкодав, которая, пока я приходила в себя, успела вылизать меня вдоль и поперек. Сталкиваюсь с ее черными большими глазами и пронзительно кричу на всю улицу, пытаясь прогнать животное от себя подальше. Кажется, она меня поняла, потому что внезапно повернула свою мохнатую морду куда-то в сторону, но потом, видимо, передумала и вновь принялась меня облизывать своим большим розовым языком. Почти плача, умоляю ее свалить, оставив меня в покое, но, кажется, ей глубоко наплевать на то, чего в данный момент хочу я. Я была готова прибить ее, а затем пусть на мясо для какой-нибудь дешевой забегаловки, в которой мне бы еще и спасибо сказали. Ревя на всю улицу, прошу ее меня больше не трогать, вяло отмахиваюсь рукой.
Хорошая...Хорошая собачка.. Оставь меня в покое... Ну пожалуйста
Ну вот... Докатились. Я, актриса одного из самых популярных сериалов в мире, лежу в каком-то непонятном парке, на ужасно неудобной скамейке и плачу как будто у меня отобрали игрушку.
Вновь резкая головная боль. Интересно, и кому, какому идиоту приспичило посигналить так, что у меня, кажется, взорвутся мозги и вытекут через уши.
Тихо хриплю:
За что? Как?
Мимо проходят люди, спешат по своим делам, не обращая никакого внимания на двух спящих на лавке девушек. Им нет никакого дела до нас. В принципе, я даже рада этому. Я бы, наверное, не выдержала бы, если бы каждый любопытный прохожий-зевака подходил и спрашивал, что с нами случилось. Пытаюсь лечь поудобней, поворачиваюсь на другой бок, упираясь ногой во что-то мягкое и приятное. Ну по крайней мере я здесь не одна. Это радует. Мелисса крепко спит, мило сморщив носик, улыбалась во сне. Интересно, что ей сейчас снится? Надеюсь, что-то приятное и позитивное, потому что в реальности ее ждал сюрприз. Прилагаю максимум усилий, но все-таки поднимаюсь со скамейки, сонным взглядом охватываю парк и иногда бросающих на нас удивленные взгляды людей, но в то же время боящихся к нам подойти ближе, чем на 10 метров. Кто-то смотрел осуждающе, кто-то крутил пальцем у виска, кто-то откровенно смеялся. Не обращая ни на кого внимания, громко зеваю. Затем слегка потянувшись смотрю на рыжулю, сладко спящую на ярком солнышке. Я была безумно благодарна судьбе, сериалу, Мерфи за то, что свели меня с таким человеком как Мел. Добрая, веселая, целеустремленная, боевая, своя в доску... Все это было про Беноист. Она была солнышком. Моим персональным лучистым, вечно позитивным солнышком. Мы стоили друг друга. Несмотря на разницу в год, она заменила мне младшую сестренку.
И сейчас, сидя на этой чертовски неудобной лавке, я любовалась тем, как она спала и вспоминала самые невероятные история, в которые нам с ней посчастливилось вляпаться.
Что ж теперь к ним прибавится еще одна...
Из вихря моих мыслей меня возвращает сигналка полицейской машины. Кажется, кто-то из прохожих все-таки не смог лицезреть двух невменяемых девушек и прибег к крайнему варианту.
Осторожно трясу Беноист, пытаясь разбудить. Нужно было срочно сваливать, если мы не хотели еще одного привода в полицию. А мы не хотели.
Ну же, соня, вставай! Ты же не хочешь в очередной раз проснуться в обезьяннике?

0

19

http://media.tumblr.com/tumblr_m52xgcEnVo1qb4mxmo1_500.gif

жить не могу без Kristen Bell

Мы познакомились на съемках фильма «Однажды в Риме». И с тех пор, казалось, были неразлучны. Мы встречались год после нашего первого знакомства, а потом я сделал тебе предложение. Счастливые два года брака. Мы даже уже стали задумываться о детях, но я сам виноват в случившемся. Скороспешный развод, мы остались по двум сторонам баррикад. Помню, как ты уехала куда-то, не хотела отвечать на мои телефонные звонки. Но мы нашли в себе встретиться и обсудить то, что случилось между нами.
Дальнейшие отношения решим уже с вами.


пример поста

будет нужен, покажу.

0

20

http://simpleplay.rusff.ru/viewtopic.ph … =2#p223071

https://31.media.tumblr.com/4ed3d048914900c1d3b4a1df2b54037b/tumblr_inline_mpb8dpL5t41qz4rgp.gif

жить не могу без Christian Bale

Если очень коротко - любовь. Все подробности решим вместе, а вот наличие жены и ребенка остается на ваше усмотрение, при их наличии игра будет более драматичной, хотя и без них у нас много проблем на пути может быть.
Я не хочу здесь много писать, я просто хочу, чтобы Бейл сюда пришел. Буду вас любить, одевать, пылинки сдувать и вообще, это же Бейл, кто его не хочет?!


пример поста

Мы сами творим себе демонов, для этого не надо никакого Ада.
Ты ненавидела его за то, что он обладает над тобой невероятной властью и даже это не осознает. Он не знает, на что ты готова ради его улыбки. он не знает, что его улыбка может заставить тебя сделать. И слава Богу. Ты страдала, но искренне надеялась, что это наваждение пройдет. рано или поздно, все приходит к своему логическому завершению. Как сказал классик, любовь живет три года. Что ж, тогда это самое страшное, самый большой срок который тебе надо просто пережить. Просуществовать. И не выдать никому свой секрет. Пока тебе это удается. Никто даже не догадывается.
Уйти с головой в работу было хорошим планом, даже отличным. ни у кого не возникают лишние вопросы, а ты и не даешь поводов.
Тебе странно быть с ним так рядом и просто разговаривать. Он поддевает тебя, кажется, это доставляет ему особо удовольствие. Ты хмуришься, а после становишься серьезной. Почему бы и не поддержать его игру?
Открою тебе секрет, я люблю быть сверху... но лишь с некоторыми мужчинами... - пауза, следишь за его реакцией, делаешь вид, что подбираешь слова, - можно позволить им быть сверху, подчиниться им, это... - с придыханием отвечаешь ты, чуть опуская глаза и прикусывая губу, словно оценивая его. да, твое поведение непристойно с женатым, но он первый начал, ты нарочно обрываешь фразу, позволяя ему додумать все самому. Ты чуть поводишь плечами и почти хищно улыбаешься, беря в руки стакан воды и делая глоток, медленно, делая вид, что не замечаешь, как капелька скатывается с уголка губ и скользит по твоей шее. Небрежным жестом, даже не смотря на него, ты ее останавливаешь и облизываешь палец.
Если тебе суждено попасть в Ад, то ты не боишься. Это того стоило. Он того стоит.
А она у тебя кажется и вовсе в перманентном запое, - смеешься ты, делая вид, что все в порядке. И ничего такого не случилось. Мимо вас прошел очередной ассистент, показав четыре пальца. Понятно, скоро ваш выход.
Ну что ж, alea jacta est.
Жребий брошен.
И пусть удача не отворачивается от тебя.
***
Сама церемония практически не отпечаталась в твоей памяти. Все было красиво, организаторы постарались на славу. Вы много взаимно шутили, даже времени издевались друг над другом, заставляя зал хохотать до слез практически. Ты удивлялась, почему с ним так легко. Правда, ты старалась его пореже касаться и вообще оставлять между вами расстояние в пару десятков сантиметров, но так чтобы этого было незаметно. Все шло хорошо, но между вами чувствовалось напряжение, точнее, тебе казалось, что с твоей стороны это заметно. И все силы уходили на самоконтроль, не стоит удивляться, что к концу ты уже с ног валилась. Ты чувствовала каждую мышцу в своем теле. Скоро, скоро все закончится. Ты справилась. У тебя было одно желание - выпить и лечь спать. Или можно было еще принять обжигающе горячую ванну, чтобы снять напряжение дня.
Наконец, прощание. Его имя срывается с твоих губ с ослепительной улыбкой.
Все, финиш.
А нет, показалось. За кулисами он делает невероятное. Обнимает и кружит, у тебя внутри все переворачивается от того, как близко он. И из-за того, что он тебя касается, даже казалось бы так невинно. Тем не менее, ты заражаешься от его хорошего настроения. У тебя на лице уже не вымученная, а вполне искренняя улыбка. Хлопаешь его по ладони, а после пихаешь в бок легко. Это была тактическая ошибка с твоей стороны. Кто же знал, что в следующий миг он поднимет тебя над полом. У тебя перехватывает дыхание. Твоя реакция чертовски неправильная.
Ааааа, поставь, где взял! - пытаясь играть раздражение, но не в силах сдерживать улыбки, ты дергаешь ногами, не то, чтобы очень убедительно сопротивляясь. От... неизвестно чем бы это все могло закончиться, тебя спасает ассистент. Ты с трудом подавила желание его расцеловать. Вам вручают чек, а ты как маленькая девочка, прячешь глаза и пытаешься сдержать смех.
Возможно, именно из-за этой минутной иллюзии, что все идет хорошо ты и предлагаешь ему пойти куда-нибудь выпить. Не самая лучшая идея, учитывая, что обычно после алкоголя любая беседа становится утечкой информации, но ты пообещала себе держать себя в руках и много не пить.
Вот кстати ты зря, они очень удобные, - чуть расправив плечи, заявляешь ты, понимая, что туфли действительно пока не натерли. - Ладно-ладно, спокойно, и не надо было выкладывать на стол такие козыри, я пойду с тобой... Все же я была права, твоя совесть, Бейл, давно в запое, - едва не показав ему язык, ты принимаешь протянутую руку, решая, что чему быть - того не миновать, вряд ли вы увидитесь еще когда-нибудь, поэтому почему бы и не насладиться такими редкими моментами вместе.

Бар оказался относительно тихим и даже уютным местом, где предпочитали отдыхать после тяжелого дня люди, ценившие конфиденциальность. Была вероятность, что фотографий потом в газете не появится. Устраиваешься на стуле, закидывая ногу на ногу и поправляя подол платья. Ты заказываешь себе джин-тоник, решив, что это самое безобидное, а напиться им проблематичною.
Ммм даже не знаю... представляешь, когда я узнала, что ты будешь вести со мной это мероприятие, я очень испугалась... точнее, едва не отказалась даже. Я думала ты более... серьезный, - ты делаешь глоток, чувствуя тепло и списывая его на алкоголь, а не из-за того, что он не сводил с тебя глаз.
Боже, какой он красивый.
Устроив с помощью соломинки в стакане мини водоворот, ты отвечаешь на его взгляд, не отводя. Ты надеешься. что у тебя в глазах невозможно прочитать то, что именно ты сейчас чувствуешь.
Твоя очередь, - чуть покачивая ногой, ты делаешь еще один глоток, уже ощущая действие алкоголя.
Пле-вать.

0

21

http://savepic.net/5949132.png

#НЕДЕЛЯ "ШАГ ВПЕРЕД 5" НА SIMPLE PLAY!

0

22

http://se.uploads.ru/E0oMy.gif

жить не могу без Ricky Martin

Ты мой друг. Мы так же как и с Дженифер познакомились на телепередаче. Мы сразу стали с друзьями. Всякий раз как я ругаюсь со своим парнем я приезжаю к тебе. Между нами непонятная химия. То мы друзья, то мы срываемся и готов задушить меня от ревности к Чейзу. Ты не любишь его, и пытаешься меня отгородить от него. Сразу хочу сказать что я хочу видеть Рики не геем, а нормальным парнем. Ну вы понимаете *подмигнула*
Приходиии... Я хочу играть http://smayly.ru/gallery/big/FuFaces/crying.png


пример поста

"Чтобы быть воином, недостаточно умения поражать противника мечом,
нужно еще знать, ради чего обнажаешь меч!"

Люди. Ох эти люди. которые вечно не могут усидеть на месте и думают лишь о том. как получить больше власти. Кровь буквально поливает земли и впитывается. Она не исчезает бесследно. Память о событиях войны всегда оставались в веках, в сердцах и на листках бумаги. А как известно то что написано, нельзя вырубить ничем из памяти, из истории и из прошлого. Люди никогда не понимали каково это ощущать страдания каждого война падающего на полях сражений за то, что они верили. Это не просто.
Ради подобной защиты и была создана вера в богов. Раньше все было намного проще. Язычество и каждый человек сам выбирал какому из богов верить, но вот когда люди создали одного бога все стало слишком сложно. Боги Олимпа держались лишь за счет того, что в их храмы ходили и просили их. Афина всегда была сильной богиней, ведь вера в нее не пошатнулась в Греции. Да, были попытки, но люди продолжали призывать девушку в свои жизни и иногда дел было так много, что следить за ходом войн, которые учинял Арес было крайне сложно.
Ох да, Арес это отдельная история в жизни Афины. Сколько она из себя помнит с самого их первого знакомства между ними было напряжение. Она всегда мешала ему учинять войны и тем самым поставлять души в мир Аида. Афина была для него как заноза сами знаете где. Она всегда была мудра и спокойна от чего он злился каждый раз все больше. Да и тем более мнение Афины всегда поддерживали боги, но один бог всегда был за этого любителя крови.
В очередной раз было слишком много дел. Время бежало со скоростью звука, однако Афина, которая была вечно занята делами нашла место для того чтобы посетить Война, который сражался за Шотландию. Так прежде никто никогда не просил ее о спасении и о защите как этот парень. Он так звал ее, что девушка набралась сил и нарушив указ Зевса посмела опустилась к нему.
- О мой Войн - раздался голос девушки, когда она оказалась позади молящегося ей. Да, он дернулся и было видно по его глазам что он так испугался что не знал что и делать, но Богиня сделала шаги босыми ногами и присела рядом - Я не покину тебя. Я буду защищать тебя когда Аид и его псы будут рядом. Я всегда буду рядом с тобой. Ты так молился мне, что я хочу тебе подарить одну вещь - она протянула камень на веревочке и прошептал - Когда будет битва, одень его на шею. Я буду защищать тебя.
Войн явно был испуган, но Богиня лишь улыбнулась ему уголками губ и направилась в сторону где находилась королева Шотландии. Медленно подойдя к ней она посмотрела на девушку, которая смотрела на карту.
- О Мария, ты победишь. Многие твои войны полягут в этой битве. ты слишком юна чтобы управлять такой армией, но я понимаю почему ты сама решилась это сделать - проговорила Богиня уверенным голосом. Афина была одета в длинное белое платье с золотым ремнем. Волосы были распущенны и струились.

0

23

http://31.media.tumblr.com/7c6e662cedcbca48f0cb92c43779c503/tumblr_n4eb32Ip3L1s8n95ho7_r1_250.gifhttp://38.media.tumblr.com/09c1f2737db42fcb08d31dd7b9a08465/tumblr_n4eb32Ip3L1s8n95ho3_r2_250.gif

Jay Ryan

знаю, вероятность того, что его возьмут не велика, по попытка не пытка ведь
Впервые мы познакомились с тобой на каком-то мероприятии, не помню точно. Нас представили друг другу общие друзья, тогда ты попросил оставить за тобой один танец, которого я так и не дождалась. После мы не виделись, я даже не слышала о тебе ничего, да и думаю после похмелья плохо запомнила твое имя. Но увидев тебя спустя где-то год-полтора на съмочной площадке на пробы в BATB я вспомнила тебя. А вот ты нет. Но это не помешало нам заново познакомиться. Когда нас утвердили на роли, я была рада тому, что буду играть со знакомым мне человеком, к тому же, это показалось мне отличным шансом, для того чтобы получше узнать тебя и за тобой был должок, о котором я напомнила тебе. Мы проводили вместе много времени на съемочной площадке, я старалась поддерживать связь и вне работы. Сперва я старалась держаться более отчужденно, но потом мы сблизились, подружились, но что-то мне подсказывало, что ты для меня больше чем просто друг. Но открыться в этом тебе, я не рискнула. Последнее время я не слишком то доверяю людям, особенно свое сердце, после череды некоторых событий...
На данном этапе наши отношения могут пойти в разные стороны, мы можем выбрать путь развития вместе.
Я буду рада тому, что вы придете на проект. Не хочу навязывать отношения, но не скрою, что не отказалась бы от данной пары. Но вообще, лучше было бы, чтобы вы пришли и мы бы обсудили с вами данный аспект.


пример поста

на данной ролевой пока нет, если нужно, предоставлю в лс


https://38.media.tumblr.com/470862cb81fee2dabb6f2ef7c9abe01b/tumblr_msjxi27NnA1qk9g91o1_250.gif https://38.media.tumblr.com/b9ca68dc428fb9d6ef4ae23f990d8c64/tumblr_msjxi27NnA1qk9g91o2_250.gif

жить не могу без Sophie Turner

ТОЛЬКО СОФИ ТЁРНЕР. ВАРИАНТЫ ДРУГИХ ДЕВУШЕК РАССМАТРИВАТЬ НЕ БУДУ. ПРОШУ ПОНЯТЬ И ПО ВОЗМОЖНОСТИ ПРОСТИТЬ!
коротко об отношениях и персонаже:
а ведь не ручная, а дикая,
не моя, не родная, не тихая,
и сама не своя, вроде бы,
и чужой мне не умеешь быть
то ли умница, то ли глупая,
ночью нежная, утром – хмурая,
то с объятьями, то со стужею,
то ли нет милей, то ли хуже нет. [ц.]


ты - юная_искренняя_ранимая_трогательная_нежная_не моя. ты - светлая_яркая, пленительная, волшебная,  временами дерзкая и очень забавная, а еще открытая для всего мира и улыбчивая. ты - чье-то счастье чужое_запретное. а еще ты очень красивая. ты действительно чертовски красивая девушка [но едва ли ты сама осознаешь_понимаешь/чувствуешь всю степень своей привлекательности]. ты ведь еще немного наивна, и веришь в чудеса, и в то, что добро всегда побеждает зло. тебя солнце поцеловало и одарило рыжими локонами длинными, и глаза у тебя словно два озера чистейших_ синих опала, в которых я тону уже который месяц кряду, без права на один_единственный глоток воздуха/свободы и возможности выбраться на поверхность. и нельзя мне в тебя было влюбляться. никогда. ни за что. нельзя. но разве сердцу прикажешь? разве можно запретить полюбить? нельзя. потому, что разум не властен над тем, что творится с душой/сердцем. над тем, что появилось/возникло/родилось словно внезапно. озарило/поразило/увлекло/настигло и уже не отпускает. как бы не старался/боролся. не могу забыть/выбросить из головы. погибаю. с п а с е ш ь л и ?
вот и получается, что мучаюсь я тоской по тебе снедаемый. я люблю тебя. я действительно влюблен в тебя. по-настоящему. рьяно_безумно_ревниво_опьянено. я люблю, как никогда и никого в жизни не любил [и жена меня моя отпустила - по глазам прочла, что сердце моё теперь бьется в других руках. осознаешь ли, что в твоих, а, софи?]. мне не важно больше ничего на свете кроме тебя одной_единственной. только твоя улыбка, обращенная ко мне. только твой голос, что дарит утешение и надежду на спасение. но ведь нам нельзя быть вместе. не поймут. никто не поймет. это запретная любовь. не правильная. чуждая миру внешнему. непонятная и мне самому порою дикая.
а тебе всего-то восемнадцать. ты совсем юная девочка. мне же уже сорок три_почти что сорок четыре. за плечами моими многолетний брак, что расторгнул совсем недавно, и у меня две дочери, старшая из них младше тебя всего лишь на пару лет. а ты только_только начинаешь жить. только учишься. падаешь_сдираешь коленки в кровь и поднимаешься на встречу своей судьбе. и я протяну руку. возьмешь ли? примешь ли мою помощь? ах, софи, софи... ах моя маленькая девочка, что же мне делать? подскажи_объясни? любишь ли в ответ? нужен ли тебе я? ведь нужен же, правда? Я же вижу все_знаю все. и эти взгляды туманные, и эти фразы полунамеками, и касания мимолетные к руке моей, когда никто не видит/не замечает.
cкажи, что любишь. скажи, что тоже хочешь этого. скажи, что у нас получится. без тебя мне в это не поверить. без тебя мне не выжить больше. ты так близко снова. глаза в глаза. мир подождет. на этот раз весь мир подождет. знаешь, а мне плевать на пересуды и осуждения. плевать на то, что между нами пропасть пролегла в двадцать пять лет. это все не будет иметь значения, если ты откроешь/подаришь мне свое сердце, а я его сберегу. слышишь, маленькая? я сделаю для тебя всё, что захочешь. ты только будь. моею будь. а я сложу к твоим стройным_длинным ножкам целую вселенную, сотканную из собственной души/сердца и огромной любви, которую готов тебе отдать. только забери/прими мой дар. я погибаю без тебя, маленькая. я п о г и б а ю, с п а с и м е н я.


информация для потенциального игрока: [и её будет, наверное, куда больше, чем описания самих отношений хд]
это особо трепетно любимый мною пейринг, я уже в третий раз пытаю счастье - его отыграть. надеюсь, что этот будет успешным. посты пишу от 6000 символов, максимум, если уж совсем понесло как говорится - 12/13000 - минус графическое оформление и цитаты и/или песни [сразу говорю - этим балуюсь, даже можно сказать злоупотребляю хд]. в последнее время пишу по большей части от второго лица, без заглавных букв, с квадратными скобками и нижним подчеркиванием. если все это не смущает, то я буду только счастлив!
ну и естественно, мне бы хотелось, чтобы вы смотрели "игру престолов" [все 4 сезона], а также были бы знакомы хотя бы поверхностно с серией книг "песнь льда и пламени" дж. мартина. я сам лично от корки до корки прочел все изданные на данный момент книги, смотрел все вышедшие серии. для чего это нужно?!  меня волнуют/интересуют/интригуют не только николай и софи, я бы так же хотел отыграть отношения джейме ланнистера и сансы старк в разделе альтернатив - обещаю сразу же утащить в как минимум один альтернативный отыгрыш.
характер софи оставляю на выбор игрока, главное не делайте из неё прожженную стерву и суку - девочке всего-то восемнадцать лет - она еще немного наивна и романтична. графикой совместной обеспечу, игрой и идеями для отыгрышей тоже. начинать будем с самого начала - то есть это не готовая пара, а лишь наметки на дальнейшее развитие. сейчас николай переживает разрыв_развод с женой, это в его жизни довольно-таки сложный период, но он уже увлечен софи, но она об этом может пока только догадываться [в какой именно мере будем решать уже непосредственно перед началом игры], а уж зарождение нашего романа и будет отправной точкой для открытия отыгрышей. ну и да, самый наверное большой бзик в отношении персонажа - тёрнер должна быть обязательно девственницей [уж больно мне хочется отыграть этот самый трогательный первый раз тем более с такой-то разницей в возрасте огромной хд].
теперь непосредственно к игроку пожелания: ваш возраст от 20 лет и старше [я знаю, что есть гениальные и шикарные игроки, которым по 16-17 лет, но увы, это огромная редкость], опыт на ролевых не менее 3-х лет [и молю - не учитывайте те древние ролочки с постами в одну фразу_строчку или аниме и прочее]. активность, коммуникабельность, общительность, идейность, адекватность, чувство юмора - приветствуются и поощряются.
если вы все же дочитали все это, и еще не посчитали меня заносчивым_зазнавшимся снобом, и вас заинтересовала моя заявка - милости прошу в гостевую проекта [личную связь сообщу уже принятому на роль игроку посредством ЛС], но не хотелось бы брать кота в мешке, посему примеры постов - одно из главных и первоочередных пожеланий_требований. я не выпендривываюсь нисколько, просто говорю_пишу, как есть на самом деле:  я действительно не смогу играть, если меня не вдохновить [или не зацепить, даже не знаю, как правильно это назвать *о*], а обнадеживать ни себя, ни вас мне не хочется. активности во флуде я не прошу. у меня на него у самого времени не будет. но я на этом прекрасном проекте собираюсь написать по-настоящему красивую историю сложных взаимоотношений между двумя людьми из разных поколений, с разным мировоззрением и с внушительной разницей в возрасте. дочитали? не боитесь рискнуть?! тогда я жду свою поцелованную солнцем рыжую девочку, что отогреет мое датское сердце и снова научит меня видеть цветные сны.  спасибо за уделенное сему бреду внимание. ваш николай костер-вальдау. с любовью и верой в чудеса.


пример поста

http://31.media.tumblr.com/5e561b94bdd9c889037dfc971126343a/tumblr_n5iwzm7Oxk1riah6uo1_250.gif http://33.media.tumblr.com/6d8d471154f54289ff6534cf4a62a4c0/tumblr_n5iwzm7Oxk1riah6uo2_250.gif

На волоске судьба твоя, враги полны отваги,
Но слава Богу есть друзья,
Но слава Богу есть друзья,
И слава Богу у друзей есть шпаги.[ц.]
___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___


          ты все и сам прекрасно знаешь. знаешь на что обрекаешь софи вашими с ней запретными/непонятными всему остальному миру отношениями. ты и сам знаешь, как больно это ударит по ней/её репутации. ты старше кита. на шестнадцать лет старше. и обычно это ты его поучаешь. обычно на тебе лежит святая обязанность по вправлению его мозгов на должное место. и сейчас ты чувствуешь себя крайне неловко в его обществе, когда он собирается пропесочить тебя на чем свет стоит. как будто у тебя и без него забот нет на всем белом свете, как будто тебе сейчас только это и нужно? чтение моральных проповедей от юнца, который и сам до конца не понимает всего того, что между тобой и тёрнер творится. посему напряжение между вами накаляется с каждой секундой все больше и больше. вы даже смотреть друг на друга не можете. а ведь вы друзья/братья. уже не первый год. ты помнишь то время, когда все это началось. помнишь, каким он был те долгие [сейчас уже кажется вечность назад, в другой какой-то совсем уж чужой жизни] годы назад. недавно оперевшийся птенец, желающий доказать всем и вся, что он и есть тот самый джон сноу. помнишь с каким остервенением он бросался в работу и как приходил к тебе за советом/помощью/поддержкой. помнишь и то время, когда началась ваша дружба - питер притащил его играть в покер вместе с вами. и он сидел чуть смущенный напротив тебя, совсем не умеющий еще на тот момент блефовать. зато теперь этот чертяка играет почище твоего. и вот он готовый тебе за софи горло перегрызть. обидно даже несколько, учитывая тот факт, что ты ничего плохого в отношении к девушке, в которую влюблен и не собираешься затевать. ты бы дорого дал, чтобы избежать этого скандала. но это жизнь. реальная. настоящая. и она такая. жизнь всегда была дерьмом. и чем раньше соф это поймет тем лучше, а ты собираешься быть рядом, чтобы скрасить/скомпенсировать причиненный ей вред. потому, что ты уже признал для себя тот факт, что не готов терять эту юную девушку-солнце, которая пробралась тебе под кожу, впиталась в твою душу и заняла прочную позицию в твоем сердце.
          терпеливо ждешь пока кит приведет себя в порядок, хмурясь изредка и даже сочувствующе смотря на то, как он избавляется от обмундирования брата ночного дозора, по сравнению с которым твои собственные бутофорские доспехи кажутся чуть ли не игрушечными. тебе даже представить сложно сколько дискомфорта доставляет сценический костюм твоему другу. и без него он и сам на себя уже не настолько похож. потому, что вы все за эти три года уже настолько врослись в свои образы/своих героев, что каждый из них стал внушительной составляющей ваших жизней. наконец-то кит предстает перед тобою в простой рубашке и джинсах. а ты все еще облаченный в доспех джейме ланнистера, все еще в образе своего экранного протитипа - все еще рыцарь королевской гавани, любви которого к собственной сестре не всегда понимал и раньше и которая так сильно мешает тебе теперь, когда вы с леной больше не вместе. отношения с ней теперь ухудшены тысячакратно. ты д сих пор с дрожью вспоминаешь ваш короткий разговор несколькими часами назад, когда ты найдя в себе сил и храборости поставил хеди в известность, что вашему роману пришел конец и в твоей жизни есть новая женщина. и её ехидство по поводу софи и твоя тоска во взгляде все еще живы. это было сложно рушить чужие идеалы во имя собственного счастья, но разве у тебя был выбор? ты принял решение. и оно, видит бог, далось тебе не просто. очень не просто. но ты не жалеешь о нем. не станешь желать.
- а ты я вижу меня уже совсем приговорил, - отшучиваешься ты, улыбаясь и в душе теплеет от того факта, что не смотря на всю его заботу о софи кит все еще остается и твоим близким другом. кит спрашивает тебя о твоей повседневной одежде и собираешься ли ты вообще переодеваться. вспоминаешь, что твои шмотки валяются в твоей гримерной и неопределенно мотаешь в сторону оной головой. говорить как-то совсем сейчас не хочется. боишься сорваться. нагрубить. боишься обидеть его. он этого не заслуживает. он всего лишь хочет помочь. только вот едва ли тебе. он печется в первую очередь о софи, не думая видимо о том, что и ты сам собираешься заботится в первую очередь о её благе. потому, что ты любишь её. ты действительно влюблен в эту девушку. но ты ничего из этого не произносишь. и вы молча идете по коридору к твоей гримерной, провожаемые со всех сторон заинтересованными взглядами и перешептываниями на счет того, что было вчера между тобою и софи. едва ли хоть кто-то еще не знает о том, что ты вчера увозил её со съемочной площадке, держа при этом за руку и периодически целую тыльную сторону её ладошки, обдавая девушку влюбленными взглядами.

http://37.media.tumblr.com/ac0cc069d16808428f222a005f87b7b2/tumblr_n5iwzm7Oxk1riah6uo3_r1_250.gif http://38.media.tumblr.com/795fe16d0f79a7991fc5658dc0dc8685/tumblr_n5iwzm7Oxk1riah6uo4_r1_250.gif
Сколько в жизни встречал людей,
Сколько в сердце впускал гостей,
Сколько раз ошибался в них –
Всё не впрок.
Но зато всё случилось так,
Что я выдержал груз атак,
И моих дорогих друзей
Дал мне Бог.
Мой друг, ты уж меня прости
За всё что нам пришлось пройти.
Мой друг... на повороте дней
Вижу я всё ясней, кто настоящий друг.[ц.]
___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___


          как добираетесь до твоей гримерной, ты и сам не успеваешь осознать. но вот уже кит прикрывает за собой двери и вы снова остаетесь одни. молчание втягость обоим. и сложно начать кому-то говорить. ему обвинить - тебе оправдаться. сложно. жить вообще сложно, тебе ли этого не знать. отворачиваешься от харингтона, принимаясь расстегивать ремешки на доспехе, руки тебе не повинуются/не слушаются и в какой-то момент ты просто напросто теряешь самообладание и просто напросто разрываешь злополучный ремешок, не желавший расстегиваться, бросая его куда-то прочь. закрываешь глаза и мысленно считаешь до десяти, пытаясь привести хаотичное броуновское движение мыслей в своей голове в хоть какой-то относительный порядок. кит тут же вспоминает зачем-то о порче реквизита и о том, что тебе обязательно за это перепадет от костюмеров, и только тогда ты поднимаешь на него свои уставшие глаза и равнодушно пожимаешь плечами. у тебя есть о чем заботится.  есть о ком заботится и последнее, что тебя сейчас волнует это порча твоего сценического костюма, который тебя так сильно сейчас раздражает. но видимо кит по другому расценивает твой взгляд потому, как тот час же обрушивается на тебя с гневной тирадой. выплескивая все, что нагорело словно на одном дыхании. в пару шагов оказывается рядом и хватает тебя за грудки и с твоих губ чуть ли не срывается ехидное такое: "ну и кто из нас еще тут имущество портит?" ты ведь до сих пор в нательном белье джейме ланнистера, которое трещит по швам от внушительной хватки харингтона. он заметно возмужал. съемки в "помпеях" дают о себе знать. он уже совсем не тот субтильный мальчишка. груда мыщц да и только. но все же это не мешает тебе вырваться из его хватки, оттолкнуть от себя и ты сжимая нервно кулаки, не отводишь взгляда от его лица, тогда как твой друг предпочитает смотреть на побелевшие костяшки твоих пальцев:
- ты вообще влюблялся хоть раз сам? ты думаешь это от меня зависило? ты думаешь в неё возможно не влюбиться? она - самое чистое и светлое, что когда-либо появлялось в моей жизни. она просто забрала у меня мое сердце, не спрашивала знаешь ли, я просто люблю её, кит. я просто люблю эту маленькую девочку. и ты идиот, если не понимаешь простой истины - я боролся с этим чувством. я так долго боролся с этим. но это же соф. она чертовски упрямая, она выдрала из меня это признание. я пытался объяснить ей, что все изначально провально, но я не могу больше бороться. я слишком слаб перед ней. я хочу, чтобы она была моей. я хочу называть её своей. я хочу просыпаясь по утрам, слышать как она босыми ногами топает к кухне, чтобы сварить нам кофе, я хочу слышать её заливистый смех, хочу, видеть как она превращается в женщину, хочу, чтобы я был тем кто эту женщину будет творить. я быть может чертовски эгоистичен, но я хочу её, - последние слова ты буквально выплевываешь и отстраняешься от него. дышишь рвано и тяжело. это вообще далось тебе не просто. это твое вот ему признание в собственной слабости по отношению к тёрнер, но ты до сих пор не уверен в том, что кит все действительно правильно понимает. да и последующие его слова застигают тебя вросплох - потому, что он действительно не хрена не понимает, раз сыплет угрозами в твой адрес, раз не осознает, что тебе и самому проще удавиться, чем её обидеть. и как это получается ты и сам не до конца успеваешь уловить, но еще секунду назад, ты просто сжимал руки в кулаки а вот уже сейчас твой кулак проходится по касательной возле челюсти кита, сминая её под своим ударом. харингтон отшатывается от тебя, но умудряется все же устоять на ногах. и тут прилетает тебе в ответку. ты не успеваешь ровно так же как и твой друг довече среагировать быстро и сгрупироваться, поэтому его кулак вписывается аккурат тебе в скулу. и он просит после всего этого дать ему обещание. наверное вам обоим это было нужно. просто дать друг другу как два нормальных мужика в морду. просто защитить обоим честь дорогой вам женщины. и последние свои слова обращенные к тебе кит практически тебе шепчет, и ты не выдерживаешь. просто сгребаешь его в охапку, прижимая к себе. он по началу напрягается, видимо не ожидая от тебя проявления таких вот эмоций, а ты тем временем произносишь ему:
- я люблю эту девочку, я лучше сдохну сам, чем заставлю её страдать. я обещаю, что сделаю её счастливой, если нужно я со всем миром буду бороться, чтобы она только не плакала, кит. я хочу, чтобы она смеялась. я хочу ей только счастья. и я... я знаю, что это она разобьет в конце концов мое сердце, я знаю, что это она меня бросит, это она уйдет первой. когда найдет кого-то красивее, веселее, моложе. она ведь такая юная, зачем ей я? такой старик. я и сам не пойму как мне такое счастье привалило. и я так боюсь её потерять.

видео для вдохновления






0

24

http://37.media.tumblr.com/444a69db30a102672ea50316cfefc19c/tumblr_n7bp8vCif11sretbqo1_250.gif http://38.media.tumblr.com/1583dae0f2305403c172e37660a99147/tumblr_n7bp8vCif11sretbqo2_250.gif

жить не могу без Rosie Huntington-Whiteley

здесь надо бы рассказать об отношениях, которые хочется видеть между персонажами, но сразу хочется именно обо всем остальном, так как для меня это гораздо важнее. первое - внешность популярная и ее обычно берут ради того, чтобы ухватить лакомый кусочек, но прощу не делайте этого и берите эту чудесную, если собираетесь играть и не придете на неделю, а затем пропадете. второе - активность и идеи, нет, я конечно, согласен все придумывать и сам, но хочется видеть заинтересованность в игре_общении с обоих сторон, а то получится, что я буду из вас насильно вытягивать все. третье - размер постов не так важен, но все-таки, желательно, не менее 5-6 тыс символов, так как сам пишу от этих и выше. четвертое - не берите заявку только из-за пары. вам самой должна нравится Рози и не потому, что это популярная роль, а потому что она вся такая нежная и воздушная. не делайте из нее стерву, она не такая и она живой человек со своими слабостями и изъянами. не идеальная девушка, отчасти простая и не вечно ведет себя, как принцесса. жизнь перед камерами и за их приделом две разные вещи.
насчет отношений, то хочется золотой середины, а то знаете вечные скандалы тоже надоедает, да и у персонажей не те характеры, что бы быть истинными чудовищами и постоянно срываться друг на друге; а тихие_мирные отношения могут надоедать и сходить на нет. где познакомились_встретились_как все получилось и как вообще Аарона потянуло на девушек по старше решим вместе. но будьте готовы когда-то становиться семейной девушкой, так как парень на это уже готов хд
вы просто приходите и обещаю, придумаем что_то интересное.
очень и очень жду  :love:


пример поста

пост

0

25

ЗАЯВКА ОТ ФИБИ ТОНКИН


http://simpleplay.rusff.ru/viewtopic.ph … =2#p226561

http://media.tumblr.com/546b5d05d5f85add1121f76cfa77061f/tumblr_n4b05dUVW81qdmpgio4_250.gif http://media.tumblr.com/c7a02865053ea6d88801c7a2706481f0/tumblr_n4b05dUVW81qdmpgio2_250.gif
http://media.tumblr.com/88b8b64910a152b0edec4ee8904ad872/tumblr_n4b05dUVW81qdmpgio3_250.gif http://media.tumblr.com/d7967a4bdc195c23d83ba034be91eab8/tumblr_n4b05dUVW81qdmpgio6_250.gif

жить не могу без Danielle Campbell

Моя маленькая и любимая девочка, которая буквально перевернула всю мою жизнь с ног на голову. Ты та - кому, наверное, предназначено полностью изменить меня. Находясь рядом с тобой, я чувствую ответственность и тревогу. Находясь рядом с тобой, я пытаюсь убить в себе все свои недостатки и сделать все возможное для того, чтобы помочь тебе и поддержать тебя. Во время всех твоих проблем и ссор с семьей, я всегда буду рядом, постараюсь дать тебе нужный совет, ведь я тоже когда-то была таким же подростком, с точно такой же жизнью и желаниями...
Все, чего я хочу - это активной игры. Хочу, чтобы Дэниэль была бунтаркой с таким буйным и непостоянным характером. Хочу развить нашу сюжетную линию и хочу, чтобы именно Дэниэль наконец-то заставила Фибс почувствовать себя взрослым и ответственным человеком. Хочу ссоры_скандалы_истерики и возможно, даже драки. У меня вообще немалое количество идей для возможных отыгрышей, так что я хочу, чтобы ты нашлась как можно скорее и пришла ко мне*___* я буду любить тебя (да и не только я! больше, чем уверена, что половина форума будет рада такому ангелочку, как ты**), дай только о себе знать как можно скорее и постарайся не пропадать сразу же после регистрации!
В общем, я буду ждать тебя в гостевой и всегда отвечу на любые, интересующие тебя вопросы. Приходи скорее!


пример поста

Brand new faith and I'm ready for the camera's mention
And all I pay and my money and my damn attention
look
      Что нужно для полного счастья обычного человека? Близкие люди - одна из самых важных ценностей жизни, несомненно. Именно твои близкие люди - те самые чудесные создания, которые всегда будут рядом с тобой. Которые никогда тебя не бросят и поддержат в трудную минуту. Они будут любить тебя просто за то, что ты есть. Они закроют глаза на любые твои недостатки, в которых ты себя обвиняешь. Они будут видеть в тебе все только самое хорошее, даже не смотря на твои выходки и провалы в повседневной жизни. К сожалению, не у каждого человека в жизни есть такие люди. Обычно, самыми близкими к нашему сердцу мы называем тех, кого любим с самого рождения, а именно - наших родителей. Они подарили нам жизнь, они воспитали нас и именно благодаря их стараниям и бессонным ночам они вырастили из нас того человека, которым мы сейчас являлись. За всю мою жизнь с родителями, у нас было немало ссор и перепалок. Я давным-давно сделала вывод о том, что чем больше ты любишь человека - тем страшнее с ним ссоры. К счастью, эти ссоры не длятся слишком долгое время. Однако даже этого времени хватает для того, чтобы начать сходить с ума и заставить пробудить в себе хоть чуточку совести, забившейся куда-то глубоко внутри нас, не желающей выходить наружу. Во всех своих перепалках с родителями я винила именно себя, хотя в момент ссоры рьяно и настойчиво отстаивала свою позицию. И была полнейшей идиоткой. В настоящее время, я лишь с улыбкой на лице вспоминаю все эти моменты. Сколько времени понадобилось мне для того, чтобы прийти к финальному выводу? Этот вывод не положил конец нашим новым_возможным ссорам, зато заставил меня убедиться в том, что даже не смотря на всю свою честную правоту, я иногда тоже бываю неправильной и для того, чтобы хоть как-то это изменить, необходимо бороться.
      Сколько раз за прошедшую неделю я размышляла о возможных своих планах на предстоящий день рождения? Если завести небольшой календарик, куда записывать все мои мысли - то, наверное, он бы уже подошел к концу на третий день моих размышлений. Я разрывалась от того, что никак не могла определиться с тем, чего именно хочу. Я отправилась домой, в Австралию. Ребята со съемочной площадки устроили мне особый трех-дневной отпуск, который я решила провести именно со своей семьей, за что была им безумно благодарна. Лучший подарок - возвращение в Сидней, в котором я выросла и который навсегда останется для меня моим первым домом. Все эти перелеты_переезды отнимали у меня немало времени, ведь лететь приходилось из самого Лондона - через всю Европу и Азию. Не помню уже, сколько часов я провела на борту самолета - по большему счету я предпочитала спать и слушать музыку из плеера, который потом, к сожалению, разрядился от моего чрезмерного ожидания и перелистывания композиций с одной на другую. Вообще, желание слушать музыку - странная штука. В один день ты слушаешь чуть ли не каждую песню, наслаждаясь каждой мелодией и каждым словом... А в другой - все совершенно иначе. Тебя не устраивает практически ни одна из записанных композиций и ты вынужден постоянно искать то, что может тебя заинтересовать... В конечном итоге это приводит к тому, что аккумулятор разряжается, и ты остаешься без музыки вообще.
      Немало времени мне понадобилось и на то, чтобы прийти в себя после перелета. Совершенно сбитая с толку, я вернулась в свой родной дом только под утро, забыв абсолютно обо всем и всех. Отдых - самое важное и необходимое желание для меня. Как только голова моя коснулась подушки, я отключилась и проспала чуть ли не целые сутки. Со мной такой случалось крайне редко, однако этот день стал каким-то особым исключением. Хорошо еще, что к самому главному дню - я уже была на ногах и чувствовала себя вполне уверенно. Такое чувство, будто бы я, находясь на борту самолета все это время, опустошала бутылки водки или текиллы, стараясь хоть как-то заставить время идти быстрее.
      Я буквально умирала от ожидания. С минуты на минуту должен был раздаться важный звонок. Звонок в дверь - звонок от моей Милки, приехавшей поздравить меня. Вообще, за последнее время мы с ней безумно сблизились. Первое время нас можно было назвать лишь хорошими подругами, которым всегда было о чем поговорить. А потом... Потом просто как-то общение завязалось все больше и больше, и я поняла, что уже практически ни дня не могу прожить, не услышав голос и звонкий смех близкой подруги. Работа_съемки_работа_съемки - наши главные враги, попросту мешающие нормальному общению. Мы с Милой были настолько помешаны на своей карьере, что порой совершенно забывали о самих себе - а что уже говорить о друзьях и близких! Не представляю просто, как ей удалось вырвать этот отпуск! Отчасти я даже чувствовала свою вину. А вдруг, именно в это время, вместо того, чтобы лететь к подруге отмечать день рождения и напиваться до потери сознания, она должна была снимать сцену для какого-нибудь нового фильма? Я потеряла счет проектам своей подруги, хотя пересмотрела практически все из них. И это было для меня какой-то особой гордостью. Я не собиралась останавливаться на достигнутом. Когда там ее следующая премьера?
      И вот он, долгожданный момент настал. Я слышу звонок в дверь и резко вскакиваю, словно от удара молнии, бегу открывать и встречать свою милую девочку, которую так заждалась. Мое лицо озаряет искренняя лучистая улыбка, как только я встречаюсь взглядом с подругой. Я спешу обнять ее, как можно крепче, ведь столько времени прошло с тех пор, как мы виделись в последний раз. Звонко смеюсь, как только подруга называет меня "маленькой девочкой". Это выглядело довольно забавно, поскольку Мила была старше меня, но по росту явно уступала мне. Я знала, она не очень любила говорить на эту тему, поэтому решила воздержаться от комментариев. - Я так соскучилась! - Сейчас, я просто не находила слов для того, чтобы высказаться подруге. Эмоции слишком захватили меня. - Проходи скорее! - Я помогаю подруге затащить чемодан в дом, после чего становлюсь напротив нее и упираю руки в бока. - А уж ты-то думала, что я буду встречать тебя с пустыми руками? То, что сейчас было в гостиной можно было сравнить, наверное, с каким-то роскошным и дорогим ужином. Я потратила на его разработку целый предыдущий день. Теперь главный стол в комнате был заставлен всеми возможными блюдами и закусками - врагами-вредителями диеты и стройной фигуры. Конечно, следует так же отдать должное ресторанам и кафе города, согласившимся помочь мне в этом нелегком деле. Сама-то я если и готовила, то очень редко. Да и как-то у меня не особо получалось делать это.
      Впереди у нас была долгая и веселая ночь. И плевать, что мы не пошли в бар_клуб_или какой-нибудь элитный ресторан. Зачем нам все это? Когда мы с Милкой собираемся отпраздновать что-либо, нам не нужна шумная компания. Дайте нам спиртное, что-то из еды и все - праздник уже тут как тут. - Чувствую, этот день рождения станет для меня самым прекрасным из всех предыдущих! - наконец-то, наконец-то дождалась. Теперь, самое главное - только не перестараться и сохранять голову на плечах. Но разве сегодня не мой праздник?

0

26

ЗАЯВКА ОТ НОРМАНА РИДУСА

http://simpleplay.rusff.ru/viewtopic.php?id=23&p=2#p230752

http://38.media.tumblr.com/5a7d84341792dd06e2529b1b63558ebd/tumblr_mpoomxhfRC1qjrvino1_400.gif

жить не могу без rooney mara

i thought that i loved you, but we weren't in love
we weren't in love
you were my dream

ты - холодный стокгольмский ветер. в твоем взгляде вечная мерзлота и томная печаль дрожащих ресниц. в улыбке твоей - тонкие нити чего-то прошлого_того, что было, но чего не вернуть. я без конца бьюсь в ту стену между нами и пытаюсь до тебя достучаться. но ты не пускаешь, нет. ты отталкиваешь_смешливо морщишь нос и говоришь 'до встречи'. но когда ты рядом, я забываюсь. забываю о том, кем был, думаю лишь о том, кем стать хочу. и стану, обязательно стану, если останешься_позволишь мне задержаться с тобой, согреть твои руки в своих горячих ладонях. я говорил и буду говорить о том, что ты лишь подруга моя, что черту я не переступлю никогда, но ты видишь [не можешь не видеть], как я смотрю на тебя, при каждой встрече всматриваюсь в знакомые_ставшие родными черты лица. я помню. я помню каждую нашу встречу, помню, как внутри все замирало_переворачивалось, как стремился к тебе, но через время снова от тебя же бежал, понимая, что тобой повязан.
ты - мое проклятье, мой яд, пробирающийся под кожу и отравляющий.
мне без тебя тоскливо. мне без тебя, что в ледяной поток окунаться, отдаляться от всего_всех. не отпускай моей руки, позволь развеять твою печаль и рассказать о том, как ты прекрасна в лучах заходящего солнца, и что ночи вдали от тебя такие холодные.
останься. больше не уходи.
-
я не стану вгонять вас в определенные рамки. да, мне бы хотелось видеть Руни в качестве своей девушки, но это уже зависит от того, сыграемся мы или нет. без игры не оставлю, пропадать не собираюсь.
очень хочу видеть невероятную здесь  http://smayly.ru/gallery/big/TrollFaces/247.png


пример поста

пост

0

27

http://simpleplay.rusff.ru/viewtopic.ph … =3#p238368

http://www.isok.ru/img/full/d8d27d27e9c3bde968b12bf7e16bfca7.gif

жить не могу без Justin Timberlake

съемки фильма 'секс по дружбе' положили начало нашему знакомству. секс, друзья, затем любовь... казалось, что и в жизни должно было начаться то же самое у нас, но мы вовремя сказали 'стоп' друг другу, ведь мы только коллеги по фильму. со временем наши отношения переросли в приятельские, а затем и в дружбу. плевать на те стереотипы и высказывания, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, мы ломаем все эти законы, ведь кроме дружбы между нами ничего и никогда не было. поддержка, советы, выпивка в барах до утра... как говорится, мы веселимся как могли, ведь рядом с тобой я такая, какая я есть, мне не нужно притворятся, не нужно играть другие роли - ты знаешь меня насквозь. три года знакомства очень сильно привязали нас друг к другу. мы как не разлей вода, мы пройдем сквозь огонь, воду и медные трубы. ты - мой самый настоящий друг, мой вечный энерджайзер, который так и заряжает позитивом, не смотря ни на что. я дорожу тобой, общению с тобой, и спасибо тебе просто за все.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
я, конечно, понимаю, что достаточно мала вероятность того, что кто-либо возьмет джастина, но если ты, мой дорогой друг, который читает эту заявку, возьмешь этого замечательного человека, я лично буду носить тебя на руках, да и пол форума, думаю, тоже. нет графики? не проблема, наши мастера сделают тебе графики. идеи и развитие отношений/сюжета милы  и джастина обсудим вместе, и будет прекрасно, если у вас тоже будут какие-либо идеи. на счет игры тоже не беспокойтесь - сразу же утащу играть, и вы не останетесь в одиночестве.
я просто заразилась этими двумя вечно_веселыми людьми. как же мила кунис без своего весельчака джастина?

посмотрите на них!

http://i1283.photobucket.com/albums/a559/dreamwrit3r/mila/cute-friends-with-benefits-gif-justin-timberlake-mila-kunis-Favimcom-434177_zps7c3d7f5c.jpg
http://ib1.keep4u.ru/b/2011/06/28/53/53e23bfa9000e28397dfde1e9c2578b5.jpg
http://cdn.ogunhaber.com/uploads/gallery/1093_16.jpg
http://cdn01.cdn.justjared.com/wp-content/uploads/2010/07/timberlake-benefits/justin-timberlake-mila-kunis-filming-benefits-15.jpg
http://open.az/uploads/posts/2013-07/1374773877_b494ccbc31f9.jpg


пример поста

если нужно будет - кину

http://simpleplay.rusff.ru/viewtopic.ph … =2#p233400

http://37.media.tumblr.com/b16941e0afdea3d1d6b94da39cafa4a1/tumblr_n5z78dMeNh1qjexqoo1_250.gifhttp://38.media.tumblr.com/89c461fab8ccace2a8c65a517fe9d4ca/tumblr_n5z78dMeNh1qjexqoo8_r1_250.gif
http://38.media.tumblr.com/470d3ab91af5744ae3a3d7a4d569fc6c/tumblr_n5z78dMeNh1qjexqoo7_r1_250.gifhttp://38.media.tumblr.com/518988ab3b1727c91dd5f91e01ceed5b/tumblr_n5z78dMeNh1qjexqoo2_r1_250.gif

жить не могу без своей благоверной жены, Shakira

Ну а какие отношения могут быть между мужем и женой? Теплые, доверительные, построенные на любви и уважении. Страсти, интриги я вам обещаю. Еще у нас есть замечательный сыночек! Приходи, милая, я жду! :3

бонус

http://i.viewy.ru/data/photo/c0/1e/c01ecc6663WDCGISX_261837_00f5a5e66c.jpg


пример поста

пока нет :с

0

28


http://sf.uploads.ru/rD7lu.png

гифы

https://38.media.tumblr.com/7621ebdb4f8c7e225f3cf6a92c0f2d00/tumblr_myranpCOaH1t3zl0lo5_r1_250.gif https://38.media.tumblr.com/3e2be856790976dde31cb05c656778a1/tumblr_myranpCOaH1t3zl0lo4_250.gif
https://33.media.tumblr.com/d842395dc918834ae3e1a8e36be818ae/tumblr_n83gqol2qr1qj3iago1_250.gif https://38.media.tumblr.com/20ec4e480a35d504c49fd2f3603c7f6c/tumblr_n83gqol2qr1qj3iago4_250.gif

жить не могу без Charlie Hunnam

Мы познакомились около месяца назад. Моя сестра, которая на самом деле слишком дальняя родственница, а не сестра, вышла замуж, в Риме, еще одном городе любви. Жених, которого я видела впервые в жизни, оказался твоим другом. Именно на этой свадьбе мы и познакомились, когда я совершенно не знала ни одной традиции итальянской свадьбы и ты мне с этим помогал. Как позднее сказал ты мне по телефону "мы ведь оба прониклись симпатией друг к другу", и это правда так. Тот вечер мы провели практически вдвоем, не считая той длинноногой модели, которая вцепилась в тебя своими ручонками, а я вас увидела уже непосредственно в тот момент, когда она пыталась тебя поцеловать. Все мои мысли вроде "прекрати, Шерил, ты ведь тоже можешь влюбиться" - полетели к чертям. И как бы ты меня не искал - рано утром я улетела домой. Но знаешь что, по иронии судьбы мы с тобой родом из одного города. И в тот момент, когда я приехала к подруге поплакаться и посетовать на судьбу и на то, какой ты ужасный человек, ты оказываешься рядом, практически соседом. Снова ты? Серьезно? Та девушка оказалась слишком уж эмоциональной кузиной твоего друга и если бы я попыталась во всем разобраться, быть может наши Римские каникулы затянулись бы. Тебе смешно и весело, а мне страшно, потому что кажется, я в тебя влюбляюсь...

Вкратце как-то так. Вместе додумаем, распишем, я совсем не против выслушать ваши идеи. Так же, еще хочу сказать, что если мы не сыграемся, ну всякое бывает, я не буду отбирать у вас роль и говорить, что буду ждать другого Чарли. Это полностью ваш персонаж. Но на самом деле, со мной невозможно не сыграться хд
От вас я не требую активности во флуде, но посты пишите мне, пожалуйста, регулярно. От 4 тыс. примерно. Чуть меньше - не страшно, но только чуть хд От 1 или 3 лица. Кросспол или нет - мне неважно, но пообщаться я люблю хд даже если просто в лс, так что это учтите. Не пропадайте, не придерживайте Чарли просто так, не разбивайте мне сердце хд Я его очень люблю, это же Джекс Теллер. Если вы будете знать кто это такой - это будет неимоверный плюс хд
Приходите. Залюблю хд


пример поста

Не люблю вставать до обеда, особенно в те дни, когда могу позволить себе обратное. Еще совсем недавно я разрывалась между съемочными площадками двух чудесных фильмов, теперь же в моей жизни наступило легкое затишье, которому я была несказанно рада. Я люблю свою работу, особенно тогда, когда ее нет. Это наверно нормальное чувство. Но сейчас, будучи в своем родном Лос-Анджелесе, я чувствовала себя абсолютно счастливой. Здесь были все те, кого я действительно хотела видеть. Родители, само собой, и самые близкие друзья. Только одного я не учла, что за время моего отсутствия и в их жизни могло произойти что-то такое, что хотя бы немного повлияет и на мою. Так, собственно, и случилось. О разладе Даутцен с мужем я знала уже давно, друзьям свойственно все друг другу рассказывать. Только вот единственное, что утаила от меня подруга, так это своего нового… фаворита, наверно так стоит сказать. Не знаю, кто из них кого любит, или не любит, увел, привел – мне это неважно, но выбор блондинки пал на Генри Кавилла. Ничего против него я не имела, потому что не знала этого человека. Он талантливый актер, пожалуй это все, что на момент встречи с ним я могла о нем сказать. Но наверно и это забыла, когда его увидела. Всякий раз опуская взгляд в пол, когда Генри на меня смотрел, я ловила себя на мысли, что в принципе не должна о нем думать, потому что он с Даутцен, а я тогда просто зашла поздороваться и сказать о том, что наконец-то вернулась. Свести меня с ума довольно легко, достаточно лишь того, чтобы природа наградила тебя ярко выраженными скулами, ямочками на щеках и руками, с проступающими венами. К моему великому сожалению, Кавилл обладал всеми этими данными. До встречи с ним я не думала, что такое бывает. И оказывается, все эти три ярко-выраженные черты очень даже хорошо сочетаются. После того самого знакомства, пару дней я избегала любых разговоров о Генри. Не могла же я рассказать Крез, что когда я смотрю вроде как на ее мужчину, я даю волю своему воображению, и поверьте мне, места для блондинки там точно нет. Это было бы как-то не справедливо и неправильно по отношению к ней, поэтому все это я постаралась выкинуть из головы. Не получилось конечно, но я пыталась, а это тоже считается. Со мной даже в школе такой глупости не было. Да и парней своих подруг я всегда рассматривала только как друзей. А сейчас мне хотелось чего-то другого. Выросла и интересы поменялись? Вряд ли. Это все дурное влияние Кавилла. Вы видели, как он улыбается? Кто видел – тот определенно меня поймет. Я не сразу вспомнила, что в принципе знаю себе цену и что пора бы перестать заниматься этими глупостями. Однако, осознав этот факт, я успокоилась, и даже ответила согласием на приглашение. Вроде это была выставка, кто-то из знакомых моих знакомых. А почему бы и нет? В современном искусстве я конечно полный профан, но иногда там бывает интересно.
Не думая о том, что этот день станет исключением, я перемерила дюжину платьев, пока не нашла то, что искала все это время. А может быть просто устала и сдалась. Зазвонил телефон, это была Крез. Я не решилась ответить, потому что мне вроде удалось привести мысли и чувства в порядок. Очередной такой встряски и милых посиделок с ней и Кавиллом мне совсем не хотелось. Выйдя из дома, прикрываясь сумкой, я села в машину. Было почти три часа, я еще не опаздывала, но приближалась именно к этому. Напевая под нос незамысловатую песенку, и пританцовывая в такт, я выкручивала руль на каждом повороте, и в какой-то момент даже подумала, что заблудилась. И неважно даже то, что я родилась в Лос-Анджелесе, хоть я и чувствую его своим родным городом, он в свою очередь не чувствует того же. Поэтому, если я куда-то опаздываю, все мои знакомые и друзья знают, что меня можно начинать искать, потому как я наверно исключение из правил и обычно я пунктуальна. Сама не люблю ждать, поэтому и людей стараюсь не раздражать. Не всегда получается, конечно.
По просторному залу ходили чопорные дамочки, которые задрав нос кверху, мнили из себя великих деятелей искусства. Их спутники ничуть от них не отставали. Недовольно фыркнув, глядя на все это безобразие, я взяла бокал шампанского, с подноса проходящего мимо официанта и, узнав среди присутствующих лишь самого художника, выставка для которого была великим достижением, подошла к нему, тепло улыбаясь.
- Поздравляю, Джереми. Твои работы великолепны, - нагло врала я, глядя ему в глаза, которые он уже успел залить, поэтому с какой-то особой радостью и трепетом принимал похвалу и поздравления.
На самом деле, либо я ничего не понимаю в современном искусстве, либо Джереми возлагает слишком большие надежды на свой якобы талант. Непонятные полотна висели на каждой стене. Кто-то издавал восторженные возгласы, повсюду непонятные слова. Еще никогда я не чувствовала себя настолько необразованной. И ведь люди готовы отдавать бешенные деньги за… я даже не поняла, что сейчас передо мной. Как будто Джереми чихнул на холст, перед этим набрав в рот краски.
- Носовые платки моей племянницы во время простуды – по всей видимости тоже искусство, - заметила я, довольно ехидно, но меня никто не услышал, оно и к лучшему. Скука смертная, и мне уже захотелось уйти домой. Собственно, допивая остатки шампанского, я шла к выходу, когда, опустив руку мне на плечо, меня остановил виновник торжества, с вопросом « а понравилось ли мне?».
- Конечно, все было просто потрясающе, но знаешь, уже… - договорить я не успела, потому что буквально повиснув на мне, он громко закричал «Генри!». Сотни мурашек пробежали по коже, от одного лишь упоминания о нем, однако, я развернулась в нужную сторону и приветственно кивнула Кавиллу. Джереми, в свою очередь, приобняв нас обоих и чуть не разлив мое шампанское, поспешил нас представить друг другу, - От триумфа сносит крышу… ну или от шампанского с водкой, - засмеявшись, сказала я, когда «великий» художник ушел, - Рада тебя видеть, - опустив ладошку на плечо Кавилла, я коснулась губами его щеки, - Никогда бы не подумала, что не самое адекватное современное искусство может тебя заинтересовать, - голос звучал как-то сладко, даже слегка томно. Исправить это никак не получалось, поэтому я сдалась, - Ты здесь один?

0

29

http://simpleplay.rusff.ru/viewtopic.ph … =2#p242722

http://31.media.tumblr.com/f28bb7bcb96d90931117fd06abd3804a/tumblr_n5j8v1dweU1tztd2bo1_250.gifhttp://37.media.tumblr.com/25a09a827161abe55dd10ba7594ed70c/tumblr_n5j8v1dweU1tztd2bo6_250.gif

жить не могу без Nicola Roberts

Безумно хочу видеть здесь эту чудесную девушку, которую люблю всем сердцем и даже хотела ею играть хд Но любовь к Шерил все решила хд
В общем, Никола и Шерил - лучшие подруги, и коллеги, группа Girls Aloud.
Ник - потрясающий человек, она безумна, эксцентрична. Она - самый лучший человек в этом мире, серьезно. Я не знаю, какой вы захотите ее сделать, если вообще захотите взять, она ведь не популярная, как большинство других. Но лично я - за уникальность образов хд Я вас и одену и раздену, если понадобится хд Сделаю все, если возьмете великолепную :3

http://37.media.tumblr.com/b7ecafe63fde518eb9e8aea26e8b6f90/tumblr_n5p0zf3nFm1s5n7wlo5_250.gif


пример поста

Появлению на пороге моего дома снежного человека я бы удивилась не так сильно, как внезапному возвращению Касильяса. Я абсолютно не знала, как мне с ним себя вести. И вроде все решили, расстались, но осталась какая-то недосказанность, и, сейчас я понимаю, что это не только мое мнение и не исключительно мои выводы, Икер думает точно так же. Я скучаю, я действительно скучаю и не могу ему об этом сказать. Чертовски больно даже от осознания того, что он больше не со мной, но я не могу выдать своих эмоций. Не сегодня и не с ним. С Икером я всегда была настоящей, мне не нужно было прятаться за многочисленным разнообразием масок, я всегда могла ему рассказать то, что меня тревожит и беспокоит. И даже после того, как мы должны были стать друг другу чужими людьми, я чувствую эту близость, эту связь, крепкую и прочную, что была между нами. Я думала, что не смогу без него, но нет, сейчас стою перед ним, дышу, живу. Но уже не так, как прежде. Нет той яркости и остроты чувств, которая была всегда, стоило ему просто взглянуть на меня. После расставания, ты всегда стараешься себя убедить в том, что виноват кто угодно, только не ты. Но про Касильяса я не могла такого сказать, я не могла его обвинить в чем-то, ведь с ним я была по-настоящему счастлива. Никто из нас, по сути, не виноват в том, что мы расстались. Но тогда почему мы сейчас находимся по разные стороны этих прошлых отношений? Просто так случилось? Я никогда в это не поверю, не бывает так. Чтобы забыть его, я пыталась воспроизвести в своей памяти что-то такое, из-за чего я могла бы на него разозлиться, но этот человек всегда вызывал у меня лишь восхищение и улыбку. Он всегда знал, когда и что нужно сказать, а когда просто молча обнять, закрывая от проблем и тех событий моей жизни, которые пытались вывести меня из равновесия. Повторюсь: тогда какого черта мы расстались? Я открыта перед ним, как всегда, я не смогу соврать или что-то утаить. Это моя слабость. Он – моя слабость, и Икер прекрасно понимает это. Но только не сегодня. Многое изменилось, в первую очередь, - мое отношение к нему. Господи, когда перестану врать хотя бы самой себе? Нам нужно поговорить, я знаю. Но смогу ли?
Я не могла смотреть ему в глаза, потому что прекрасно понимала то, что если сделаю это, то просто сдамся. Сразу же. Но это словно сильнее меня и я встречаюсь с пронзительным взглядом его, таких родных, глаз. Почему, Икер? Почему именно мы? И главное: зачем ты пришел? Дрожащими руками взяв букет, я шумно выдохнула, пытаясь привести мысли и чувства хоть в какой-то порядок, но попытка провалилась. И я заранее знала это. Былая уверенность постепенно исчезала. Так было всегда, и только с ним. Я люблю главенствующие роли, в силу своего характера и темперамента. Как там говорят, женщина ждет сильно мужчину не для того, чтобы он был сильнее нее, а для того, чтобы он позволил ей почувствовать себя слабой. И мне повезло, действительно повезло. Ведь у меня был Икер, рядом с которым всегда было слишком хорошо, до безумия, до мурашек по коже. Я рада, что ты пришел.
- Если о чем-то забыла, - напишу sms, - положив букет на стол, я пыталась вспомнить, где в этом доме ваза, или… что-нибудь отдаленно ее напоминающее. Я потрясающая хозяйка, я знаю. Зато каждый день как в поисках сокровищ. Все же мне стоит следить за перемещениями Икера по моей квартире, чуть было не пропустила такую подачу. Но вовремя отреагировав,  я ловко поймала бутылку, - Всерьез задумываюсь о том, чтобы заменить тебя в воротах. У меня есть все шансы, - подбросив бутылку и вновь ее поймав, я улыбнулась. Искренне, впервые за последнее время. Это ничем хорошим не закончится. Я не знаю, зачем он пришел сюда, и мне безумно хочется прогнать его, чтобы быстрее забыть, но я не готова сейчас его отпустить.
Он что-то говорит, а у меня не получается его слушать. Не знаю, просто не могу. Я чувствую, как бешено бьющееся сердце готово раздробить грудную клетку, больно. Приложив хрупкую ладошку к груди, пытаюсь успокоиться. Я взволнована… просто тем, что он рядом. Хочу сказать «уходи», но молчу. Просто слушаю его, пытаясь понять, зачем он здесь. Словно прочитав мои мысли, он отвечает на мой вопрос, но я вновь ничего не понимаю. Прекрати, Икер! Замолчи и просто обними. Мне не хватает его тепла, нежности его сильных рук и обжигающих прикосновений его губ, которые всегда меня сводили с ума, и я окончательно теряла контроль над собой.
- Пять тебе, за сообразительность, - и сейчас мне совсем не весело, ведь Касильяс говорил правду. До сегодняшней встречи с ним я и не понимала, насколько мне тяжело без него. Чувствую, как к горлу подступает ком, до безумия больно, и уже не морально, а физически. Словно стальными тисками сдавливает ребра и становится нечем дышать. Я злюсь, на него, на себя, на то, что мы больше не вместе. Мне некого в этом винить, быть может, так было бы легче, - Я… ты… - пытаюсь я что-то сказать, сокращая расстояние между нами. Чувствую его горячее дыхание на своей коже, терпкий аромат парфюма, которым в свое время была буквально пропитана эта квартира. Здесь все напоминало о том, что когда-то мы были счастливы и если бы не какое-то «но», у нас бы все получилось. Замахнувшись, хочу влепить ему пощечину и выставить за дверь, но ладонь замирает в паре миллиметров от его щеки, пальцы сжимаются в кулак и я обессилено опускаю голову, - Я даже этого сделать не могу, - голос хриплый, срывающийся, - И я понятия не имею, о чем нам говорить, - резко разворачиваюсь и иду на кухню.
Так хорошо, когда он рядом. Даже сейчас. Я не хочу, чтобы он уходил, и он не уйдет, я знаю. Сейчас я пытаюсь отвлечься, переставляя все на большом кухонном столе. Выглядит весьма бредово, даже я это прекрасно понимаю. Схватившись за горячий чайник, тут же одергиваю руку. Что со мной сегодня? Нужно просто сесть и ничего не трогать, а то этот день рискует стать последним в моей жизни.
- Не смотри на меня так. Я знаю этот взгляд. После него все обычно заканчивается сексом, - пригрозив испанцу пальцем, я отвернулась от него, прикладывая грелку со льдом к ладони, - Уходи, Икер. Как только ты появляешься в моей жизни, - все резко меняется или превращается в катастрофу, как сейчас, - чертовски больно, но мне еще повезло, все могло быть куда хуже, - Зачем ты пришел? – впиваясь тонкими пальцами в шершавую поверхность стола, я так и не обернулась, но отчетливо слышала звук приближающихся шагов за спиной и кажется, даже чувствовала, как он улыбается.


http://simpleplay.rusff.ru/viewtopic.ph … =3#p246150

http://funkyimg.com/i/JEF5.gifhttp://funkyimg.com/i/JEF4.gif

Ian Bohen

Не удивляюсь увидев тебя в очередном фильме или сериале в роли редкостного засранца, у тебя отлично выходит играть таких вот плохих парней, хотя в жизни ты абсолютно не такой как твои амплуа. Кажется, словно тебе доставляет удовольствие играть отрицательных персонажей, впрочем, наблюдая за тем, как ты исполняешь данные роли, нет сомнений, ты выкладываешься с душой и по полной. Ты любишь свою работу. И это видно. Мы с тобой познакомились недавно, на съемках в BATB, чему я безумно рада. И где же ты раньше от меня прятался, - шутя спрашиваю я, ты лишь недоуменно пожимаешь плечами. Пускай мы общаемся не долго, но одно я скажу точно, теперь то мы знакомы и ты обзавелся очень надоедливой подругой.


пример поста

Спрячем слезы от посторонних
Печали нашей никто не понял
И слов не разобрать
Когда в разгаре маскарад

look

http://funkyimg.com/i/JCPg.png


Вся эта роскошь банкетного зала, украшенного якобы под старину, старинные люстры, подсвечники, живая музыка. Все это напоминает об эпохе со времен правления Королей и Королев, которые славились своими изысканными балами, с морем выпивки, хорошей музыки и танцев на паркете в новых туфлях в которых дамы стирали ноги в кровь. И вот стою я здесь, посреди всего этого лоска, а в мыслях застыл лишь один вопрос - как я здесь оказалась. Одна, посреди множества незнакомых мне человек, мало того, что я мало кого знаю, так лица всех присутствующих здесь скрыты под шикарными масками, у кого-то они расписные, у кого-то обклеенные перьями или множеством сверкающих камней, [спорим, в те времена таких было не достать или же вовсе не было]. Может, все дело было в надежде. В надежде отвлечься от всего навалившегося на мои плечи, беспрестанные съемки, которые дико выматывают, так почему же я здесь, а не дома в постели в обнимку с мягким одеялом и кружкой горячего чая в руках. А все потому, что дома никто не ждет и на душе, словно кошки скребут от этого ощущения, к тому же если на душе тоскливо, определенно стоит попытаться справиться с этим состоянием как следует повеселившись. Наверное, поэтому я здесь. Разбавляю свою тоску шампанским время от времени позволяя пригласить себя на танец. Ведь в этом суть сегодняшнего бала маскарада. Да и вообще всех балов. Помимо светских бесед, что ведут толстосумы, еды, и выпивки все здесь собрались именно для танцев. Перед тем как позволить кому-то вновь закружить себя в танце, усаживаюсь за свой столик, за которым раньше я сидела совершенно одна, но позже ко мне подсела довольно таки очаровательная особа, раньше кажется, я не встречала ее, но с ней довольно таки приятно вести разговор. Чего не скажешь, к примеру, о после Франции, который уже изрядно подвыпил и, улизнув от своей жены, потащил меня в самую глубь танцевальной площадки, шепча мне на ухо всякие непристойности. Алкоголем от него разило, чуть ли не за версту, к счастью, мне удалось от него отбиться, пригласив на следующий танец  молодого человека, которого клянусь, я уже где-то видела. Должно быть, он снимался в каком-то культовом сериале у нас на канале, или же где-то еще, но не суть важно. Он оказался довольно таки молчаливым партнером, да и я, собственно говоря, не утруждала себя разговорами с ним. В другом случае я бы нашла способ и тему для разговоров, лишь бы разговорить его, но не сегодня. К тому же, танцевать в тишине, наслаждаясь музыкой, оказалось куда приятнее, нежели слушать неиссякаемый поток слов даже не связанный между собой. Моей собеседницы за столом не, оказалось, должно быть, кавалер, от которого она пересела ко мне, все-таки решил вернуть ее обратно, хотя нет, сумочка была здесь, значит, она в скором времени вернется. А вот и она. Не успела я и глазом моргнуть, как она появилась в поле моего зрения и, завидев меня, сразу направилась в мою сторону. – А я уже хотела объявлять тебя в розыск, представляешь, ходила припудрить носик, взглянула за его столик, так он уже сидел там с какой-то девицей, неблагодарный, - говорила она, ужасно тараторя, присаживаясь за наш столик.  – А знаешь что, он не достоин твоего внимания! Даже думать о нем не вздумай, ты ведь сюда веселится, пришла, а не страдать, вот так то! И давай за это, пожалуй, и выпьем. Я подняла свой бокал, который я недавно взяла у официанта, и который был почти полон, и подняла его вверх, - За нас красивых! Все это прозвучало как тост и мы со звоном ударили бокалом о бокал, выпив после этого почти все его содержимое. Вместе с Дженис мы сидели и просто так не принужденно разговаривали о чем-то своем. Она определенно поднимала мне настроение. Мы с не обменялись номерами телефонов, пообещав, созваниваться друг с другом. Кто знает, быть может, это было начало хорошей дружбы, а может, завтра мы даже и не вспомним друг о друге. За все это время, всего лишь пару раз мне пришлось отлучиться, чтобы дать обещанный танец тому или иному кавалеру, все они казались какими-то скучными, и почти каждый из них оказывался изрядно выпившим игристого вина, которое, несомненно, ударило им в голову. Я бы и отказала им, но еще смыслом данного вечера было – подари танец, подари шанс на жизнь одному из детей больных аутизмом. Благотворительный вечер, вот только все ли об этом помнили, когда ужирались чуть ли не в хлам. Вернувшись, наконец, я заявила, - Пожалуй, хватит с меня танцев на сегодня, думаю, вскоре уже можно будет пойти на выход и отправиться домой, можешь поехать со мной, если хочешь. Дженис лишь покачала на это головой и произнесла то, что можно сказать застигло меня врасплох, - Неужели же ты упустишь шанс и не подаришь последний танец вон тому незнакомцу? Клянусь, он с тебя целый вечер глаз не сводит. Я обернулась, чтобы понять о ком идет речь, но здесь ведь были сотни мужчин. Мне казалось, что каждый из них так и пожирает меня взглядом, прожигая мою одежду, что я вдруг начинала чувствовать себя нагой. – Джен, о ком ты, черт возьми, говоришь? Развернулась я, к ней выражая полное недоумение.  – Да вон же он, там, возле той античной вазы, разговаривает с долговязым мужчиной. Я снова обернулась, пытаясь разглядеть, кто же этот загадочный мужчина, кажется мне, раньше я его нигде не видела, а может и видела, но не могу вспомнить где. Он был довольно таки хорош собой, высокий, с пронзительным взглядом. В этот момент, наши глаза встретились, и мне стало как-то не по себе. Я поспешила отвернуться, дабы не смущать ни его не себя, на моем лице должно быть краска зарделась, потому что я чувствовала, как мои щеки горят. Я надеюсь, что он уже перестал смотреть на меня, а еще я очень надеюсь на то, что все это так и останется лишь в рамках наблюдения и он не осмелиться подойти ко мне прямо сейчас, по крайней мере, я из-за стола уж точно не поднимусь, а за него не ручаюсь. Стоило взять себя в руки. Дыши глубже, Кристин, а то ведешь себя как девчонка. Вот так,  вдох_выдох. Отлично. А теперь стоит разработать план действий и покинуть зал, оставшись незамеченной, вот только боюсь я, Дженис не даст мне этого сделать и что-то подсказывает мне, что он уже идет сюда. – Он идет сюда, да? На это девушка лишь коротко кивает головой, а мне вдруг становится не хорошо, голова начинает кружиться и в горле застревает комок. Похоже что, я в западне.

0

30

http://s7.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/07/4aab8e17b7e679b9d606ac84c47b6e3f.gif

жить не могу без Tom Felton

На самом деле, я хотела обговорить отношения, когда вы в один прекрасный день постучитесь ко мне в ЛС. Я могу рассматривать абсолютно любые варианты, однако, настаиваю только на положительные отношения. Люблю я Тома, поэтому ни о какой вражде и прочем в подобном ключе даже думать не хочу. Можем придумать что-то романтическое, но если вам не захочется, то я буду рада просто дружить. Приходите, я буду вас ждать.


пример поста

Что могло случиться так быстро, так резко, так неожиданно? Я провела множество ночей без сна, перебирая в голове возможные варианты, но так и не могла вынести ни одного заключения. Эта работа, вечные отсутствия, разъезды, командировки, съёмки – всё выматывало и меня и Генри, мы больше не виделись столь часто. Уже не могла точно сказать, какое событие предшествовало его охлаждению ко мне, как мне казалось. Поездка в Италию или что-либо другое. Я просто не помнила, для меня все шло так, как нужно. Счастье никогда не подбиралось так близко, оно сияло ярким солнцем на голубом безоблачном небе, но ничего в этом мире не может длиться вечно. Так говорила мне мама, то же самое твердила мама Генри. Да, люди предыдущего поколения настоящие мудрецы, несмотря на грусть и жестокость правды, которую им каждый день приходилось высказывать. За всё нужно платить, ты не успеешь насладиться головокружительным взлётом, как ужасающее падение выбьет остатки воздуха из твоих лёгких. Я не ожидала, что спокойная жизнь кончится так рано. Увы, я всегда отличалась некой пессимистичностью, возможно, это лишь кратковременное безумие, небольшая проверка отношений и чувств. Но Боже, как я люблю его, я не могу позволить себе потерять самое дорогое, что у меня есть! Безразличные и отчуждённые взгляды, какими Генри периодически одаривал меня, сходили ему с рук. Практически никогда не задавала вопросов, копила разочарование в себе, даже не намекала на возможные страдания в моей душе. Иногда он злился, если сильно уставал, но до скандалов доходило редко, удавалось как-то замять недовольства, я списывала раздражённость на усталость. Казалось, множество проблем неожиданно свалилось Генри на голову, и он не мог выдержать, но со временем стало ясно – никаких проблем и катастрофической усталости просто не существовало. Это он сам стал таким холодным. Я всё выдумала.
Иногда, ложась спать, даже в выходной день, он занимал свою половину кровати и молчал. Молчал до тех пор, пока я не задремлю, а потом целовал в щеку и желал спокойной ночи. А ведь каких-то несколько месяцев назад Генри подолгу не выпускал меня из объятий, мог, казалось, вечность целовать меня, и мы ложились не раньше полуночи усталые и счастливые. Не могу сказать, что наши интимные отношения прекратились вовсе, но также стали прохладными и не такими насыщенными, как раньше. Может, я живу прошлым? Любой день кажется мне лучше последующего?
Я всегда жила по принципу «не делай добра – не получишь зла», но в случае с Генри он просто не работал. Всё равно хотелось порадовать его чем-то вкусным, ведь он приходил со съёмок голодным, а у меня пока не было проектов, только планы на будущее. Когда он молча ел, я смотрела на его красивые руки, любовалась им. Так хотелось сесть близко и прижаться к нему всем телом, но однажды он отстранил меня и ушел спать. Искала, но не могла найти причины такого поведения, и все чаще и чаще в голову закрадывалась другая мысль. Что если Генри нашёл кого-то еще? Я готова была рыдать только от одного предположения, не желала делиться любимым, отчаянно не хотела отдавать его в чужие руки и навсегда терять связь с семьей, которая щедро одарила меня теплом. Не могла понять, почему он ничего не говорит, зачем терзает себя.
Вот снова этот холод, мне больше неуютно в его объятиях, но вместе с тем хочется вернуть всё назад. «Шаблонная фраза» - обвиняет меня в том, в чём сам является виноватым.
- Ты считаешь мои чувства шаблонными? – не понимаю, почему слова отзываются в душе такой невыносимой болью. Всего лишь слова, которые могут ничего не значить. Генри никогда еще не сомневался в истинности и силе моих чувств, но сейчас подставил их под удар. Я смотрела в его прекрасные глаза, надеясь найти там хотя бы намек на ответ, но не видела ничего. Пожалуй, это самое ужасное, что может слышать девушка от своего возлюбленного, но я так и не поняла, чем заслужила такие слова.
- Когда ты мне собиралась рассказать про своего оператора? – слова прозвучали в тишине отчётливо и достаточно громко, но я всё равно целую минуту не могла понять, о чем говорит Генри. Я не заметила его поцелуй и прикосновение, пропустила мимо, отключилась от происходящего. В голове мелькали лишь последние события, и я вспомнила тот вечер.
***
Режиссёр прощался со съемочной группой и благодарил всех за работу. Кто-то поставил лёгкую музыку, чтобы не было так скучно собираться домой. Я сидела на высоком стуле и смотрела за процессом, мои сцены сегодня кончились, но я осталась ждать подругу, которая обещала заехать. Эми задерживалась. Совершенно не заметила, как площадка опустела, за декорациями справа осталась пара мужчин, проверяющих электричество, и кто-то копошился сзади, но мне лень было поворачиваться. Перелистывая журнал, я бесцельно смотрела на картинки и бегло читала статьи.
- Джемма, - услышала своё имя и всё-таки обернулась. Меня окликнул Мэтт – наш оператор.
- Да? - улыбнулась и обратила на парня всё своё внимание.
Тот разговор с Мэттом я не могла назвать приятной вещью. Он так неловко признавался в чувствах, рассказывал, как давно наблюдает, говорил что-то про красоту и грацию. Мне было так жаль его, ведь моё сердце принадлежало и до сих пор принадлежит другому. Я тщательно подбирала слова для отказа, стараясь не обидеть и не задеть чужие чувства. Мэтт поцеловал меня так неожиданно, что я не успела спохватиться. Напоследок дружески его обняла и пожелала удачи, а затем вышла из помещения, чтобы подождать Эми на улице.
***
Не знаю, кто мог это видеть, не знаю, кто мог заподозрить меня в заинтересованности, и как информация могла достичь Генри. Как? Кто?
- Боже, Генри! – искреннее удивление в моём голосе, - о чем ты? – Подозрения казались неадекватными даже в такой ситуации, в которой оказались мы сегодня. - Всё совсем не так, и он не мой оператор, - я поспешила возразить, развеять, наконец, глупые догадки. Потянулась к любимому, взяла его за руку и нежно поцеловала в щёку. Сегодня такой красивый, удержаться просто невозможно.- Это вышло случайно, кто тебе рассказал? – не могла не спросить. Забыла, что в нашем мире даже у стен есть уши, всегда найдётся двуличный человек, который, не разобравшись в ситуации, полезет  делать «как лучше» и ненароком разрушит чью-то счастливую жизнь.

0


Вы здесь » I Amsterdam » Партнерство » SIMPLE PLAY


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC