I Amsterdam

Объявление







ШИКАРНЫЕ ПОСТОПИСЦЫ
НЕУГОМОННЫЕ БОЛТУНЫ




Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » I Amsterdam » Партнерство » SIMPLE PLAY


SIMPLE PLAY

Сообщений 91 страница 120 из 123

91

http://sd.uploads.ru/lbNQM.png

жить не могу без Jonathan Rhys Meyers

Он невероятно сильный, глубоко чувствующий, и он излучает абсолютную энергию, которую способен направить на достижение невероятного харизматического эффекта. Это его дар и это его крест, который он несет. Он на 110% совершенен в своей работе, и люди не подозревают, насколько он умён. Еще он очень благороден по отношению к тем, с кем работает. Когда я начинала, то была очень неопытна, и он взял надо мной эдакую "звездную" опеку.
Познакомились на съемках "Тюдоров", причём Джонатан был уже опытным актёром, а Натали имела за плечами парочку эпизодических ролей. Подружиться таким непохожим людям было непросто, но пришлось хотя бы ради съемочного процесса. Джонатан многому научил Натали, терпеливо репетировал с ней одну сцену за другой, прощал испорченные дубли и всячески помогал с адаптацией. Не удивительно, что под конец Дормер готова была воздвигнуть храм Риз Маерса, стала ему хорошим другом и даже какое-то время была влюблена, как кошка.
Прошло шесть лет с окончания съемок. Какие между ними отношения - решим вместе.


пример поста

пост

0

92

Кристал Рид в поиске!

https://33.media.tumblr.com/da705b64e1b4fdd085c5e5455a1efb31/tumblr_n9qa47TP4F1scso40o8_r1_250.gif

https://38.media.tumblr.com/767f395f09dbb74d850e1cec08f96201/tumblr_n9qa47TP4F1scso40o5_r1_250.gif

https://33.media.tumblr.com/3f78126e9a777225b97b31431f2a6fde/tumblr_n9qa47TP4F1scso40o7_r1_250.gif

ПРЯМ ЖИТЬ НЕ МОГУ БЕЗ МОЕГО ТАЙЛЕРА ХЭКЛИНА
[TYLER HOECHLIN only!]

Этот парень идет в пару. Говорю сразу.
История запутанная в узлы, однако попробую объяснить.

Mat Kearney – Ships In the Night

https://40.media.tumblr.com/05ad1b8be01832de093d92da99ecbda2/tumblr_n3wobdyAs11rhki9bo1_500.jpg

Мы очень хорошие друзья по съемочной площадке проекта "Волчонок", мы является главные персонажами данного сериала, от чего общения между нашим всем кастом всегда было очень тесное. Мы всегда отдыхали вместе, снимались вместе, все свободное время - всегда были вместе. Ты всегда был мне опорой и хорошим другом. Новости о том что мы с Поузи теперь вместе ошарашила в хорошем смысле всех на съемочной площадке, конечно же ты был тоже рад этой новости, ведь сам знал как я не по наслышке всегда попадала "на шипы" с этими всеми отношениями.
Все шло своим чередом, но какие отношения могут быть простыми? Моя пустая на тот момент голова явно осознавала что эти отношения были выгодно лишь из-за Эллисон и Скотта, это было некой рекламой для фанатов. Я устала терпеть эти пвсевдоотношения, на что почему-то на тот момент рядом оказался Шарман, который пытался отвлечь меня и поддержать. Ты не знал что делать, ведь девушек чрезвычайно сложно понять, ты пытался, но мы из-за моего переменчивого настроения как-то отдалились друг от друга.
Как-то слишком быстро у меня начались отношения на этот момент с Дэниелом. Все закрутилось вновь так быстро, а ты продолжал мне говорить "Не наступи на те же грабли" - это высказывание было понятным, ведь по сериалу у меня был переход от Скотта к Айзеку ... Как и в жизни. Не прошло и месяца как Шарман меня бросает сам, объясняя тем что он теперь с Поузи. С Тайлером Поузи. Тем самым с которого мои "Волчьи отношения" и начались. Был безумный шок. Растерянность, тогда то ты и взял меня под свое крыло. На этот раз ты решил для себя, что больше не допустишь таких приключений по чувствам у меня.
Мы стали больше общаться, хоть я и покинула сериал на тот момент уже, но ведь мне нужна была поддержка в такой переломный период времени. На мероприятия, вечеринки, съемки и даже интервью - мы всегда были вместе, на что всплывал у всех один и тот же вопрос. Нас замечали папарацци на улицах, публиковали совместные фотографии. Фанаты начинают развивать свои догадки: "Что же между ними?"
мы тоже это понимали, тоже это осознавали - но сказать толком ничего и не могли. Однажды на КомикКоне, все таки всплыл этот вопрос на что наши ребята из каста начали рассказывать как мы ведем себя вне камер, что я приезжаю на съемочную площадку все чаще чем стоило бы, что наше общение зашкаливает далеко за грань обычных друзей, на что все внимание потом перешло на тебя, а я осталась за кулисами. Что делать? Ты видишь, у меня опять паника, но я стараюсь её всеми силами сдержать. А потом ты встаешь и выводишь меня на обозрение всем. "Да, я люблю её. Теперь это ни для кого не секрет", а после этих шокирующих слов последовал поцелуй. Он был неожиданный для меня. Даже очень. Даже крики и звуки из зала мне показались чересчур тихими чем надо бы. Время словно остановилось. Это была точка на все догадки наших поклонников. Это была точка для нас самих. После Кона ты начал говорить со мной серьезно, сказав что очень привязался за последнее время ко мне, что хочешь быть со мной. А во мне страх. Страх "несостоявшегося ещё провала". Как может быть? Тот человек который всегда был рядом, так резко переменился в моих глазах. Вновь паника. После чего ты обещаешь что больше не будет прошлых ошибок. Я доверяю тебе. Я знаю тебя как свои пять пальцев. Я соглашаюсь быть с тобой.

Далее развитие может пойти самыми разными узлами.
главное приди и мы вместе выберем что нам будет по душе.
Тут в сборе весь наш каст Волчат!!!11
Так что скучно точно не будет хд
Я жду тебя, родной мой хмуроволк с:


пример поста

вообщем от всех лиц я пишу посты,
какой понадобиться - тот и пришлю с:

0

93

неделя 'the walking dead'
на simple play!

http://savepic.org/6167806.jpg

0

94

http://33.media.tumblr.com/1837cf38047011dd58d96427e039880d/tumblr_n9y47fFJdQ1tsrtito2_250.gif http://38.media.tumblr.com/32c9683644029b0be310d921705e6d74/tumblr_n9y47fFJdQ1tsrtito3_250.gif

жить не могу без Alessandra Ambrosio

ты для меня одна из самых близких людей, та самая настоящая подруга, которая будет рядом и днем и ночью, и при любых обстоятельствах. ангелы виктории сикрет вообще очень дружные, но не каждого можешь назвать лучшим другом, с кем полезешь и в огонь и в воду. ты для меня не просто коллега, выделяешься на фоне остальных. одна из первых с кем мы начали общаться и тесно дружить; постоянно поддерживаем друг друга и просто не представляем жизни по отдельности. за долгие годы знакомства мы уже стали, как единое целое. ты просто моя самая любимая, самый любимый ангелочек.
я вас попрошу не делать из Алессандры стерву или какую-то избалованную девицу, это очень открытый и дружелюбный человек, который с легкостью идет на контакты и ее смело можно назвать заводилой любой компании. она добрая_милая, не живет только магазинами и модой. она тот человек, которого смело можно назвать - берет от жизни все. взрослая и серьезная, а с другой стороны все еще ребенок в душе, который не может сидеть на месте.
это просто краткие зарисовки персонажа, какой мне хотелось бы видеть Сашку. просто приходите, очень_очень ее жду. от вас хочется активности и желания играть, а игру обеспечу, что можете не сомневаться.
приходите  :love:


пример поста

пост

0

95

марло хорст в поисках

http://33.media.tumblr.com/08b25b165ffb43890becf0ae5df4e3fb/tumblr_n8gsiqRpYH1rjklepo5_250.gif http://38.media.tumblr.com/da90efd220a4138163b430bd6a70d65b/tumblr_n8gsiqRpYH1rjklepo4_250.gif

жить не могу без Alex Pettyfer

бывшие. и причем не такие, которых сейчас ничего не связывает, и не хорошие друзья. расстались мы очень плохо и даже не понятно кто был виноват. у обоих чертовски ужасный характер, оба не против отправится во все тяжкие и было очень странным, что и так долго терпели друг друга. хочется, чтобы отношения были на грани, чтобы сейчас они были чуть ли не врагами, которые хотят прибить друг друга и выставить второго виноватым в разрыве отношений. мы оба два придурка, которые никогда не ценили то, что имеется и с легкостью могли все разрушить. всегда считали себя слишком молодыми для серьезных отношений_серьезной жизни и поэтому переводили все в шутку. я даже не знаю, любила тебя или нет, а может просто терпела; ты со мной точно так же. нас связывали какие-то чувства и очень схожие характеры, которые под конец просто взорвались и рассорили нас в пух и прах. возможно, мы не хотели этого, но получилось в таком стиле - "сволочь, забирай свои вещи, я больше не хочу видеть. сама ты шлюха, ночами лазишь непонятно где". и вот на таких прекрасных нотах все и закончилось хд
а вообще, это просто короткая история того, что мне хотелось бы видеть и как в дальнейшем развивать между этими двумя линию. хочется просто взрыва эмоций и игра может получится довольно увлекательной_забавной.
просто приходите, очень жду вас и обещаю, что без дела не оставлю от вас хочется видеть лишь активности и не роли на пару дней  :love:


пример поста

пост

0

96

http://media.tumblr.com/4c4c5d37160e903cf55df544eb7930aa/tumblr_inline_miqkkiKOz81qz4rgp.gif

жить не могу без Anna Silk

Кто смотрел  сериал  “Зов Крови” знают, что их с Крисом связывает. А кто не смотрел, то советую посмотреть даже и  не ради этой заявки.  На данный момент я  не все серии посмотрел, но продолжаю вникать  и просматривать.   По началу - честно  не хотел писать заявку, ибо актриса не очень мне пригляделась.  Через некоторое время  я сменил свое глупое решение и все же решился написать.   Проникся их отношениями в сериале и хочу отыграть их здесь.  Задумал много планов на игру и не ради простого появления,  а чисто для интересной игры.    Привык активно отписывать посты  даже через не хочу. Подстроюсь под  вас, если на то будет идти игра.  Не брошу, не забуду, и тем более буду слушать ваше мнение насчет процесса самой игры.   Легко играется, когда люди друг друга хорошо понимают ведь так?   В этом сложного не чего нет, главное – интерес  и не более.   Между ними, разумеется, будет любовь , возможно не каноничные отношения.  Решим на месте.  Замены на нее не жду, так как в основном  графики много именно  с ней имеется на просторах интернета. Не берите роль,  если она вам не по душе.  Не могу играть с человеком, который для видимости  отыгрывает персонажа без интереса к нему.  Те, кто любит, отыгрывать дам 30-40 лет  думаю,  будет легче играться и понять Анну.
Дальше все как обычно и  банально:

обезательно)

1.Не пропадать (если реальность делает по своему, то обязательно отписываемся мне в лс, что бы я знал и не думал на свою голову хрен, зная что
2.Активный  игрок (иногда нет, но предупреждаю) и хочу это видеть от вас. 
3.Посты хотя бы до 3000-4000 символов. Сам пишу больше,  так как привык.
4.Если смотрели сериал, то легче будет играться.  Но в основном игра будет до и после съемок сериала.


Старый пост 5-летней давности

Я не привык себе отказывать.  Волк без  собственного мнения не волк.  Он не может сказать другим-то чего хочет. Так как эти другие ему в этом мешают или преграждают путь.  Со мной шутки были плохи, а люди этого не знали или им было все равно.  Ну что ж сами напросились:
- Кто первый? – сказал я,  улыбаясь и смотря на их спокойные лица, пытаясь вселить в них страх.  У меня плохо это получалось делать раньше, а сейчас без проблем делаю это с душой. Будто ты их видел раньше и не имел представления, что они еще будут живы.   Выжить в лесу, где водиться всякая нечисть, которая разрывает на части всех  путников нереально.   Но знаю, что мне это удалось особым чудом. Скорее  мне помог тот,  которого не когда не видел раньше.  Лидер своего племени и  сильный вожак стаи.  Акбар мой хозяин, за которого я теперь мог умереть, защищая его честь. Стая моя семья и мой дом, из которого я не уйду не когда.  А эти впереди меня  люди, не воспринимают мою силу всерьез. В данный момент я не хотел их грызть, так как опасался плохих последствий:
-  Ну? Кто же? – один уже был готов на меня напасть с оскалом, словно  я ему не нравился. Да я многим не нравлюсь и мне это не мешало с людьми и другими оборотнями общаться. Они думали, что я слабак,  от которого просто легко можно избавится.  Им это не составит труда типа сделать.  Набросится со всех сторон на одного и все дело с концом.  Как мне нравится видеть ошибки этих глупых людишек.  Сколько им не удивляюсь, не мог сказать, что они менялись когда-либо вообще.   Слабость и страх  у них был виден по глазам. Смотря даже на них, я представлял их кончину за кончиной.    Зачем умирать такой смертью? Для чего уходить молодым с этого света?  Решения их мне не понятно и оно было пустым, как и они сами. Резко ударив рукой прямо в лицо  того назойливого паренька  моя сила начала просыпаться.  И забыл я о правилах, но пришлось поддаться искушению. Показывая свои клыки во всей красе, я начал принимать свою истинную сущность.  Зло и ненависть меня просто возвышало и давало больше пространства для причинения боли тем, кто преградил мне дорогу.  В своем волчьем облике я начал  весьма быстро рвать одного за другим. В меня стреляли  и пытались бить.   Пули то попадали в меня, то проскальзывали мимо как стрелы лука.  Когтями,  ломая их кости,  я был лишен жалости и прочей этой слабости к людям. Если ты не виноват и тебя все равно хотят убить, то защищайся, чем можешь и как можешь.   Мой отец  и  дед всегда говорили мне в детстве, до моего осознания кто я есть на самом деле: - Держи голову выше  и не давай другим тобой управлять.  Это было всегда.  Приходилось убивать людей и вампиров с удовольствием.   Даже забывая, что предаю хозяина и своих братьев по жизни.  Мир для меня был адом, в котором я привык уже жить.  Смотреть на его время  со стороны, не понимая, как он вообще еще стоит.    Кто  в нем главный и что им управляет изнутри? Зло, добро или что другое чего я не знаю? Вопросы были одни и те же, а я все придавался своему искушению.  Кровь  и трупы подомной  не казались мне ошибкой того что я делаю. Не мог остановиться и сказать себе громко: - Хватит.  Сила растет, а жажда берет свое сполна.  Я давал ей все, что она просила, и легкость она цепляла как нить за нитью.  Идя вглубь моего сознания и говоря, что  ты особенный, они чужаки, убей их.  Мой разум притуплялся, а волк во мне сразу выходил наружу.   На пути,  метая людей туда и сюда как кукол, которые не чего ему не могут сделать.   Гордость и тщеславие управляет тем, чем ты не можешь.  Свет не отражался в моей душе,  а страдание и прошлое било, по-моему, сердцу как камень:
-  Бежим-бежим -  я догонял их легко  и местами по пути игрался. Рык  нарастал с каждым вдохом и выдохом.  Не давал им пощады, которой эти слабаки не заслуживали.  Вина их и назад дороги нет, и не было.  Прощайте глупцы.  Разорвав последнего,  я медленно возвращался назад к человеческому облику.  Кровь на губах оставалась свежей, а глаза еще были темными как ночь.  Холод проходил по моему телу,  так что и тепло внутри сжималось оптимально.   Сняв с одного одежду, я также ощущал как пули от их винтовок  медленно, и болезненно  выходили из разных частей тела, а кожа соединялась быстро.  Вытирая кровь с губ,  мне казалось, я был наполовину еще вампиров. Терпеть их не мог, еще тогда когда их  увидел впервые.  Омерзительные существа и  мы их были сильнее всегда и везде где встречались. Битва за битвой я  убивал больше чем мои братья и предавал этому большое значение. Знал, что их полностью не истребишь, но  убивал без жалости, как и людей.   История не меняется,  как и мы.  Тот, кто свернул не туда, уже получит сполна от нас.  Если кто-то из наших, дал пощады человеку или тому же вампиру его убивали или сжигали на костре как предателя и изменника.  Я был за это  и многих на таком представлений повидал. Красивых девушек и простых парней,  не думавших о последствиях дальнейшего.  Родной брат тоже такой участи удостоился.  Любовь это  преданность  и жертва, которую нужно ценить. К такому я настроен агрессивно и скептически.  Давно знал, что это не мое любить ту, которая тебя не любит. И приходилось убивать ради своих целей таких дам.  Идя дальше оставляя беспорядок  я усмехнулся и  забыл об этих уже мертвых людишках.  Нужно было найти  Николь быстрее, чем этот сопляк Бари.  Он хитрый мальчишка, но не опытный. Скоро увижу их кончину на этом свете.

0

97

http://savepic.org/6237114.png

0

98

http://cdn02.cdn.socialitelife.com/wp-content/uploads/2014/08/26/chris-pine-gifs-blue-eyes-08262014-04.gif

жить не могу без CHRIS PINE

Может, любовь?
Встретились на съемках фильма, где ты играл главную роль. Со временем мы стали лучшими друзьями. После окончания съемок,  я что-то чувствовала к тебе, только не знала "что"... Я хотела снова встретиться с тобой


пример поста

пост

0

99

http://media.giphy.com/media/u7CJBSXhnLuwM/giphy.gif

жить не могу без Marion Cotillard


"Привет, что-то совсем беда,
Я в тоске зарос совсем, и побелела борода…
Устал, заработался, или просто мне
не хватает тебя…"

Чудесная француженка, что вскружила голову каждому мужчине. Утонченная, милая, добрая, улыбчивая.  Ты, словно, с небес спустилась, чтобы избавить этот мир от зла и грусти. Стоит лишь увидеть тебя, как на лице появляется улыбка. С тобой легко, хорошо, так естественно. Мы сразу нашли общий язык, да и как иначе? В тебе столько обаяния и шарма...
Мы общались целый год, пока снимали фильм, а потом. Потом что-то случилось. Ты как-то резко отдалилась от меня, не объяснив толком... почему? Я скучаю, очень. Мне не хватает твоей заботы, твоего голоса, акцента и улыбки. Когда-то ты спасала меня от одиночества, а я в свою очередь не боялся оберегать тебя.
Может, Марион, ты расскажешь... в чем дело?   


пример поста

Еще один съемочный день подошел к логическому завершению, а мне так не хотелось возвращаться домой. В последнее время с Сиби творилось нечто странное, даже не знаю, как это можно назвать? Одиннадцать лет брака, а ведет себя, словно, мы с ней вчера познакомились. Само собой, сначала я списал это все на то, что она женщина, но не пилить же меня каждый Божий день! Причем из-за каких-то сущих пустяков, вроде: вещей, лежащих не на своих местах, из-за моей работы, моего тона, даже взгляда! Мол, я смотрю на нее как-то не так, как надо.
"А как надо?"
В итоге мне больше нравилось проводить время на площадке. Тут было так хорошо, да и отношение людей ко мне сильно отличалось от того, что было дома. Жену я видел утром и поздним вечером, но мне этого вполне хватало. Одно дело быть недовольной мной, а другое - говорить об этом недовольстве еще и родственникам, даже дочке. "Твой папа больше любит работу, мы не поедем в зоопарк" или "вот видишь, доченька, никогда не разбрасывай вещи, а то будешь, как папа".
- Пока, Крис! - сказал мне Морган, а я лишь пожал его руку свободной от стаканчика с горячим кофе рукой, улыбнувшись. Я намеревался еще немного задержаться здесь, да и хотел отыскать Энн, что сквозь землю провалилась минут двадцать тому назад. В последнее время она ходила какая-то загруженная, будто помимо съемки в "Темном рыцаре" ночью подрабатывала где-то еще. 
С Хэтэуэй мы сразу нашли общий язык, потому что были чем-то похожи. Вообще, у меня никогда не возникало проблем с общением на работе. Я за пару месяцев привыкал к коллегам настолько, что потом еще долгое время отходил от того, что не увижу их. Со многими ребятами до сих пор общался. Я был уверен, что с Энн мы тоже сохраним связь, ибо она мне безумно нравилась. Такая улыбчивая, легкая, добрая...
"Жаль, что не все такие".
Этот кофе я нес как раз для нее, чтобы девушка взбодрилась. Я хотел спросить у нее, что же происходит. Почему она так себе странно ведет.
"Может, проблемы в семье? С родителями? С парнем? Или, еще что-то".
Я знал, какая Энн на самом деле, но вот уже неделю сливается с серым цветом стен. Я, как человек особо внимательный к климату в коллективе - не мог оставить это вот так. Нужно было помочь, если необходимо.
"Да и отличный способ задержаться здесь, а не ехать домой".
Только подумал о доме, как мой мобильник затрезвонил в кармане джинсов. Я попытался достать его одной рукой, но это было сделать чертовски неудобно. Немного кофе вылилось на пол, обрызгав мои пальцы.
- Черт! - прошипел я, ощущая горячую жидкость на коже. Поставил стаканчик на какую-то каменную кладку, а сам наконец ответил на звонок.
- Почему так долго?
Я выдохнул, чтобы не тратить нервы зря. Сиби в последнее время приравнивалась к недовольству. Даже сейчас, находясь на другом конце города. Как она это делала?
- У меня руки заняты были, не мог ответить, прости, - пробормотал я быстро, хотя даже не знал точно - за что я извиняюсь? Как говорится, так, на всякий случай.
- Чем ты занят? Что нельзя было взять трубку? И так с семьей не общаешься...
И еще "бла-бла-бла-бла-бла", но я почти не слушал. Надоело.
- Я на работе, пытаюсь зарабатывать деньги, чтобы моя семья не голодала, - ответил я, но, видно, что зря. Ибо далее последовало что-то вроде: "Так значит, ты хочешь сказать, что один работаешь? А я у тебя на шее сижу".
И тут мой телефон жалобно пикнул и отключился. Села батарея. Это было и хорошо и плохо. С одной стороны - я теперь не слушал бред Сиби, но с другой - дома меня ждал скандал под названием "ты еще и сбрасываешь".
"Господи. Что за странная неделя".
Я решил продолжить свой путь к Энн, захватил кофе, который уже был не таким уж и горячим. Постучал в дверь, подождал, пока девушка разрешит войти, и переступил через порог гримерки.
- Я тебе захватил кофе, но пока добрался до тебя, - начал я, улыбнувшись немного, - он остыл немного.
Я посмотрел на Хэтэуэй внимательно, опять она какая-то притихшая. Мне это не нравилось, поэтому я решил идти напролом. Лоб в лоб, если быть точным.
- Что с тобой в последнее время?
У меня были некие мысли по этому поводу. Может, у нее проблемы из-за того, что недавно отыграли сцену с поцелуем? Теперь ее молодой человек ревнует? Сиби привыкла к тому, что на работе очень часто мне приходится обниматься с разными женщинами, целовать их, изображая страсть и любовь. Но это моя работа, я просто играю. Все как обычно. Ровно семь дней назад мы с Энн отсняли сцену с поцелуем, хоть и не с первого раза, но...
"О чем это я?" - одернул я себя, ведь было как-то странно думать об этом.
- Что-то случилось? Расскажи мне, а то я беспокоюсь.
Я поставил кофе перед Энн, а сам встал возле нее, вглядываясь в глаза. Моя подруга была как всегда прекрасна, а еще она волновалась. Я видел. От этого в ее глазах появился огонек, а еще она так смотрела, что на пару мгновений я залюбовался.
- Я не уйду... пока ты не скажешь.
Я утвердительно кивнул, стараясь выглядеть более серьезно. Меня волновало состояние девушки, а еще больше волновало то, что я начал на нее засматриваться. Такого никогда не было!

0

100


http://25.media.tumblr.com/2e775924f7a794c10218025456113ce7/tumblr_muqlruIPIE1qf2zyko2_500.gif

жить не могу без Zac Efron

мы придумаем всё вместе <3 но я пока придумала вот такой сценарий:
мы познакомились на съёмках фильма "New Years Eve" и стали общаться. всё было круто, да продолжается так же. ты тогда пытался создать какие-то отношения с девушками, но всё летело в трубу. на какое-то время мы перестали общаться, просто потому что ты улетел на съёмки какого-то нового проекта, а я осталась в НЙ ради съёмок гли. и вот в один момент ты просто появился на пороге моего дома, крепко прижал к себе и не отпускал порядка двух часов. почти молча, стоя на пороге моего дома прошло всё это время. и я не знаю почему, но я смотрела в небо и заплакала. ты знал. ты знал что случилось с Кори и пришел ко мне поддержать. с этого началось что-то новое. мы постоянно пытались проводить время вместе, потому что мне просто хотелось быть с кем-то рядом, а ты поддерживал меня. и это должно было случиться. в один из вечеров, когда мы сидели у камина и смотрели какой-то страшный фильм - ты поцеловал меня. и я не стала противиться. конечно проснулись мы прямо у этого камина в объятиях друг друга и я не понимала что делать дальше. мне хотелось притвориться, что в то какао был добавлен алкоголь, но твои объятия разрушили все сомнения. я поняла, что ты безумно дорог мне и я снова забоялась потерять тебя, как потеряла Кори. но я люблю тебя, люблю и всегда буду говорить это, всегда буду будить нежным поцелуем с самого утра и нагло тырить твою одежду из душа дабы создать новую игру-догонялки по "нашему" дому.


пример поста

пост

0

101


http://sa.uploads.ru/Crc69.gif

бонус

http://sa.uploads.ru/oRBzD.gifhttp://sa.uploads.ru/ltR7Z.gif

жить не могу без Ian Bohen

Короче я думаю мы все придумаем, просто поймите меня  я не смогла пройти мимо таких божественных глаз и мимики. Мы познакомились на красной дорожке. Мы общались, потом стали хорошими друзьями. Ты водил меня в парк аттракционов, покупал мороженное, сладкую вату. Мы общались и между нами не было стены. Так получилось что один нелепый поцелуй перевернул нашу жизнь. Каждый день я просыпаюсь потому, что мне нравится видеть тебя. твои глаза и мимику. В общем я просто хочу долю мимишности. А если честно то я готова и просто на дружбу, лишь бы ты пришел


пример поста

Зачем я так сделала? Ну почему я никогда не могу вести себя нормально. От каждой такой мысли Леа только всхлипывала и ее трясло. Но блин, почему она последнее время такая возбужденная? Может она просто боится признать тот факт, что она любит Касселя и их будущего малыша. Да и вообще на кой черт она расплакалась перед Китом, ведь он вообще не должен был знать о ее положении, а теперь он первый кто узнал эту веселую новость. Леа почему-то не могла быть никогда нормальной, она всегда балансирует на грани чего-то. Иногда она могла перебрать вина так, что ее откачивали, но стоит заметить что это было один раз. То она слишком много грубит и начинает злить всех вокруг себя, и в какой-то момент меняется убегая от злобы людей и все меняет в положительную сторону.
-Леа. Открывай. - Кит дернул ручку. - Леа, право слово, не маленькие дети. И не игра в фильме. - еще раз парень дернул ручку и наконец дверь открылась. Девушка лежала на полу. Она просто всхлипывала потому что не знала уже что и делать. По другому пар не выпустишь, но чтобы Кит видел как она плачет не хотел.
- Ну вот, видишь? Прямо как в фильмах показывают. - Он присел и поднял Леа в положение полусидя. - Иди сюда.  Ш-ш-ш-ш-ш... - она уже оказалась в его руках, он осторожно обнимал ее. Вообще он всегда был таким терпеливым и лучшим. Но он же лучший друг и по идеи другим он быть и не может. Через несколько секунд Леа уже перестала плакать и совершенно спокойно вздохнула, внимательно посмотрев в его глаза и улыбнулась уголками губ
- Как же ты терпеливый все таки. Поражаешь ты меня. А может я хотела чтобы все было как в фильме? Ну ладно... - Леа на секунд пять замолчала и потом продолжила- Ты прости меня, на меня что-то нашло странное, не могу понять что - она улыбнулась ему и осторожно провела пальцами по его скуле и засмеялась. Как же настроение у беременных переменчиво, но Леа всегда была такой особой у которой нельзя было угадать. Так что наверное Кит уже знал как с ней бороться. Наконец живот Леи подал знак и заурчал. Девушка была чертовски голодная, от чего она похлопала себя легонько по животику
- Ну все, мне кажется у нас тут требуют еду. Пойдем готовить - Леа поднялась на ноги и протянула Киту руку, прекрасно понимая что может упасть на него, ведь она не такая сильная как он.
Уже спустя пять минут они были на кухне. девушка начала по быстрому готовить ужин, заставив друга сесть на стул и смотреть за всем.
- Ну что, расскажешь ты мне что там у тебя происходит то? - девушка приподняла бровь, смотря на него и одновременно нарезая салат для ужина. Вообще она что-то видела в газетах, но читать ей было их некогда, ведь столько всего было за последние дни, что ей было просто не до этого.

0

102


http://media.tumblr.com/tumblr_mefmjwJTAr1rojem4.gif

жить не могу без Chloe Bridges

она ж крутая, ну хд Я так начинаю почти каждую мою заявку, но они все крутые прост хд
В общем эта девочка губошлепка она же Донна ладонна она же новенькая в МО хд Отношения может придумать любые - от простых знакомых до тусовщиц на века. Все зависит от вашего желания и настроя. Не пропадайте, не берите роль, если не уверены. Графикой обеспечу, а вы будете с незатасканной крутой внешкой.


пример поста

Расставляя все события по полочкам своей памяти я все никак не могла понять где та затерявшаяся вещь без которой картина не полная. Я смотрела, распахнув свои свои карие глаза с пышными ресницами и снова и снова просматривала каждый уголочек в своей памяти, пытаясь вспомнить чего мне так не хватает. Паршивое чувство неопределенности и потерянности наступает после того, когда лишаешься в своей жизни чего-то важного и нужного, как скажем у дома убирают добрую половину и тот медленно начинается рушится. Кусочек за кусочком, камешек за камешком они падают вниз и с гулким треском разбиваются. А ты смотришь и не можешь поверить, что еще недавно на это месте было шикарное поместье, в котором кипела жизнь.
Лос-Анджелес не тот город, в котором можно грустить, впрочем никто не запрещает закрыться в комнате и на время отречься от всего мира. Последуя своим мыслям я планировала сделать так хотя бы на эти выходные, дать себе какое-то время на восстановление. Эшли говорит, что мне нужно срочно выходить из этого состояния, ведь Харви не вчера сказал, что "наших отношения исчерпали себя", а через два дня его видела с какой-то брюнеткой возле клуба. Противно было от того, что спустя столько времени, пока они были вместе ничего не было правдой, он даже не наел в себе смелости сказать как есть, хотя всегда знал, что я предпочитаю горькую правду недели сладкую ложь.
Месяц? Разве это много? Мне все-время казалось, что это было вчера, это события слишком резко впилось под кожу, что и по сей день я вижу все ярко. Его глаза и гуляющий по моему платью взгляд. На время съемок все уходило, я как-то отвлекалась, но после, когда оставалась одна, особенно по вечерам дома все приходило, как волна с новой силой. Я не думала о том, что полностью зациклилась на этом. Нет, я не пыталась ему звонить или как-то пытаться вернуть отношения, просто  я все еще не могла избавиться от навязчивых вопросов в моей голове. Как долго он хотел это сказать? А может с той девушкой он встречался и раньше?
Чаще всего желания куда-то идти пропадало и на настойчивые звонки подруг я просто выключала айфон, хотя знала что это не красиво. Понимая, что это для моего же блага я просто не не могла встать и пойти веселиться на вечеринку. Я не причисляла себя к тем девушкам, которые меняют парней как перчатки, скорее все наоборот. Я слишком серьезно относилась к тому, кто вероятно обманывал меня.
Грозовые тучи накатывали на город с океана, из обширных окон в моей гостиной это особенно хорошо было видно. Иногда меня даже немного пугало такое. На горизонте вдали уже виднелись резкие молнии, совсем скоро шторм будет здесь. В такие моменты я чувствовала себя девочкой, оставшейся дома без родителей, которая к тому же ужасно боится грозы. Но сейчас она не то что меня не пугала, скорее  мои мысли настолько были заняты Харви, что я проклинала себя за такую привязанность.
Сидя на диване я услышала звук, в поиске источника я оглядела всю комнату, вспомнив про почту на ноутбуке, который включен с утра. Мой агент прислала приглашение на вечеринку в заголовке с пометкой "Важно!". Иногда ты чувствуешь себя рабой, если агент говорит, то нужно идти, значит нужно. В плане работы я всегда была перфекционисткой. Сделав пару звонкой я договорилась о прическе и платье. Все эти девчачьи мелочи сейчас не доставляют мне никакого удовольствия.
Спустя пару часов я поспешила покинуть вечеринку, сидя за рулем своего Рендж Ровера и катила вдоль по улица Лос-Анджелеса. Это наверное один из самых моих ранних уходом в подобного рода веселья, обычно я и еще пара моих подруг уезжаю полностью уставшие под утро. Но не сейчас, я даже старалась ни с кем не общаться без надобности, чтобы избежать вопросов. Можно было смело констатировать у меня паранойю, когда я оглядывалась в поисках Харви и его девушки. Не желая их увидеть, скорее чтобы ретироваться в случаи их появления. Не хватало еще полностью загнать себя в угол при виде их прелюдных обжиманий.
К слову, знакомую накаченную спину я все-таки увидела, но сразу же улизнула во двор к бассейну и затерялась в толпе людей.
Если бы он встретился со мной глазами, то вероятно даже бы не выразил никаких чувств. Ему проще все забыть наверное.
Даже сейчас, оказываясь на длинной пустой дороге я давала волю чувствам разгоняясь настолько, что душа на несколько секунд уходила в пятки. Ни одной машины я не встретила, проезжая по холмистой дороге, ливень значительно мешал видимости, если бы я вышла на улицу, то промокла бы за две секунды. Радуясь теплоте и уюту в салоне я снова вдавила педаль газа и почувствовала выброс адреналина я одна среди леса и безлюдных окрестностей мчалась со скоростью света и...черт! На секунду я поняла, что машину заносит, руки резко легли на руль, в голове проскочила безумная мысль "я погибну", но спустя несколько секунд я смогла выровнять авто и затормозить слева от трассы. Только в полной тишине я почувствовала как сердце готова выпрыгнуть из груди, которая вздымалась вверх-вниз, тяжело хватая воздух. Сейчас я осознала какими на самом деле могут быть опасными игры со скоростью. Особенно когда я почти в лесу за несколько километром от города. Не в силах сразу прийти в себя я просто сидела в тишине ожидая пока ритм сердца вернется в нормальный режим. Ливень казалось, только усиливался  угрожающе стуча в окна, раздражая еще больше. - Господи - вырвалось у меня,  руки дрожали, я все еще не могла выйти из состояния шока.
Не знаю сколько я провела в одиночестве в машине, но вздрогнула от стука гораздо более сильного, чем просто ливень в окно.
Увидеть чье-то лицо внезапно выплывшее из стены дождя было пугающе, но я нашла в себе силы опустить стекло  потом холодной воды начал проникать в салон, парень, который стучал, казалось бы уже весь вымок, пытаясь понять что за сумасшедшая тут решила сделать перерыв. Опережая его вопрос я тут же собралась:
- Я попала в самый шторм - неловко улыбнулась я заправляя прядь за ухо, сама не зная почему. Молниеносно я, конечно, узнала его, хотя не смотрю телевизор по большому счету. Но есть места куда более популярные, где я могла бы уже видеть это лицо. Конвенции, совместные встречи, телешоу. - Ты в город? - не удивляясь, что я встретила Пола здесь (это же Ла какой никакой, звезды тут на каждом шагу, причем разной величины), была почти уверена, что он тоже направятся в город, что бы еще делать в такую погоду где-то за городом? Именно поэтому я удивилась, услышав от него следующее...

0

103

https://33.media.tumblr.com/8a8685b7161a9a8906bf0832bdd5254e/tumblr_n66t5kIU8A1rh6dtio2_500.gif

жить не могу без Alexandra Daddario

Я надменный ублюдок, на изъяне изъян,
Не гожусь тебе ни в парни, детка, не гожусь в друзья.

Что было между нами? Я до сих пор не знаю. Все так быстро закрутилось. Нет, это была не любовь...А хотя...я не знаю как ты относилась ко мне. И ты не знаешь, что я чувствовал по отношению к тебе. И только теперь я могу признаться. Меня тянуло к тебе. Безумно. Да и сейчас тянет. Я скучаю. Только сам не понимаю, по чему именно скучаю. Наверное, по тому как ты меня терпела. Только ты терпела то, что я тебе предоставлял. А мне казалось, что этого мало. И каждый раз придумывал для тебя испытание по жестче. А знаешь, ты старалась переделать меня. Сделать лучше. И у тебя это вышло. Именно поэтому я ушел. Не мог больше мучить тебя своим присутствием. И самая твоя главная победа в том, что я испытывал при этом невыносимую боль. Ты нужна была мне. Но я, по-моему, был тебе не нужен. И в этом была моя главная ошибка. Ты очень светлая и открытая. А я тянулся к тебе, просто потому, что никогда сам не был таким. Наши недоотношения продлились всего несколько месяцев, но для меня эти месяцы стали маленькой жизнью. Знаешь, нет смысла что-либо возвращать. Этого не будет. Точка. Но все же я каждый божий раз еду к тебе, когда становится невыносимо. А ты, ты каждый божий раз принимаешь меня. Нет, секс по-дружбе - это не про нас. Потому что мы не друзья. Мы не друзья, и не влюбленные. Мы просто кто-то друг другу.


В общем, я и сам до конца не разобрался чего хочу от отношений. Но если вас привлек этот непонятный набор слов, то я буду рад пообщаться с вами в лс. Пары точно не будет. Будет эмоциональная игра. Вас никак сковывать не буду точно в плане отношений. Любите кого хотите, будьте в паре с кем хотите. Я не монстр хд ну и все по стандарту: не брать на один день, на два тоже не брать хд простыни я не очень люблю, средние посты в полне устроят. В общем жду тебя, моя волшебная Александра.


пример поста

The Rasmus – Night After Night

Мы заняты тем, что делает нас счастливыми, но наше настоящее счастье в том, что мы заняты. Сейчас у каждого нормального взрослого человека не так уж много свободного времени. Человек приходит с работы и хочет провести вечер с детьми, мужем или же просто дорогими людьми. Но есть и такие люди, которым просто не к кому идти. Не с кем пить чай по вечерам. Ведь каждый человек испытал на себе это чувство. Когда у тебя есть куча друзей, а ты не хочешь ни кого из них видеть. Не хочешь идти в бар пить пиво. Не хочешь идти в клуб. Хочется чего-то теплого и домашнего. А еще сложнее ситуация тогда, когда ты не можешь показать эти желания никому. Именно в такой ситуации и был Крис. Сейчас он выходил со съемочной площадки в раздумьях о том, как проведет свои два выходных. «Останусь дома, куплю ящик пива и буду лежать смотреть телевизор. И отключу телефон». Идеальные выходные. -Пока, Джон..-кивнул Эванс проходящему мимо парню, который нес на площадку кофе. Достав ключи от своего Астона Мартина Ванквиша он оглядел машину. Совсем новая красавица стояла сейчас прямо перед ним. Крис приобрел ее достаточно недавно и еще не успел как следует объездить. Но за какой-то месяц она стала ему так любима, что он маловероятно бы захотел другую машину. Сейчас Эванс сел за руль и решил подумать. Подумать о том, что он повезет своей семье в этот раз в Нью-Йорк. Быть может это глупо, но все в семье Эвансов привыкли к тому, что когда кто-либо уезжает на длительное время, то обратно приезжает только с подарками и сюрпризами. Конечно, сейчас уже это было интересно только его племянникам, но брат и сестры тоже не особо отказываются. Конечно, Эвансу было бы намного проще подарить каждому из них по купюре, но ведь это даже как-то аморально. Эванс даже не представлял, как можно было бы выкрутится в этот раз. Он просто не знал. Идеи. Идеи. Идеи. Они так и не шли к нему в голову. А ведь он сейчас не отказался бы от кофе, который Джон нес на съемочную площадку. И тут Эвансу пришла в голову совсем не осуществимая, но зато, на его взгляд, очень даже крутая идея. Парень даже оживился. Сейчас он уже собирался ехать в аэропорт за билетами на какие-нибудь острова. Он просто обязан устроить матери отпуск. ЛА она не любит, поэтому и бывает так редко у него. Отец тоже давно не отдыхал. А о его брате и сестрах можно вообще даже не заикаться. В последний раз они отдыхали все вместе, когда Крису было двенадцать лет. Он уже так и представлял себе реакцию мамы, которая будет всяческими способами отказываться. Настороженность отца, который будет, конечно, за, но чтобы не противоречить супруге упрекнет Криса в том, что он потратил так много денег. Но в конечном итоге они должны будут согласиться. Да они просто обязаны! Улыбка не сползала с лица парня. Ему понадобилось всего пол дня, чтобы придумать что-нибудь оригинальное. И вуаля! Все готово. Чувство собственной офигенности не покидало Криса. «Хм...а почему бы мне не слетать с ними? Вся семья полетит на острова, а я нет? Значит Скотт будет загорать, купаться, а я нет?» Сейчас в Эвансе сыграло чисто детское качество. Да и на самом деле, он давно уже не был в отпуске. Все работа. Дом. Сон. Работа. И так по кругу. От этого быстро устаешь, если не любишь свою работу. Но иногда устают даже те люди, которые обожают свое дело и не хотят это бросать. И всегда это приходит резко. Когда они начинают задумываться об отпуске. Так же и Крис. За пол часа проведенные в машине он успел решить, что поедет с ними. Отпуск ему должны были дать. Хотя бы дня на три-пять. А там уже Эванс выкрутится. Он уже предвкушал поездку. О ней еще никто не знал. Билетов еще на руках в помине не было. Он даже не знал, куда поедет! Но уже со всем смаком представлял, как будет купаться и играть в пляжный футбол. В этом был весь Эванс. Он все-таки собрался ехать до аэропорта. Решил, что лучше сделать все сегодня, чтобы потом не переносить все на самый последний день. На самом деле,  ему просто не терпелось. Он ехал до аэропорта очень долго, так как собрал почти все пробки, которые можно было. В аэропорту как всегда была туча народа. Только сейчас Эванс понял, какой он идиот. Он мог спокойно заказать билеты дома, лежа на диване в домашних тапочках. Но нет, ему захотелось этого. Захотелось этой романтики. Этого шума. В ЛА аэропорт был невменяемых размеров. И сейчас здесь Эванса как-будто никто не замечал. Конечно, были такие, кто показывал на проходящего актера пальцем. Но Крис делал вид, что не понимает их намерений и что это вообще не он. Быстрым шагом дойдя до электронных касс он стал быстро просматривать все варианты. «Багамы...Сейшелы...Танзания..» В голове у Криса при каждом названии складывалась примерная картинка. Он был далеко не во всех этих местах, а потому не хотелось облапошиться. «Бразилия..Майами...». Крис решил, что будет исходить из фотографий. В таких странах не принято откровенно редактировать фотографии таких мест. А еще он думал, на какую бы из этих фотографий он захотел бы попасть. Этим местом оказались острова Бора-Бора. Тихий океан окончательно подкупил Эванса и он нераздумывая заказал десять билетов. Эванс улыбнулся. Десять билетов. И все Эвансы. У них была ненормально большая семья. Пока обрабатывался его запрос к нему подошли две девочки с блокнотами. Ну сейчас он просто не мог отвертеться. Расписавшись и пожелав хорошего дня Эванс сунул кредитку в терминал. Оплатив все билеты он пошел на выход. Конверт с билетами по правилам аэропорта ему должны завести вечером или на следующий день. На душе Эванса давно не было подобной легкости. Он буквально был счастлив. Он не мог позвонить себе обычный отдых в ЛА. Это привлекло бы слишком много внимания. Эванс ненавидел желтую прессу. И то, как она все перевирает. Он не понимал такой славы. Поэтому давал интервью только различным журналам. Газета — сразу отказ. На самом деле он просто не любил всей этой слежки. Он привык готовиться к интервью, настраивать себя и приводить в порядок мысли. Но когда тебя останавливает прямо на улице непонятный персонаж с диктофоном в руках, это выше всякой наглости. Сейчас Крис видел краем глаза пару вспышек, но даже не обратил на это внимание. Сегодня ничто не может испортить мой день. Совершенно. Ничего. Сев за руль он быстро доехал до главного въезда в аэропорт. Кивнув охране он выехал на улицу и поехал домой. Сейчас в его планы входил только поход в магазин и долгий и внушительный сон, который продлиться примерно сутки. Все его мысли сейчас были о семье и о сне. О том, как здорово он это придумал. И о том, что Крис сам не понимал, что именно их ему и не хватает. На этот раз пробок почти не было. И он выехал на широкий проспект достаточно быстро. Завернул на свою улицу. И все понеслось к чертям. Эванс увидел только машину, которую вынесло на встречку и свет ее фар. А затем темнота. Легкость. Пустота

0

104

http://25.media.tumblr.com/2e775924f7a794c10218025456113ce7/tumblr_muqlruIPIE1qf2zyko2_500.gif

жить не могу без Zac Efron

мы придумаем всё вместе <3 но я пока придумала вот такой сценарий:
несомненно мы с тобой знакомы почти с самого детства. совместные встречи на съёмках канала дисней, совместные прогулки, т.к. ванесса была и остаётся моей лучшей подругой. когда вы расстались несомненно я жалела девушку, но терять такого друга как ты я не собиралась. мы общались, продолжали гулять вместе и поддерживали друг друга во всех начинаниях. и я сама не поняла как случилось так, что мы поцеловались в новый год. окей, оба подумали, что это лишь "новогодний поцелуй", однако что-то всё равно изменилось. ты уехал на съёмки очередного фильма и каждый день без тебя был настоящим испытанием. ты сам это признал, когда мы разговаривали по скайпу, когда планировали съездить в диснейленд на твоих выходных и провести эти дни вместе. я увидела тебя в аэропорту, поцеловала и поняла, что ты безумно дорог мне.
я люблю тебя, люблю и всегда буду говорить это, всегда буду будить нежным поцелуем с самого утра и нагло тырить твою одежду из душа дабы создать новую игру-догонялки по "нашему" дому.


пример поста

пост

0

105

http://savepic.su/4025418.png
Bill Kaulitz: дерзкий воще хДД
Tom Kaulitz: мне нравится Жора этим. он спокойный, как удав, но иногда может хД

жить не могу без Georg Listing

а сегодня день упоротых заявок от младшего Кау.
Я буду писать сразу за двоих, т.е за себя и за Тома, так как Жора нужен нам обоим, да и вообще.

Какими же словами можно описать наши отношения? Ну... У вас там с Томом вообще своя атмосфера, которую мне не понять, - там нечто космическое, о да - а что же до меня, то ты мой друг и пускай я и веду себя как засранец, я все равно тебя люблю. Да, мы с братом любим так или иначе задеть тебя, пошутив на тему твоих волос и разного рода привычек. И знаешь, что странно? Ты всегда на это спокойно реагируешь. Ну да, на больных - т.е на нас с близнецом - как говориться, не обижаются. Правда иногда ты все-таки "даешь сдачи", чем меня всякий раз удивляешь, заставляя лишь в немом вопрос приподнять брови, с мыслями "О, Жора, а ты дерзкий оказывается". А еще ты старше нас на два года, отчего, наверное, считаешь, что мы для тебя этакие вредные дети, что время от времени любят выносить мозг.

У нас было всякое: и ссорились, и мирились, и чего-то, если честно говоря, не было. Но ты часть группы и мы не хотим видеть на месте бас-гитариста кого-то кроме тебя. Мы уже все привыкли к друг другу и знаем, как реагировать на те или иные вещи, а в том числе и на то, когда нас с братом, как говориться, понесло. Ну в остальном же, ты порою можешь дать довольно дельные советы и помочь нам, если мы хорошо об этом попросим. Уж и не знаю, что еще тут нужно сказать, но для нас с Томом ты уже часть семьи и я надеюсь, что ты думаешь о нас точно также. Да, мы ссоримся, частенько над тобой издеваемся и все такое прочее, но на самом то деле ты знаешь, что мы хорошо к тебе относимся. И спасибо тебе за то, что терпишь таких оболдуев как мы.

ну смотри какой ты классный, да и как у нас все прекрасно хд"

http://savepic.su/4052045.gifhttp://savepic.su/4041805.gif
http://25.media.tumblr.com/e827446351fcc2710f6b6ddb5af0f27f/tumblr_my9xc8EkUg1qc1sb1o9_250.gifhttp://savepic.su/4039757.gif
http://24.media.tumblr.com/f619b1019aded8297280f75f5b21946c/tumblr_my9xc8EkUg1qc1sb1o7_250.gifhttp://25.media.tumblr.com/2f6c62e33b94003e87ea3d68bef065e5/tumblr_my9xc8EkUg1qc1sb1o10_250.gif

ну смотри какой ты классный, да и как у нас все прекрасно хд [2]"

http://savepic.org/6355948.jpg
http://savepic.ru/6195647.jpg


пример поста

#я слепну, а ты всё ж рискуешь увидеть, как рвётся хрустальная нить. а ты... ты меня ненавидишь. ты хочешь меня убить. мы останемся здесь умирать. я шагну за карниз, пока ты не видишь. я устал танцевать на краю. ведь ты... ты меня ненавидишь
а я...
я тебя так...[c]

Мне страшно. Да-да, мне тоже бывает страшно. И пускай всем кажется, что я ублюдок, которому не ведомо чувство жалости - это правда, а я просто стараюсь дать вам ложную надежду на то, что я все-таки хороший - но и мне бывает страшно. Вам сложно в это поверить, да? Мне тоже сложно. Но каждый из нас чего-то боится. И знаете, но это нормально. Кто-то из нас боится других людей, кто-то животных, кто-то каких-то звуков, возможно, что даже запахов и т.д и т.п. В нашем мире слишком много страха. Вокруг нас лишь одни сплошные фобии. Оглянись. Они повсюду: в стеклянных глазах кукол, в вечно орущем телевизоре, в животных, в пище и воде, в других людях, в самом тебе. Тихий стук чужого сердца. Я едва его слышу. Но чего же именно я боюсь, да? Я боюсь того, что однажды этот стук прекратится, что на моих дрожащих пальцах будет кровь, которую мне никогда не смыть. Лишь эту кровь я не хочу видеть на своих руках. Я боюсь того, что не смогу защитить, что сам же все и разрушу. Знакомьтесь, это - моя фобия. Он может ненавидеть меня, может проклинать и даже желать мне смерти - Том, а ты хотел бы убить меня? - но это не изменит моего к нему отношения. Отчасти, я его даже понимаю. Я ведь тот еще ублюдок и я этого не отрицаю. Никогда не отрицал. Он хочет ударить меня? Прекрасно. Я хочу видеть его настоящие чувства. Я хочу ему верить. Я хочу знать, что его сердце все еще бьется. Пускай оно питается злобой, что вызвана нашей жизнью и моим присутствием, но если это тот самый допинг, что все еще поддерживает в нем жизнь, то и ладно. И кстати о моей фобии... Спустя какое-то время как мы с братом начали играть в нашу вечную игру, в которую мы в последнее время стали играть слишком уж часто - мне это не нравится, а с каждым новым приступом, что превращает меня в заботливую няньку, я лишь все больше и больше схожу с ума - как я почувствовал, что близнец начинает успокаиваться. Я больше не слышу этого ненавистного мной хрипа, который до этого вырывался из его груди. Могу расслабить руки и отпустить. Но стану ли я это делать? Нет. Не хочу его отпускать. Я никогда не смогу этого сделать. Смешно. Я жалок. Меня это злит. А тем временем мой брат, видимо поддавшись какому-то своему странному порыву, что был вызван кислородным голоданием, - "зверек" осмелел - коснулся губами моей шеи. Я замираю. "Молодец, именно этого мне и хотелось. Я так устал. А тут еще и ты со своими выкрутасами". Прикрываю глаза, в ожидании продолжения внезапной ласки, за которой я сейчас готов был и сам потянуться, но вместо этого я слышу, как близнец мне начинает что-то напевать. Уместно ли это? Нет. Я, конечно, тот еще шизофреник, но даже для меня поступок близнеца сейчас выходит за рамки нормальности. Видимо он слишком долго не дышал, а мозг все еще не насытился кислородом, вот он и несет всякий бред. "Томми, если ты хочешь сказать мне, что ты скучал по своему братику, то лучше докажи мне это не словом, а делом. Ты ведь знаешь, как доставить мне удовольствие. И лишь тебе это действительно позволено. Ты, только ты. А тот засос, который в прошлый раз вогнал тебя в ступор, был всего лишь случайностью и мы больше не будем об этом вспоминать." А что же касается песни, то...

- Я выброшу его. - Заставляю Тома отстраниться от себя. Я хочу на него посмотреть и убедиться в то, что с братом все в порядке. Но о чем это я, да? Я имел в виду телевизор. Я его выброшу. Он слишком сильно засоряет моему близнецу мозги. Он и так-то у меня малахольный, да слишком уж легковедомый, а тут еще и зомбирование с помощью телевизора. Нельзя. Пускай уж лучше уборкой постоянно занимается. Заодно и польза от этого будет. Я как раз где-то часы потерял.

Все-таки выпустив брата из объятий, да просто сев рядом, шарю по карманам в поисках сигарет и зажигалки. Я помню, что они у меня были. Да, точно, вот они. Тонкие пальцы, что убили уже слишком многих, - я ни к кому и никогда не испытывал жалости, так что можете расслабиться - вытаскивают из кармана потертых и старых, но все еще любимых, да единственных джинс, изрядно помятую пачку сигарет, которую я стянул у какого-то прохожего в парке - дорогие, - и зажигалку. Всего лишь один характерный щелчок, вспышка едва заметного огня, и запах сигаретного дыма медленно и уверенно начинает расползаться по комнате. Крепкие. Мне нравится. Я начинаю успокаиваться. Вся комната погружена во мрак, - я все-таки встал и выключил этот идиотский свет - моя грудная клетка равномерно вздымается, легкие забиты никотином, а рядом сидит тот, кто может во сто кран улучшить все эти ощущения. Лениво поворачиваю голову в сторону близнеца и молча, да продолжая курить, внимательно осматриваю его лицо, плечи и линию шеи. "Ты никуда не выходил?" Том знает, что если он выйдет на улицу один, то я очень и очень разозлюсь. Идиот. Я ведь переживаю. Я ревную. Я не готов его отпустить. Пускай все еще радуется тому, что я не разбил его мобильный. Мне не нравится, что он общается с той женщиной. Я бы хотел, чтобы он забыл её голос. Почему? Она предала нас! Но что-то я отвлекся... Останавливаю свой взгляд на губах брата, которые он иногда любит кусать. В голове словно бы раздался щелчок, который услышал лишь я и...

- Раз тебе стало лучше, то... - тяжело вздохнув, встаю с пола и тяну брата за собой, грубо схватив его пальцами сначала за плечо, а потом и за запястье. - Вставай.

Что я собираюсь делать? О, да ничего особенного. Просто у меня кончилось терпение. Близнецу было плохо, я его пожалел, но на этом и закончим. Я не хочу играть в эти детские игры. Теперь я хочу внимания. А помнишь, ты как-то просил меня притворяться для тебя кем-то другим? Ты хотел, чтобы я был тем самым Биллом, которого ты помнишь из детства, ты хотел, чтобы я показывал тебе только то, что ты хочешь видеть. Зачем тебе это? Мне бы вот не хотелось, чтобы ты притворялся. Тем более сейчас. Я изголодался по нему за эти дни. Я не видел его сутки. У меня эмоциональное голодание, имя которого складывается всего лишь из трех букв. Кстати, а ведь есть так много слов, что состоят всего лишь навсего из трех букв: нож, дым, наш, рот, рак и т.д и т.п. Они нам подходят, не правда ли, Том? Я промерз до костей, эти улицы вновь пытаются сделать из меня призрака, так что теперь и мне нужно хоть немного твоего тепла, брат. Ты ведь поделишься им со мной, да? Это не сложно. Я ведь поделился им с тобой только что. Грубо схватив близнеца за руку и ничего больше не говоря, тащу его в сторону кровати, по пути пиная ногой злосчастный телевизор, который с характерным звуком упал на пол. Жаль, что не разбился. Что ж, выброшу его утром. Ну а в остальном же не нужно быть гением, чтобы догадаться о моих намерениях. Они просты. Они всегда были просты. Кидаю близнеца на кровать, словно тряпичную куклу. Да, прости, но сейчас ты действительно похожа на куклу, сестренка. Я знаю, что он все еще немного не отошел от приступа, который из раза в раз заставляет волноваться не его одного, - надеюсь, он видит, что сейчас с ним рядом не мать, а я! - но сейчас мне это даже на руку. Он не будет сопротивляться. Сил не хватит. Да, иногда он пытается мне отказать, однажды ему даже удалось оттолкнуть меня, да и он даже ударил меня моим же собственным ножом - сколько страху было в этих наивных глазах, - но сейчас ему это вряд ли под силу. Да и станешь ли ты нарушать наши правила, Том? Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда мне отказывают. Нельзя. Чем это чревато? Сломанным носом. Да и разве ты настолько сильно меня ненавидишь? Тебе напомнить о том, каким ты становишься во время секса? Тебе напомнить о том, как жадно ты целуешь мои губы? Рассказать тебе о том, что я вижу?

Не давая близнецу возможности сориентироваться и подняться, тут же нависаю над ним сверху, абсолютно не обращая внимания на характерный скрип старой мебели. Уже привыкли. Пальцами свободной руки я тут же хватаю его за подбородок, заставляя Тома посмотреть на меня. Больно ли ему? Я не знаю, да и мне все равно. Я хочу, чтобы он смотрел на меня. Глаза в глаза. Я не знаю, что я хочу увидеть в чужих глазах цвета лесного ореха - я очень редко вижу в них то, что мне так нужно - но я не перестаю искать. "Посмотри на меня, малыш. Нет-нет". Словно бы встряхиваю брата и вновь заставляю его сфокусироваться на моем лице, а не на потолке, в который он уставился. Только на меня. Сигаретный дым застрял в горле. Наклоняюсь к лицу близнеца чуть ближе. Я почти касаюсь его носа своим. Наверное, в моем взгляде лишь то, что можно было бы назвать одержимостью, а зрачки расширены, как у наркомана. Но только вот я не принимаю ничего из того, что многие привыкли называть наркотиками. У меня свой метамфетамин и контроль разума. Все еще внимательно смотрю близнецу в глаза, - даже странно, что мы близнецы, если честно, потому что мы очень разные - в то время как ледяные и тонкие пальцы лишь сильнее сдавливают чужой подбородок. С моих губ срывается белый дым, который я, с каким-то маниакальным удовольствием, выдыхаю Тому прямо в лицо. Секунда. Две. Дымка касается его губ, соскальзывает куда-то на одеяло и я не выдерживаю. Я хочу его поцеловать. Смешивая желание с горьковатым запахом улиц и дешевых сигарет, впиваюсь в губы брата настойчивым и голодным поцелуем. У твоих губ уже давно не вкус шоколадного печенья и молока, Томми. Мне он никогда не нравился. Слишком сладкий. Выбрасываю уже едва тлеющую сигарету куда-то в сторону, - она просто потухнет, а возможное воспламенение меня не беспокоит, потому, что тут слишком холодно и сыро - чтобы поудобнее упереться рукой в кровать и провожу носом вдоль шеи брата. "Когда я смогу тобой надышаться?" Повторяю это не хитрое действие языком. Медленно. Едва касаясь. "Не смей вырываться". Я наслаждаюсь моментом. Утыкаюсь Тому носом в щеку и начинаю что-то бормотать, но уже и сам даже не знаю, да и не понимаю, что именно. Я просто его хочу. Сейчас. И он знает, что теперь игра пойдет по его правилам. Постель - единственное в чем я могу уступить. Почему? Ну... Лишь легкая ухмылка на губах, да дрожь по телу от подкинутых подсознанием картинок. Он - единственный кому я могу уступить. Пока что...

0

106


http://24.media.tumblr.com/4ff62aed9cdacfc8cda4efec0ae8cfde/tumblr_munhcw2ow11sncnf4o1_500.gif

жить не могу без jack o'connell

«Я знаю это чувство, когда кто-то полностью овладевает твоим сердцем, но в тоже время ты понимаешь, что этот человек опасен для тебя. Я испытала это с Джеком. Я была без ума влюблена в него, и если бы он сказал мне спрыгнуть с моста, я бы так и сделала. Мы были такими юными, вокруг нас так много всего происходило, и между нами была такая странная близость. Это чувство было глубоким, волшебным и ужасным одновременно.»
Это с самого начала было похоже на саморазрушение. Все началось так давно и до сих пор мы не можем выбраться.
Мы были молоды и на самом деле жили абсолютно так же, как Эффи и Кук, только вот я не выбирала между тобой и Люком. Я принадлежала только тебе.
Алкоголь, вечеринки, отменная травка. Мы наслаждались жизнью и когда я просыпалась у тебя на плече, то понимала, что абсолютно счастлива. Но была и другая сторона медали. Постоянные ссоры, битье мебели, крики. Мы доводили друг друга и да, черт возьми, нам нравилось это.
Смотря на нас, люди качали головой и осуждающе хмурились. Все как один говорили, что мы не подходим друг другу. Мы знали это. И знаем сейчас. Но дело в том, что мы как наркотик для друг друга.
После того, как закончились съемки четвертого сезона Молокососов, я сбежала. Почему? Потому что знала, что мы никогда не сможем быть нормальной парой. Потому что знала, что я никогда не смогу перестать быть зависимой от тебя.
Молчание. Я пытаюсь не дышать, хотя прекрасно слышу, как это делаешь ты. Прошло несколько лет и я почти забыла твои руки, губы, глаза. Мы не улыбаемся, не обнимаемся, не спрашиваем как дела. Мы просто молчим. Режиссер что-то говорит, но никто не слышит его. В этот самый момент тишины, мы и начинаем понимать, что снова попались.
Мы изменились. Повзрослели или делаем вид, что это произошло. Что же мы будем делать, Джек?


Сразу хочу сказать, что моя Кая не очень похожа на Эффи. Она не залипает в одну точку и не сходит потихоньку с ума. Моя Кая веселая и активная девушка, которая за словом в карман не полезет. Если вас это не напрягает, то все гуд. Если вм нравится персонаж и сама пара Каи и Джека, то я буду рада вам. Я ХОЧУ АКТИВНОГО ИГРОКА КАК В ИГРЕ, ТАК И ВО ФЛУДЕ. Если я не общаюсь с человеком кроме как в игре, то вдохновения нет, простите. Будьте классным и будьте готовы ко всему хд

пример поста

бут

0

107

https://38.media.tumblr.com/tumblr_m6ejwhaVgD1rogb13o3_r1_250.gif https://33.media.tumblr.com/tumblr_m6ejwhaVgD1rogb13o6_r1_250.gif
Oh! Darling, please believe me
I'll never do you no harm
Believe me when I tell you
I'll never do you no harm

жить не могу без Anne Hathaway

Все так сложно, что в двух словах не рассказать. Наверное, весь Голливуд был в курсе того, что я женатый человек, который живет в счастливом браке уже лет 10 (на момент съемок "Темный рыцарь: Возрождение легенды"). Да, было именно так, но что-то изменилось в Сиби (моей супруге), а тут знакомство с тобой на съемочной площадке. Мы сразу нашли с тобой общие темы для разговоров, как-то доверились друг другу, да и как иначе, когда по двенадцать часов проводишь вместе?!
Первый месяц работы, а мы уже часто засиживаемся в гримерке за чашкой чая или кофе. Я знаю, что тебя потом ждут скандалы дома, да и меня тоже - просто так проще жить. Мы не говорим о нашей личной жизни, потому что не хотим думать о ней. Ты скрываешь от меня то, что часами рыдаешь из-за ссор со своим молодым человеком, а я таю от всех - мой брак дал трещину.
В один момент я устал уже смотреть на твое состояние. Устал видеть, как ты улыбаешься сквозь боль. "Правда за правду" - сказал я, выложив о проблемах с Сиби. У тебя не хватило терпения молчать, а потом... Наверное, горе нас объединило. Закрутилось. Завертелось.
Я съехал от жены, но якобы к другу. На самом деле - к тебе. У нас даже были отношения, любовь, верность. Два года я жил с тобой, потому что был счастлив. Помню, что за эти два года мы толком никогда не ссорились, настолько хорошо понимали друг друга. Официально я не был разведен, но это не мешало мне принадлежать только тебе. Пока в начале 2013 года Сиби не решила поставить меня перед выбором: семья, либо развод, но со всеми вытекающими. Ты отпустила, потому что не хотела, чтобы я лишился общения с дочерью. Мои чувства к тебе не остыли. Еще пару месяцев мы тайно виделись. Потом - отпустил и я. Просто хотел, чтобы ты была счастлива, Энн.

вдохновение

https://31.media.tumblr.com/59cc2cde3947aa0e7126845dbd59f3f5/tumblr_mtv1bemu8X1qckmajo2_250.gifhttps://38.media.tumblr.com/33d6de9b902892cee63f0ae496439274/tumblr_mtv1bemu8X1qckmajo1_250.gif
https://33.media.tumblr.com/2f1780dc9c0c88f6160ce7e6a65918c1/tumblr_mqnq4fuYkF1qdhfhxo4_250.gifhttps://33.media.tumblr.com/537f12a0e3de0408eeea4a49492d1ed4/tumblr_mqnq4fuYkF1qdhfhxo3_250.gifhttps://38.media.tumblr.com/tumblr_m7jmeoUDjx1rql8omo12_r2_250.gif
https://41.media.tumblr.com/aa5d251586b2180ea4890a24453f91e0/tumblr_namzadhSqQ1s2xxyco1_500.jpg


пример поста

Наверное, так выглядит жалкий человек? Стоит лишь посмотреться в зеркало, сразу увидишь. Пришел пожаловаться на свои проблемы девушке, которая уже неделю выглядит бледнее стены. Ничего умнее не смог придумать? По-другому не смог бы уже. Просто, накопилось, накипело... Да так, что еще пара дней и можно было бы мне прописывать какие-нибудь антидепрессанты. Я, конечно, с железной выдержкой, но любой человек способен на слабости, тем более, если дело касается семьи и личной жизни. У меня все было плохо, точнее сказать - очень плохо. Для меня климат в семье был важным компонентом жизни, поэтому я медленно, но верно усыхал. Мне нельзя было зацикливаться на проблемах, потому что нужно еще играть в кино. Как играть, когда все время думаешь об очередной ссоре с женой?
Энн рассказывает о проблемах с Адамом, а я так ее понимаю. Каждое слово, словно, списано с моей ситуации. Я молчу, пытаюсь не перебивать, хотя это тяжело. Мне хочется как-то утешить девушку, чтобы она перестала грустить, грызть себя, терзая сердце.
"Как можно обижать ее? Ведь она такая спокойная, милая, хрупкая... Единственное, что нужно делать с ней - оберегать, поддерживать, любить".
Голос Хэтэуэй дрогнул, а я заметил, как на глазах подруги появляются слезы. Я, как и любой другой мужчина не любил, когда женщины плакали. В такой момент - не знаешь даже, как быть. Не хочется видеть слез, но и сделать ничего не можешь. Боишься, что станет лишь хуже.
- Но знаешь, я во всем виновата сама. Я слишком слабая...
Я качаю головой, выдыхаю прерывисто, чтобы хоть что-то уже сказать.
"Девушке можно быть слабой".
Энн делает пару шагов вперед и обнимает меня. Я не знаю почему - чтобы утешить меня? Себя? Нас? Тепло распространяется по телу, а мне становится так хорошо. Я нужен ей. Хоть кому-то здесь нужен.
- Не говори так, - шепчу я тихо, обнимая руками девушку за талию, прижимая к себе. Хотелось передать ей хоть немного своих сил, уверенности, что еще осталась во мне. Глажу ладонью по волосам медленно, стараюсь понять, почему мое сердце так бешено бьется в груди?
- Ты не виновата ни в чем, - продолжаю я, перебирая волосы между пальцами. Мне становится спокойнее, даже забываю обо всем на свете. Обнимаю Энн, хочу уберечь от злого мира эту уникальную девушку. Хэтэуэй была достойна уважения и восхищения. За эти месяцы она сделала то, к чему люди идут годами. Подруга как-то сказала мне. что до этого никогда не играла настолько сложные с технической точки роли. Нужно было не только произносить убедительно слова, но и двигаться, как кошка...
"У нее это выходило".
Мне нравилось быть с ней рядом, потому что я нужен ей. Нужен так же, как и она мне.
- Слышишь, - говорю я спокойно, проводя кончиками пальцев по щеке Энн, утирая слезы, заглядываю в блестящие глаза, - ты не должна винить себя в этом. И не плачь... Я же с тобой, - я немного улыбаюсь, рассматривая черты лица девушки. Мне приходилось часто смотреть на нее. Признаюсь честно, брюнетка была весьма красива. Не заметить это - было невозможно.
"Сомнительный аргумент. Я с тобой. Умнее ничего не придумал?"
- И не уйду, - шепчу я, засмотревшись в глаза, - не оставлю тебя.
Уходить я не хотел. Даже думать об этом не желал. Мне было хорошо - первый раз за столь долгий период времени. Я даже не замечаю того, что уже медленно обвожу кончиками пальцев губы Хэтэуэй. Зачем? Все само. У меня перехватывает дыхание от осознания того, что я делаю.
Глаза в глаза. А потом я аккуратно приподнимаю пальцами лицо девушки за подбородок и целую в губы. Это не так, как играть на камеру, совсем по-другому. Жизненно. Эмоционально. Правдиво. По-настоящему. Когда мы с Энн в первый раз отыгрывали сцену поцелуя, она волновалась. Да, ее персонаж должен был поцеловать моего, никак иначе. зачастую роман на экране превращался в роман на площадке. Сложно ничего не чувствовать к человеку, когда ты пару раз в день снимаешь дубль за дублем сцену поцелуев. либо секс.
- Верь мне, - произношу я на губы Энн, накрывая их своими губами, увлекая в сладкий и нежный поцелуй. Снова сердце в груди начинает свой бешеный танец, а мне становится так хорошо, словно, вновь ко мне вернулась прежняя счастливая жизнь. Как же было легко, просто... Правильно? Рядом с этой девушкой я чувствовал себя счастливым, нужным... пальцы медленно скользят по щекам, а затем я обнимаю Энн руками за талию, чтобы она была еще ближе ко мне. Так не хотелось, чтобы все это заканчивалось. Чувственный, долгий поцелуй затягивается, но мне приходится отстраниться немного, чтобы дать девушке возможность вдохнуть воздуха, да и самому нужно было дышать. Дышать - самое глупое, что может быть, потому что из-за этого мне приходится прекратить то, что мне так нравилось делать. Я горячо выдыхаю на губы Энн, облизываю свои медленно, ощущая на них привкус еще не угасшей страсти. Да, кровь в жилах закипает... но я стараюсь держать себя в руках. Насколько это возможно.

0

108

http://sa.uploads.ru/fKwCm.gif

жить не могу без Ben Barnes

Jacob Miller, Matt Naylor, Steven Stern - This One For You
   Я помню нас с тобою совсем юными, наивными, в чем-то глупыми, смотревшими на мир широко распахнутыми глазами. Верили в счастливое будущее, любовь, дружбу, радовались как дети только тому, что занимались любимым сердцу делом. Верили в свой успех, верили людям, верили во что-то светлое, доброе, вечное. Мечтали как дети, помогали людям как только могли, ночи напролет грезили тем, что так и не смогли воплотить в жизнь. Любили друг друга как настоящие единоутробные брат и сестра, обнимали друг друга при встрече до боли в ребрах и отказывались отпускать. Мы были так молоды, помнишь?
  Я помню тот далекий 2008 год, скучное светское мероприятие на которое нас вытащили наши же менеджеры, в попытке в очередной раз раскрутить подающих надежды актеров. Оба терлись где-то в углах, изредка подходя к столикам с напитками и смотрели на мировых звезд кинематографа, с опаской и восхищением одновременно. Мечтали сбежать оттуда и с тоской в глазах продолжали греть холодные бокалы в руках. И тут в какой-то момент ты случайно наступил на подол моего платья, а я в тот же момент развернулась и пролила на тебя шампанское. Оба с ужасом во взгляде начали извиняться перед друг другом, хотя прекрасно понимали, что это самый лучший предлог сбежать оттуда. Помню, как выбежала из здания и стала ждать первое попавшееся свободное такси, когда же ты встал неподалеку от меня и занялся тем же самым. Помню, как в какой-то момент ты подошел ко мне и назвав мадемуазелью, еще раз смущенно извинился, а я стала уверять тебя в том, что ты буквально спас меня испортив ненавистное платье. Засмеявшись на всю улицу и устав ждать такси, мы отправились в ближайший паб и провели там всю ночь. Болтали, рассказывали о самом важном в жизни, делились мечтами, танцевали какой-то старомодный танец и не обращали никакого внимания на недовольные лица персонала, которые не могли закрыть заведение только из-за нас. Мы нашли друг в друге тех людей, которых так давно мечтали отыскать. Некую отдушину, друзей которые понимали друг друга без слов, людей которых связывает чисто платоническая любовь, связь которая существует только между братом и сестрой.
  Сколько раз ты садился в самолет до Нью-Йорка и как снег на голову врывался в мою квартиру с букетом ромашек? Смотрел на меня решительным взглядом, наблюдая за мной в растянутой пижаме и потекшей тушью на лице. Сжимал меня что есть сил в своих руках и шептал о том, что техасские принцессы не имею права плакать, но при этом знал, что в следующую секунду я испорчу плечи твоей рубашки. Удалял из моего телефона номер очередного, уже бывшего ухажера и впихивал в мой рот порцию собственного приготовленного пудинга. Как часто я как ураган "Катрина" решительным штурмом брала на абордаж дверь твоего холостяцкого дома в Лондоне, с ящиком твоего любимого ирландского «Килкенни»? Заключала тебя в объятья и зажмуривала глаза что есть сил. Отказывалась отпускать тебя и дрожащим голосом уверяла тебя в том, что очередная твоя влюбленность скоро пройдет, потому что никто недостоин благородного короля волшебной страны нашего детства. Часами готовила твою любимую пасту и пересматривала с тобой футбольные матчи, на которые ты в очередной раз не смог попасть из-за напряженного графика. Штудировала книги повествовавшие особенности шизофрении, перед тем как ты вытаскивал меня на званные ужины в доме твоих родителей, всякий раз вручала тебе в руки гитару и умоляла спеть что-нибудь из репертуара «Биттлз». Смеялась как дура убегая от тебя в центральном парке Нью-Йорка, когда же ты догоняя меня, угрожал защекотать до смерти. Иной раз заставляла тебя мерзнуть возле Букингемского дворца, в надежде что мы сможем хотя бы мельком увидеть королеву Англии.
  Но знаешь, все изменилось, в 2012 году наша история пошла совершенно по другому пути, не так, как должно было. Ты позвонил, сказал, что завтра приедешь ко мне и если все получится, то мы вновь будем видеться намного чаще, не так как в последнее время, ведь нас больше не будет разделять океан. И я счастливая как стадо слонов на водопое от предвкушения предстоящей встречи вечером, поехала на очередное собеседование. Кто бы мог подумать, что наша встреча произойдет на пару часов раньше, кто бы мог подумать, что нам придется видеться намного чаще, чем ты предполагал. Помню, как ты обнимая меня за плечо, сосредоточенно слушал все слова режиссера и прожигал в стене дыру, растерянно поправлял падающие на лицо пряди волос и лишь безмолвно кивал на все вопросы. А после, с какой-то тоской, поцеловал меня в лоб и пообещал приехать вечером, при этом проигнорировав все вопросы.
  И ты приехал, глубокой ночью, пьяный в стельку, едва стоял на ногах и бормотал что-то не членораздельное. Отказывался сесть со мной на диван и упав на пол рядом, схватил меня за руки, поднося их к своему лицу. Умолял меня отказаться от роли или хотя бы позволить тебе самому уйти из проекта пока это еще возможно. Шептал в моим ладони, то что это все разрушит, изменит, сотрет в пыль то, что ты так долго выстраивал внутри себя. Я помню, как не могла понять о чем ты говоришь и чего ты так боишься. Хотела развеять все твои страхи, но ударялась о стену твоего молчания. Мечтала успокоить, вывести тебя из этого состояния транса и безумия, пыталась убедить тебя в том, что все будет хорошо, но ты не слушал меня, точнее не слышал. Лишь до боли сжимал мои запястья в своих ладонях и продолжал умолять остановить поезд пока он не тронулся. Но я не согласилась, искренне не понимала причины для этого и именно этим подписала для себя смертный приговор.
  «Знает только Бог» стал для меня не просто новой ролью, стал для меня открытием, новой главой жизни, этот фильм разрушил в моей жизни то, в чем я когда-то была абсолютно уверенна. Ты открылся для меня совершенно с новой стороны, показал мне совершенно другую сторону твоей личности, ты словно стал совершенно другим человеком. Избегал меня в перерывах между той или иной сценой, пожирал своим холодным и безразличным взглядом и прожигал этим мою душу. Мы практически перестали видеться за пределами съёмочной площадки, лишь изредка, когда оставаться в одиночестве было невыносимо. Но знаешь, проблема ведь не в этом, наш хрупкий песочный замок который я считала нашей дружбой размыла далеко не вода. Я помню, как в какой-то момент во время очередной совместной сцены я перестала играть, слилась воедино со своей героиней и посмотрела на тебя совершенно другими глазами. Такой убедительный, смотришь на меня как мне тогда казалось, влюбленными глазами, проводишь длинными пальцами по моей коже, разжигая во мне ток в тысячу вольт. Сама не знаю когда именно я перестала понимать, что игра, а что реальность. Впивалась в твои губы слишком страстно, обнимала слишком крепко и держала с тобой зрительный контакт слишком долго. А ты лишь шептал мне одними губами что я переигрываю, делал вид что все в порядке, что все именно так, как и должно быть, так, как и было раньше. Я сгорала у тебя на глазах, лелея мечту о том, что во всем этом есть хотя бы одна крупица правды, что съемки будут длиться как можно дольше, что хотя бы у наших персонажей все закончится хорошо.
  Но все закончилось, после съемочного процесса было всего несколько встреч до премьеры, во время которых мы пытались сделать вид что все нормально, что все осталось по прежнему. Но это не так, каждое случайное прикосновение обжигает как открытый огонь, каждая фраза произнесена через силу, каждый взгляд приносит массу боли. Тошнит от самой себя, от этой ситуации, тошнит от собственной глупости, тошнит даже от лжи. Этому не суждено произойти, а я лишь рушу нашу многолетнюю дружбу с каждой секундой все больше.
  Я не видела тебя уже два месяца, кажется с самой премьеры, перестала звонить тебе, как и ты сам, лишь изо дня в день проклинаю себя за то, что тогда не послушала тебя, за то, что я не отказалась от роли когда это было возможно. Почему же теперь ты стоишь на пороге моей квартиры и смотришь на меня с такой болью и осуждением? Что ты забыл здесь? Неужели ты не понимаешь, что я испытываю прямо сейчас, неужели ты не видишь, как трясутся мои руки когда я наливаю твой любимый черный чай с молоком, который сама терпеть не могу? Скажи мне, Барнс, чего же ты тогда так боялся, раз был готов сам отказаться от роли? Ты ведь не мог знать, что я полюблю тебя далеко не так, как сестра любит своего брата.


пример поста

по запросу.

0

109

http://31.media.tumblr.com/80a229ad216ffadc72fde3a3cf0d1c6f/tumblr_mr0sqwcFTW1re1ieao1_500.gif

жить не могу без Colton Haynes

В общем, а что тут говорить, "когда и без слов все ясно" ©
Ты - один из двух моих самых лучших друзей, мой бразер и вообще к этому еще всего до хера прилагается. Если по-чесноку, то я уже и не представляю своей жизни без тебя! Естественно мы знакомы уже херову тучу лет, и без взаимных издевок/подколов и стеба не обойтись, особенно учитывая тот факт, что с августа месяца этого года я перешел в частную собственность Дэниэла Шармана, чем реально тебя так оч сильно удивил хдд))
Так что ты это... морально там готовься - ибо мы с Диланом, Дэном и Грантом Гастином заберем тебя в рабство и будем устраивать упарывышки - с накрытием наркопритонов, ночевками в КПЗ и прочими прелестями жизни. Обещаем носить на руках, любить, холить и лелеять, при желании будем одевать, при  раскладе, что ты будешь не в состоянии - раздевать и спать укладывать ахаха)))
В общем ты главное приди, чувак! Мне тебя дико не хватает, я же уже весь мозг Дилану вынес, а тебя все еще нет и это, брат совсем не порядок, как так-то в общем хдд)) Вернись, я все тебе прощу!!!
Хейнс, кетчуп, ты наш незабвенный, ты просто обязан быть с нами!!!

для понятия куда попал хд

http://s017.radikal.ru/i427/1207/72/1a7640f45572.gif
http://users.content.ytmnd.com/5/1/8/5186672ea28b3aa2efe098937c558c99.gif
http://31.media.tumblr.com/6e02da5e54bc34f13768e1a0ff7ccd40/tumblr_mpzromSKuW1rabfclo1_500.gif
http://25.media.tumblr.com/c19b290f76b8bbcf07414a319ad52c6d/tumblr_mgfxko29dz1qaccxvo2_500.png
http://24.media.tumblr.com/429d9494c326ae0a608e388297e68e99/tumblr_mgfxko29dz1qaccxvo1_500.png
http://2.bp.blogspot.com/-P063saEk0n0/UMXpsYTRfgI/AAAAAAAAM0U/k9kpj4fAj9w/s400/rerr2.jpg


пример поста


    Мне слишком хорошо. Слишком кайфово, чтобы адекватно и правильно реагировать на перепалку между моим [ну вы понимаете, да?!] Шарманом и в какой-то мере не менее моей Тонкин, которые отчего-то вдруг решили тут устроить словесную перепалку, когда мне так пиздато. Эй, пиплы, расслабьтесь! Все ж охуеть, как охуенно! И плевать, что это жуть какая сейчас тавтология, но мне сейчас слишком пиздато, чтобы разбираться в словестности - рядом парень, от взгляда на которого все внутри переворачивается в сладостной истоме, рядом моя подруга детства, которая когда-то до стремака меня доводила пред предками и ни раз - да, бог мой, вспомнить хотя бы тот факт, как она уговорила меня примерить её стринги и в них же дифелировать по всему  дому. О, дааа... Не верьте людям, которые убеждены в том, что я не умею упарываться и шокировать своим поведением окружающих. Не верьте, ибо эту сцуки врут просто безбожно. И плевать на то, что мне тогда было двенадцать - она бросила вызов, я поднял перчатку и принял вызов, заставив потом проигравшую Тонкин ночь напролет петь серинады пред окном нравящегося ей парня под мой сбивчивый аккомпанемент на кастрюлях. В общем, надо ли разглогольствовать на тему - что нас обоих потом пытались вылечить. И у них [родителей] ни хуя не получилось. Да и татушку свою первую я набивал под её [Фиби] неусыпным контролем. В общем,  упарываться с этой особью женского пола я еще до того, как изъясняться нормально научился - уже мог и практиковал. И вот она сейчас обламывает весь кайф. Ну, не стервь ли она, после этого, а? Я, конечно все понимаю - недоеб и прочие милости и вообще ей с нами несколько неловко - ну так не надо на нас с Шарманом, когда мы рты друг друга языками изучаем так пялится, никто ж не виноват, что она сейчас без пары. Ну, еще чуть-чуть и я дойду до той кондиции, когда буду совсем уж наглым и набрав Моргану сообщу ему, что Тонкин изнывая от небоеба трахает нам мозги и попрошу парня - уделить ей внимания и научить наслаждаться реальностью в которой все так невъебенно хорошо!
Надо отдать  должное Шарману, который хоть как-то пытается отвлечь Фиби от доставания нас впихивая ей в руки шоколадку, а мне остатки первой папиросы, я делаю еще одну затяжку. Жгучую такую, прибирающую до костей - затяжку. Ох, бляяя!!! Надо еще этой дури прикупить! Я сладострастно причмокиваю губами, позволяя дурману окончательно поработить мой и без того упоротый сейчас до нельзя разум и расслабившись окончательно, запускаю пальцы в волосы Шармана, притягивая его к себе, чтобы оставить на его губах еще один практически невесомый, но чертовски собственнический поцелуй, без слов вещающий о том, что этот субчик моя личная собственность и пользоваться я им собираюсь по собственному моему разумению.  И да, я сейчас слишком укурен и пьян, чтобы отдавать отчет в своих действиях, посему я плыву по реальности не будучи адекватным  и разумным созданием. А, уж если учесть, что я, блядство такое, еще и младше всех них, то мне вот личнго похую кто и что обо мне подумает. У меня есть все что мне сейчас нужно - невъбенная трава, и Шарман, которому со мной так же хорошо, как и мне с ним. И срать я хотел на чужие там горести и радости, посему я большинство прерикательств Дэна и Фиби просто напросто пропускаю мимо ушей. Да, если им нравится - пусть ругаются. Чего уж там... Зачем их лишать такой радости. Меня б главное не трогали - мне хорошо. Мне охуенно, ну! Правда, когда звучит мое имя, приходится напрячься и попробовать вникнуть в происходящее... Но они оба правы - Тайлер тут  уж совсем не причем. Таю сейчас слишком хорошо, чтобы думать_действовать. Ребят, отвалите, а... я тут на скамеечке покайфую, ну.... Хотя... нет, не дадут, же сволочи. Никак не дадут. У них у обоих кажется в заднице обнаружился этакий вечный двигатель и куда-то надо снова валить_надо что-то делать. И я на первых порах никак не пойму - чего ж им от меня надобно-то вообще? И мне приходится отрывать свой тощий зад от скамейки, на которой я так вальяжно секундой назад все еще сидел и куда-то тащиться. Зачем? За каким таким хером? Вроде бы как к Шарману домой... Ммм... мне даже начинает нравится движение его мыслей.. Ну этак реально нравится. Дом_кровать_там.... обнимашки_целовашки. Даже в таком вот неадекватном состоянии я оказывается все еще успеваю уловить, что к дальнейшему развитию наших с ним отношений я не готов. Ну, нет, не физически, но по-крайней мере морально. Шарман же не хочет, чтобы я потом еще год со страху по углам ссался, не хочет же, верно? Правда поинтересоваться по этому поводу я у него не успеваю, потому, как послушно бреду вместе с ним и Тонкин по улице, вцепившись в ладонь Дэна мертвой хваткой. Не, ну, а вдруг я потеряшки устрою?! Кто меня искать-то будет?!
- Угу, в порядке, - хмыкаю на заботливую такую реплику Тонкин. Да, ладно, детка, я сейчас слишком под кайфом, чтобы вообще рационально воспринимать все происходящее - все что меня сейчас заботит это еще пара_тройка "косяков", что припрятал Шарман и его близость ко мне, сводящая с ума. Все прочее - эт детали. А детали не мой профиль. Не в этом состоянии. Ни тогда, когда я позволяю себе быть счастливым. Ну, я же могу побыть счастливым??? И похуй на все прочее. Мне слишком пиздато сейчас, чтобы задумываться о чем крайне сильно.
Дорогу до дома Дэна я старательно так пропускаю мимо - моя ладонь покоится в заднем кармане его джинсов и я чуствую себя этим олимпийцем. И да, я сейчас не о спортсменах говорю - а о богах древней греции, только вот кто я такой именно, я еще не определился, но мне и без того видится у меня нимб и крылья, и всякие там молнии в собственной руке. Упоролся? Ну, возможно, пиплы... чего уж там простите Пойзи сию слабость, ибо я только сегодня узнал, что мой парень гей и охуел.
Еще больше я с позволения своей лучшей подруги и своего или своей ну как там это называется правильно - пассии - охреневаю, когда понимаю, что дверь в дом Шармана оказывается открытой. Не, мож, ему посоветовать своего знакомого секьюрити там... один такой вот чел мне конкретно помог при установки сигналки на мою вновь полгода назад приобретенную квартирку.
В общем, все и продолжало быть собственно таким же забавным, если бы Дэн не споткнулся обо что-то, при ближайшем рассмотрении - кем-то. На меня должна была бы накатитть паника - ну я ж, особо там впечатлительный и все дела, но вместо этого, я сажусь на корточки пред телом. Или не телом. Я еще не определился. В общем пред чем-то_кем-то. Он дышит. Это уже хорошо. Ну, не садиться же этак на лет десяток из-за того, что Дэн дверь не закрыл в тюрягу. Тонкин чоу-то верещит  - словно на заднем фоне. Дэн вообще как статуя своего Ареса застыл изваянием. А я вздыхаю протяжно. Только этого мне блеать для полного счастия не хватало... Не такие у меня были планы на эту охуенную ночь.
- Заткнитесь уже оба, - в сердцах восклицаю я, отмечая про себя, что тело на мой крик тоже реагирует. Реакция- есть хорошо. Её отсутствие есть плохо. Спасибо моим курсам по оказанию первой помощи. Только вот по понуканиям Тонкин ему надо сделать зачем-то искуственное дыхание. Зачем? Чувак дышит. Хуево. Но дышит же  ну вроде как.... я зе себя и свои мироощущения сейчас не особо отвечаю.
- Какая на хуй, скорая? - поднимаю недоумевающий взгляд на своих сообщников. Ну, иначе ж и не назовешь, и пальцами растираю свою переносицу, пытаюсь собраться с мыслями. - заткнитесь оба, иначе будем все тусить где-нить в окружной тюрьме. Он тупо без сознания. Или хер его знает, - я подпинываю его мыском своего кроссовка под бок. Но не дожидаюсь реакции, и снова пытаюсь сосредоточится. - Походу мои курсы первой помощи тут хуй помогут. Но скорую вызывать нельзя. Никак нельзя, иначе нам пиздец! - заключаю я. Не зная, что тут можно приепринять, но копы в мое понимание мира сейчас ну никак не вписываются, а стоит вызвать врачей, то те явятся обязательно.

0

110

http://i63.fastpic.ru/big/2014/1107/92/029c14293f890bf4e9167252931d5c92.gif

жить не могу без Benedict Cumberbatch

Не то чтобы я строгий следователь канона или чего-то в этом духе, но мне действительно нравится химия между этими двумя людьми. Да и не может столь сильное столкновение характеров оставаться лишь талантливой игрой, что-то, да имело место быть посреди написанных строк и произнесенных монологов. Хотя порой и в них проскальзывало что-то большее, чем видение собственного персонажа. Капелька души, капелька жгучего интереса, взаимное притяжение, что будоражит душу и сносит все понятия о дружеском пиетете. В то время как ее экранная героиня отчаянно добивалась капельки мужского внимания, позволяя его персонажу безжалостно разрушать образ непоколебимой доминантки, действительность была куда романтичнее. Да и как без этого, когда дело касается британских джентльменов, проживших всю сознательную жизнь в окружении представителей высшего света. Отчасти это напоминало викторианские романы, когда боишься позволить себе больше положенного, что в свою очередь выглядело достаточно комично, учитывая первые съемочные дни, когда она предстала перед ним полностью обнаженной. Не скрывая ничего, не впадая в стеснительность. Профессионализм? Возможно. Но полушутливого замечания было не избежать – «При первом знакомстве люди предпочитают смотреть собеседнику в глаза. Он же видел лишь мою голую грудь». Подобная откровенность, равно как и всевозможные способы наступательного флирта, так и остались обязанностью героев сериала. Они же предпочитали более тактичное общение, сначала на правах хороших приятелей. Она была теперь полностью одета, он же не корчил из себя сверхчеловека. Современные психологи называют эту стадию конфетно-букетным периодом, но право, они не были смазливыми двадцатилетними подростками, впервые познающими сторону человеческой близости. Скорее это напоминало познание мира другого человека, основанное на уважении и увеличивающейся симпатии. Она приучала его к джазовой музыке и французским классикам, он же научил ее кататься на мотоцикле и приучил к разнообразию. Они не спешили падать в любовные омуты, как твердили об этом газеты и журналы. Они молчаливо улыбались и сжимали за спинами пальцы друг друга. Порой нельзя давать спешку тому, что, так или иначе, случится в жизни. Лучше позволить себе насладиться тем, как медленно, в своем темпе меняется мир вокруг тебя. Она знала, что он станет частью ее мира. Он знал, что она станет его миром.

P.s. По появлении, маякните в гостевой и я дам Вам средство связи.


пример поста

По запросу.

0

111

http://s7.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/11/aed805154b184bffa41b8347f216688c.gif http://s7.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/11/8555769df41197356f359f77b3bf0ecc.gif

жить не могу без этих двух шикарных див:
Katy Perry and Nicki Minaj

ВЫ БОЖЕСТВЕННЫ! Я всегда буду на вас ровняться, ибо считаю вас своими кумирами. Ваше исполнение, ваши зажигательные танцы и шикарные клипы, всё это вместе даёт небывалый эффект наслаждаться вами не часами или днями, а годами. Вы вдохновляете меня своим творчеством, и я благодарна за это. Мы не являемся лучшими подругами, но всё можно исправить, не так ли? Я стала советоваться с вами, дабы улучшить свои навыки, встать на ступень выше. Рада что не стала отвергнута и получила вашу помощь, поддержку.


пример поста - с другой ролевой


       Напряжённый день для многих, особенно для меня. Собрание Совета в очередной раз ничего не дало, ибо разговоры были пусты. Одни слова, обещания, но никаких действий. Я не могу понять, почему мы ничего не предпринимаем, а просто ждём? Мы досидимся до того момента, пока не произойдёт новая трагедия. Я знаю, многие работают над этим делом упорно и старательно, но плодов никаких не приносят. Устала ждать и думать, что обидчик получит по заслугам. Сегодня я одного спасла от ужасной участи, потому что вижу в нём что-то светлое. Я дала шанс вампиру на новую жизнь, чтобы он прожил её с умом, и не вздумал истреблять человеческий род, кто бы ему это не приказал. Он был напуган, и я увидела это в его глазах. Как хорошо знать, что к твоему решению многие в Совете прислушиваются, а не только делают вид. Я стала голосом правосудия, а может, снисхождения, это уже не важно. Ведь на моих плечах теперь большая лежит ответственность, я поручилась за этого мужчину, а значит, не должна допустить того, чтобы он сошёл с правильного пути. Уже тогда я не смогу ничем помощь и его осудят по всей строгости. Иногда эта ноша настолько тяжелая, что невыносимо терпеть. Знаете, брать ответственность за кого-то и следить за тем, чтобы всё шло как по маслу очень сложно. Я не могу видеть будущее, я лишь руководствуюсь своим внутренним чутьём. Такая ответственность морально давит на меня, изнутри, а поверьте, эта неприятная боль ещё хуже телесных повреждений. Но именно после подобных собраний, взвешенного правильного решения, мне необходимо расслабиться. Я часто иду в бар, это единственное место, которое помогает отвлечься, но чтобы там напиваться? Нет, это не по мне. Я могу пригубить вино, но это не будет больше двух бокалов, я не вампир, поэтому могу быстро опьянеть. Зачем всё это? Легче станет на мгновение, а позорно будет неделю. Я не знаю, какая я, когда выпью, тихая или сумасшедшая, дикая. На протяжении девятисот лет не пыталась попробовать узнать это, да и не собираюсь. Мне необходимо расслабление и я его получу, пускай и в одиночестве.

       Выхожу из здания, направляясь в центр города, чтобы добраться до любого места и отведать хорошего вина. Уже темнеет, время подходит к восьми часам, и улицы начинают оживать. Никто не желает в выходной день сидеть дома, и правильное решение, лучше подышать свежим воздухом, чем сидеть в четырёх стенах уставившись в телевизор. Вдыхаю полной грудью, чувствую различные ароматы, кто бы мог подумать, что вампиров в этом городе больше, чем могло показаться на первый взгляд. Я чувствую каждый их запах, они одновременно такие разные, но у них есть нечто общее. Наверное, это заставит меня сейчас улыбнуться, ведь только сейчас осознаёшь, как мало в этом городе людей. С каждым годом нас становиться всё больше, как ламий, так и вампиров. Мы не желаем истреблять людей, мы защищаем их, ведь они являются ещё и нашим пропитанием, но при этом, совершенно не замечаем, как превосходим их в количестве. Если так будет продолжаться, через тысячу лет, здесь не останется не единого человека. Это грустно, действительно угнетает, но поделать с  этим мы ничего не можем. Чтобы человечество спокойно дальше существовало, не должно существовать нас. Это попахивает трагедией, не находите? Именно на этом моменте я перестаю улыбаться. Погружена в мысли, слишком много думаю за последнее время, слишком много я держу в себе, не выговориться. Необходимо это просто прекратить. Я вступаю на порог бара, не дойдя до своего постоянного места обитания, я решаю провести этот вечер здесь, в незнакомом месте, где вряд ли я попробую изысканное вино шестнадцатого века.

       Знаете, какое моё удивление? Видеть за стойкой бара того, кого обратила однажды, бросила на произвол судьбы. Сейчас меня грызёт совесть, ведь я поступила ужасно. Я узнала его сразу, по волосам и запаху. Он ни на час не постарел, такой же мужественный и сильный, но порой такой задумчивый и угрюмый. Я не собираюсь привлекать внимание, поэтому выбираю столик по центру и, присаживаясь за него, зову к себе официанта. Сегодня  я буду пить ром, ведь напиток разрекламировали достаточно хорошо, чтобы проигнорировать. Как и тот факт, что сегодня я буду сидеть за столиком не одна. Он узнал меня, стоило мне поднять глаза, чтобы провести его до выхода. Я не надеялась, что Николас пройдёт мимо, я знала, что он остановится. И вот, я вновь улыбаюсь, но не просто так, а именно ему. Смотрю в глаза и слушаю, я действительно соскучилась по его голосу.

       - Решила далеко не идти, а посидеть здесь и выпить. Немного расслабиться и перестать думать. – Обращаю внимание на подошедшего к столику официанта, в его руках моя двойная порция алкогольного напитка, которую он ставит на стол и удаляется, оставив меня с моим прошлым наедине. – Николас, ты никогда не был жертвой, и пожалуйста, давай ты не будешь говорить со мной на «Вы», мы не чужие люди, - я делаю глоток, чтобы утолить возникшую жажду, и удивлена тем, что парень не соврал на счёт рома, он действительно хорош.

0

112


http://38.media.tumblr.com/8eaadc2a45a53d6d10bc307e99462670/tumblr_n8ttj0yPRl1sretbqo4_250.gif http://37.media.tumblr.com/ae0926813db1499d48675205eca55ec1/tumblr_n8ttj0yPRl1sretbqo5_250.gif

жить не могу без Lily Aldridge

это такой открытый и светлый человек, который не боится быть настоящей; которая не скрывается за маской фальши и наигранности, которая любит улыбаться и встревать просто в безрассудные ситуации. да, она уже взрослая и уверенная в себе женщина, есть так сказать жизненный опыт, но в глубине внутри Лили все тот же ребенок, которому просто хочется внимания и заботы. прошу, вот просто умоляю не делайте из нее стерву и типичную модель, которая ходит пальцы-веером и смотрит на всех свысока. Лили совершенно другая, она настоящая и открытая, добрая и всегда готова к новым начинаниям. всегда готова поддержать в трудную минуту и принять проблемы близких на себя. она очень улыбчивая и с легкостью поддерживает безумные идеи, так как веселится никогда не может быть поздно. она ангел не только на подиуме, но и в жизни.
у меня к этой роли особенные требования, так как долго играла ею и просто очень трепетно отношусь к этой малышке, и так сказать пишу заявку и отрываю от сердца самое родное. просто придите ко мне и радуйте своим видим_общением_постами_активностью. я не заставляю проводить 24 из 7 на форуме, но хотелось бы видеть желание и рвение играть и развивать персонажа. размер постов не так важно, но я пишу от 6 тыс и выше, но если вы придете и будете писать меньше я готова распрощаться со своими простынями хд хочется видеть общительным человеком, который не будет сидеть на главной, а не побоится придти к нам во флуд и житься в эту атмосферу.
просто приходите я вас очень_очень жду, обещаю много игры и вообще буду любить вас  :love:


пример поста

пост

0

113

http://sa.uploads.ru/fKwCm.gif

жить не могу без Ben Barnes

Jacob Miller, Matt Naylor, Steven Stern - This One For You
   Я помню нас с тобою совсем юными, наивными, в чем-то глупыми, смотревшими на мир широко распахнутыми глазами. Верили в счастливое будущее, любовь, дружбу, радовались как дети только тому, что занимались любимым сердцу делом. Верили в свой успех, верили людям, верили во что-то светлое, доброе, вечное. Мечтали как дети, помогали людям как только могли, ночи напролет грезили тем, что так и не смогли воплотить в жизнь. Любили друг друга как настоящие единоутробные брат и сестра, обнимали друг друга при встрече до боли в ребрах и отказывались отпускать. Мы были так молоды, помнишь?
  Я помню тот далекий 2008 год, скучное светское мероприятие на которое нас вытащили наши же менеджеры, в попытке в очередной раз раскрутить подающих надежды актеров. Оба терлись где-то в углах, изредка подходя к столикам с напитками и смотрели на мировых звезд кинематографа, с опаской и восхищением одновременно. Мечтали сбежать оттуда и с тоской в глазах продолжали греть холодные бокалы в руках. И тут в какой-то момент ты случайно наступил на подол моего платья, а я в тот же момент развернулась и пролила на тебя шампанское. Оба с ужасом во взгляде начали извиняться перед друг другом, хотя прекрасно понимали, что это самый лучший предлог сбежать оттуда. Помню, как выбежала из здания и стала ждать первое попавшееся свободное такси, когда же ты встал неподалеку от меня и занялся тем же самым. Помню, как в какой-то момент ты подошел ко мне и назвав мадемуазелью, еще раз смущенно извинился, а я стала уверять тебя в том, что ты буквально спас меня испортив ненавистное платье. Засмеявшись на всю улицу и устав ждать такси, мы отправились в ближайший паб и провели там всю ночь. Болтали, рассказывали о самом важном в жизни, делились мечтами, танцевали какой-то старомодный танец и не обращали никакого внимания на недовольные лица персонала, которые не могли закрыть заведение только из-за нас. Мы нашли друг в друге тех людей, которых так давно мечтали отыскать. Некую отдушину, друзей которые понимали друг друга без слов, людей которых связывает чисто платоническая любовь, связь которая существует только между братом и сестрой.
  Сколько раз ты садился в самолет до Нью-Йорка и как снег на голову врывался в мою квартиру с букетом ромашек? Смотрел на меня решительным взглядом, наблюдая за мной в растянутой пижаме и потекшей тушью на лице. Сжимал меня что есть сил в своих руках и шептал о том, что техасские принцессы не имею права плакать, но при этом знал, что в следующую секунду я испорчу плечи твоей рубашки. Удалял из моего телефона номер очередного, уже бывшего ухажера и впихивал в мой рот порцию собственного приготовленного пудинга. Как часто я как ураган "Катрина" решительным штурмом брала на абордаж дверь твоего холостяцкого дома в Лондоне, с ящиком твоего любимого ирландского «Килкенни»? Заключала тебя в объятья и зажмуривала глаза что есть сил. Отказывалась отпускать тебя и дрожащим голосом уверяла тебя в том, что очередная твоя влюбленность скоро пройдет, потому что никто недостоин благородного короля волшебной страны нашего детства. Часами готовила твою любимую пасту и пересматривала с тобой футбольные матчи, на которые ты в очередной раз не смог попасть из-за напряженного графика. Штудировала книги повествовавшие особенности шизофрении, перед тем как ты вытаскивал меня на званные ужины в доме твоих родителей, всякий раз вручала тебе в руки гитару и умоляла спеть что-нибудь из репертуара «Биттлз». Смеялась как дура убегая от тебя в центральном парке Нью-Йорка, когда же ты догоняя меня, угрожал защекотать до смерти. Иной раз заставляла тебя мерзнуть возле Букингемского дворца, в надежде что мы сможем хотя бы мельком увидеть королеву Англии.
  Но знаешь, все изменилось, в 2012 году наша история пошла совершенно по другому пути, не так, как должно было. Ты позвонил, сказал, что завтра приедешь ко мне и если все получится, то мы вновь будем видеться намного чаще, не так как в последнее время, ведь нас больше не будет разделять океан. И я счастливая как стадо слонов на водопое от предвкушения предстоящей встречи вечером, поехала на очередное собеседование. Кто бы мог подумать, что наша встреча произойдет на пару часов раньше, кто бы мог подумать, что нам придется видеться намного чаще, чем ты предполагал. Помню, как ты обнимая меня за плечо, сосредоточенно слушал все слова режиссера и прожигал в стене дыру, растерянно поправлял падающие на лицо пряди волос и лишь безмолвно кивал на все вопросы. А после, с какой-то тоской, поцеловал меня в лоб и пообещал приехать вечером, при этом проигнорировав все вопросы.
  И ты приехал, глубокой ночью, пьяный в стельку, едва стоял на ногах и бормотал что-то не членораздельное. Отказывался сесть со мной на диван и упав на пол рядом, схватил меня за руки, поднося их к своему лицу. Умолял меня отказаться от роли или хотя бы позволить тебе самому уйти из проекта пока это еще возможно. Шептал в моим ладони, то что это все разрушит, изменит, сотрет в пыль то, что ты так долго выстраивал внутри себя. Я помню, как не могла понять о чем ты говоришь и чего ты так боишься. Хотела развеять все твои страхи, но ударялась о стену твоего молчания. Мечтала успокоить, вывести тебя из этого состояния транса и безумия, пыталась убедить тебя в том, что все будет хорошо, но ты не слушал меня, точнее не слышал. Лишь до боли сжимал мои запястья в своих ладонях и продолжал умолять остановить поезд пока он не тронулся. Но я не согласилась, искренне не понимала причины для этого и именно этим подписала для себя смертный приговор.
  «Знает только Бог» стал для меня не просто новой ролью, стал для меня открытием, новой главой жизни, этот фильм разрушил в моей жизни то, в чем я когда-то была абсолютно уверенна. Ты открылся для меня совершенно с новой стороны, показал мне совершенно другую сторону твоей личности, ты словно стал совершенно другим человеком. Избегал меня в перерывах между той или иной сценой, пожирал своим холодным и безразличным взглядом и прожигал этим мою душу. Мы практически перестали видеться за пределами съёмочной площадки, лишь изредка, когда оставаться в одиночестве было невыносимо. Но знаешь, проблема ведь не в этом, наш хрупкий песочный замок который я считала нашей дружбой размыла далеко не вода. Я помню, как в какой-то момент во время очередной совместной сцены я перестала играть, слилась воедино со своей героиней и посмотрела на тебя совершенно другими глазами. Такой убедительный, смотришь на меня как мне тогда казалось, влюбленными глазами, проводишь длинными пальцами по моей коже, разжигая во мне ток в тысячу вольт. Сама не знаю когда именно я перестала понимать, что игра, а что реальность. Впивалась в твои губы слишком страстно, обнимала слишком крепко и держала с тобой зрительный контакт слишком долго. А ты лишь шептал мне одними губами что я переигрываю, делал вид что все в порядке, что все именно так, как и должно быть, так, как и было раньше. Я сгорала у тебя на глазах, лелея мечту о том, что во всем этом есть хотя бы одна крупица правды, что съемки будут длиться как можно дольше, что хотя бы у наших персонажей все закончится хорошо.
  Но все закончилось, после съемочного процесса было всего несколько встреч до премьеры, во время которых мы пытались сделать вид что все нормально, что все осталось по прежнему. Но это не так, каждое случайное прикосновение обжигает как открытый огонь, каждая фраза произнесена через силу, каждый взгляд приносит массу боли. Тошнит от самой себя, от этой ситуации, тошнит от собственной глупости, тошнит даже от лжи. Этому не суждено произойти, а я лишь рушу нашу многолетнюю дружбу с каждой секундой все больше.
  Я не видела тебя уже два месяца, кажется с самой премьеры, перестала звонить тебе, как и ты сам, лишь изо дня в день проклинаю себя за то, что тогда не послушала тебя, за то, что я не отказалась от роли когда это было возможно. Почему же теперь ты стоишь на пороге моей квартиры и смотришь на меня с такой болью и осуждением? Что ты забыл здесь? Неужели ты не понимаешь, что я испытываю прямо сейчас, неужели ты не видишь, как трясутся мои руки когда я наливаю твой любимый черный чай с молоком, который сама терпеть не могу? Скажи мне, Барнс, чего же ты тогда так боялся, раз был готов сам отказаться от роли? Ты ведь не мог знать, что я полюблю тебя далеко не так, как сестра любит своего брата.


Фильм еще не вышел, так что знать его, не то что не надо - невозможно!
По всем вопросам обращаться в гостевую или сразу в icq и skype.
icq- 473392663, skype - romanova.katherine


пример поста

по запросу.

0

114

Whatever I feel for you
You only seem to care about you
Is there any chance you could see me too?
'Cos I love you
Is there anything I could do
Just to get some attention from you?
In the waves I've lost every trace of you
Oh where are you?

http://38.media.tumblr.com/571d275e0129915bfced2aeaaaf13307/tumblr_nbt5g4PsqI1ql639ho4_500.gif

жить не могу без Andrew  Garfield

С замиранием сердца и летающими бабочками в животе, все же пишу это заявку, в надежде, что кто-то все таки появится на горизонте.
Нет, здесь не будет рассказов о долгой и счастливой жизни Гвен Стейси и Питера Паркера. Нет. Отнюдь. Не смотря на то, что эта пара уже считается "шаблонной", тут все будет не так просто. Их экранная жизнь совершенно отличается от реальности. Это не жизнь двух до безумия влюбленных людей, а, скорее, двух душ, что нашли отраду в виде друг друга. В первую очередь здесь важна эмоциональная связь, что нас держит подле друг друга. Мы-две половинки одного целого. Два совершенно разных человека, так отлично дополняющих друг друга. Огонь и вода. Поэзия и проза. Ты-большая загадка, которую я так тщательно стремлюсь разгадать на протяжении всего этого времени. Я-единственная частица чего-то светлого в твоей жизни. Мы-друзья, любовники, сестра с братом, муж и жена. Я готова стать для тебя всем и согласна впустить тебя в свою жизнь. Только тебе я могу показать свои слезы и лишь только ты знаешь, как меня успокоить. Я вызываю на твоем лице лучезарную улыбку и могу поднять тебе настроение в течении 5 секунд. Мы не можем друг без друга, и если это не любовь, то, определенно, нечто большее. Мы не прикрепляем друг на друга ярлыки, но просто не можем проводить длительное количество времени порознь. У нас почти не случается типичных для отношений ссор. Мы слишком хорошо понимаем друг друга. Связаны одной целью и скованы одной цепью, как говориться. Мы не можем разойтись просто потому, что слишком долго знаем друг друга и слишком многое было между нами. Это тот случай, когда между людьми не бывает неловкости и стеснения. Мы доверяем друг другу и не просим ничего взамен. Ты-самая интересная книга в моей жизни, в которую хочется погрузиться с головой и стать её частью. Ты любишь наблюдать за мной. Вечно засыпаешь комплиментами, но самый главный из них я услышала лишь однажды: "Будь всегда рядом, мое солнце". Я ценю тебя, но все больше понимаю то, что нашим отношениям может прийти конец. Вечно направленные на нас объективы камер выводят тебя из себя. Я все чаще стала видеть тебя злым, что совершенно тебе не свойственно. Мне бывает страшно, правда. Пожалуй, я скоро не выдержу и сорвусь...Все чаще думаю о том, что мне нужна свобода. Однако она не нужна мне без тебя, это уж наверняка. Я совсем запуталась, а ты отдалился именно тогда, когда твой совет так нужен. Что же с нами будет дальше?  Я боюсь представлять, но что-то в душе говорит мне: "Он навсегда останется с тобой".

p.s.-пожалуйста, найдись мой герой, мой рыцарь печального образа. я тебя не оставлю, а любовь моя и вовсе вечна.


пример поста

https://38.media.tumblr.com/tumblr_me0juyEXZm1rrwnsbo3_250.gif https://33.media.tumblr.com/tumblr_me0juyEXZm1rrwnsbo1_250.gif

"Нельзя никого пускать к себе в душу. Изнутри только проще причинить боль. Уж лучше искать утешение в самой себе. С отчаянием тоже можно жить, когда ты один. Когда нет надежды."


look like

Этот день не задался с самого его начала. По-мимо нашей ссоры с Адамом, что сильно меня тяготило и забивало все мои мысли, я так сильно уставала на съемках, что буквально была истощена. Никаких сил. Слаба физически и морально. Я чувствовала себя ничтожной и это было невыносимо. Всем своим видом я старалась показывать, что все хорошо и нет причин беспокоиться. К тому же, мне очень и очень повезло с нашей съемочной группой. Каждый обратил внимание на моё плохое самочувствие и выразил свое сопереживание. Я чувствовала поддержку и то, что могу положиться на людей, окружающих меня в данный момент. Тем не менее не такая поддержка нужна была мне сейчас. Мне бы не помешало разгрузиться. Отвлечься. Переключиться на что-нибудь совершенно иное. Жаль, что вокруг меня не было того, кто помог бы мне с этим. Нет. Я не чувствовала одиночества. Лишь приглушенную боль, отдающую в голову и сердце.
Съемочный день был не самым легким и я безумно устала. Моя голова безумно раскалывалась, однако я отчетливо понимала, что домой сегодня ехать не придется. Адам, наверняка, уже спит, а если мне "посчастливиться" его разбудить, то грандиозных разборок не миновать. Снова крики. Громкие слова. Угрозы. Все это выводило меня из прежнего состояния спокойствия и просто не могло оставить равнодушной. Я люблю его, но с каждым днем всем больше и больше убеждаюсь, что он мне не нравится. Я перестаю видеть в нем хорошее, а на смену всем плюсам приходят очертания чего-то плохого. Мне хочется убежать от проблемы, оставить её решение на чьих-нибудь сильных плечах. Но только не моих. Я не готова. Просто не могу и все. Тем не менее осознание того, что столкновения не избежать. Мне придется поговорить. Придется слушать его. Ему придется слушать меня. Мы оба не выдержим. Разойдемся, стараясь забыть все, что было между нами, каждую ночь мучаясь от боли. Но мы оба слишком горды, чтобы просить прощения. Не за что. Никогда.
Я захожу в гримерку. Закрываю дверь на замок, дабы никто не разрушил ту атмосферу, что я создаю для себя сама. Как только защелка поворачивается влево, я облегченно выдыхаю. Однако облегчение сменяется истерикой. Меня трясет. Я пытаюсь сдержаться, но получается отвратно. Вот я уже чувствую соленый вкус слезы на своих губах. Я совершенно разбита. Потеряна. Сама не своя. Ноги не держат меня и я опускаюсь на колени, отказываясь от своего сегодняшнего амплуа, мол "у меня все отлично". Руки по инерции тянуться к глазам, дабы смахнуть слезы и закрыть лицо. Меня никто не видит, но я все равно не хочу показаться размазней. Даже для самой себя. Понимаю, что мне никто не поможет, да и причина моего бесполезного нытья не так уж и важна. Тут же мысли меняются. Нет, важна. Он важен для меня. Адам.
Растирая глаза, встаю с пола, начиная корить себя внутри за то, что так расклеилась. Надо же! Посмотрите, Хэтэуэй растрогалась! Я неспешно подхожу к зеркалу, ярко освещенному лампами. В нём отражаюсь я и мне до боли противно смотреть на это подобие счастливой жизни. Играя роль вечно позитивно настроенной женщины, ты иногда совершенно забываешь про людские заботы, стараясь и себя обмануть тем, что все хорошо. Но когда то иллюзии должны исчезнуть прочь, оставляя тебя у разбитого корыта. Видимо, сегодня был самый подходящий день для введения меня в жутчайшую депрессию. Это не могло не удручать. Тем не менее нужно жить дальше, не взирая на мир вокруг. Все может поменяться в секунду и я успела в этом убедиться. Что же теперь? Сидеть и ждать, пока все встанет на круги свои ап? Нет. Ничего так просто не дается. Мы-творцы своей жизни.  Никто и ничто другое не поможет. Именно эти мысли заставляют меня оторваться от самобичивания, смешанного с редкими моментами аля  "пожалей себя сам". Я всячески стараюсь прекратить эту "клоунаду", что со временем получается, все же оставляя неприятный след на душе.
"Мне нужно освежиться, срочно"-промелькивает в моей голове и я следую на поводу у своих мыслей, направляясь по прямой к умывальнику. Холодная вода проходит дрожью по телу, придает мне, давно потерянную, бодрость. Я начинаю думать, что разобраться с проблемами-не самое трудное занятие. К тому же, мне сейчас должно быть не до этого. Съемки. Я должна настраиваться на роль и быть в форме. Изо дня в день.
Внезапный стук выводит меня из состояния размышлений и заставляет вернуться в чертову реальность. В сердце он отдается покалыванием, а дыхание вновь затрудняется. Немного помедлив, я прохожу к двери и открываю её. Мне все равно, кто за ней. Я просто хочу побыть одна и решить проблему, с которой пришел этот человек, как можно быстрее. Каково моё удивление, когда я вижу перед собой Кристиана. Мое сердце начинает биться чаще. Слишком часто. Я не хочу, чтобы он видел меня такой. Отреченной. Тем не менее выгнать его я не могу и не хочу. Оказывается, что он пришел проведать меня, что безумно лестно слышать.
-Огромное тебе спасибо,-натягивая на лицо фальшивую улыбку, мямлю я. Кофе, как кстати. Мне так приятная его забота. Тепло разливается внутри. Это что-то невероятное. Меня охватывают какие-то смешанные чувства при взгляде на Бейла, но я всячески стараюсь их подавить, скрывая все за маской добродушия.
- Что-то случилось? Расскажи мне, а то я беспокоюсь.-доносится из уст мужчины. Его голос, словно бархатный, ласкает слух. Я слышу, но не слушаю.-Я не уйду... пока ты не скажешь. Бейл не дурак и, наверняка, понял, что со мной не все в порядке. Он внимателен. Очень внимателен. Я вряд ли смогу ему соврать.
-Крис, я не очень хочу об этом говорить...это совершенно неважно, глупости,-я отмахиваюсь и выхватываю из его рук стаканчик кофе. Он еле теплый, но я благодарна даже за такой знак внимания, проявленного Кристианом. Отхожу к косметическому уголку и ставлю стакан на, выполненную под мрамор, столешницу. Мне снова становится не по себе и я упираюсь руками о столик. Я так сожалею, что Крис видит меня такой. Мне хочется кричать, выплеснуть эмоции и стать той самой, прежней Энн. Я поворачиваюсь к мужчине, понимая, что стоять к нему спиной было бы полнейшим неуважением. Однако все же стараюсь избегать прямого контакта и пересечения взглядов. Тем не менее его мягкая улыбка заставляет меня верить ему. Точнее мне самой хочется ему верить. Кажется, я готова впустить его в свой мир, так близко к которому он подобрался.

0

115


http://funkyimg.com/i/QNxE.gifhttp://funkyimg.com/i/QNxF.gifhttp://funkyimg.com/i/QNxG.gif

жить не могу без EVAN RACHEL WOOD

Мне стало скучно, поэтому я снова иду в эту тему хд не знаю, искал ли тут кто-то Ивен до меня, но таки найдись, о шикарнейшая женщина х) Обещаю любить и лелеять, все дела, но! Давайте придумаем отношения интереснее, чем "полюбили они друг друга и умерли они в один день". Хочется приключений каких-то что ли, ведь с ней да и со мной не соскучишься)
Пиши в гостевую и лс, как найдешься) обмусолим детали хд


пример поста

пост

0

116


https://38.media.tumblr.com/0fc6ee80dec5ac8d8597637dd8f842c1/tumblr_n6le0aOV8r1qal0zgo8_250.gif

https://33.media.tumblr.com/71b810616bb528879c6660295e092b7b/tumblr_n6le0aOV8r1qal0zgo7_250.gif

жить не могу без Mackenzie Davis

По правде говоря, я сам не знаю, зачем пишу эту заявку и зачем вообще дня два ее написать планировал. Маккензи, конечно, очень крутая. назвать красавицей ее было бы сложно, но так как понятие красоты относительное, этим словом и не пренебрегу. обладательница своеобразной внешности, она не кажется пустышкой даже после первого взгляда. впечатление о ней окажется обманчивым, ведь хоть и выглядит она как суровая, возможно даже замкнутая, и порой даже стервозная мадемуазель, таковой она ну никак не является. я, наверное, просто зажрался, раз не знаю, зачем она мне вообще нужна, но мое 'хочу' таки рвется вперед с песней, и если ее не возьмут, я не особо-то и расстроюсь, скорее всего, но если все-таки кому-то нравится Дэвис также, как и мне, я буду радоваться.
Ли и Маккезни познакомились лишь перед самыми съемками сериала 'Остановись и гори', и оба стремились поскорее друг с другом, а позже и со всеми остальными, познакомиться, обладая простыми характерами, в которых было больше положительного, чем отрицательного. канадская актриса всегда отличалась своей обаятельностью и обворожительностью. женственность во всем ее проявлении. эдакая Афродита двадцать первого века с замашками Афины (если я не путаю ничего в мифологии, есесна), и прекрасная в своей невинной красоте, и не обладательница пустой и совершенно не нужной ей голове; но хоть думать она умеет, и делает это практически постоянно, да, на этом стоит заострить внимание: Маккензи постоянно думает. она не бросается в омут с головой, она слишком правильная, порой занудная, иногда язвительная. она сначала думает, а потом только говорит и делает. все же она умеет веселиться, но, да, !но, она сначала, опять-таки, думает. ей не хватает безрассудства, которым так хвастает порой Ли, а ему не хватает этой сосредоточенности и разумности.
наверное, они друзья - что-то вроде черного инь и белого ян (или наоборот?), хотя, может даже и не друзья, а лишь случайные знакомые.

В общем, я не могу точно сказать, что между ними происходит, потому что банальности не хочется, все-таки в сериале они оба настольно яркие и эмоционально заразительные, что назвать их просто друзьями будет сложновато. поэтому, решим мы все вместе, думаю. кстати, если сериал не смотрела - ничего страшного, я сам лишь только наслышан о нем, а посмотреть руки и глаза никак не доходят.
в общем, как я уже говорил: я не хочу, чтобы Маккензи брал кто попало, лучше уж не бери совсем, я перестрадаю, но если она тебе нравится, если хочется поиграть внешностью не банальной и совсем незаезженной, то, конечно, милости прошу х)


она чертовски обаятельна;

http://cs618728.vk.me/v618728624/a275/KkOoYgCGqTE.jpg
http://cs14111.vk.me/c618723/v618723624/19362/zfVDBdfO98c.jpg
http://cs618728.vk.me/v618728624/a27d/eLuYAkd_E4Q.jpg
http://cs617725.vk.me/v617725624/1ea72/9nWVCAxWSkA.jpg
https://38.media.tumblr.com/dbffab31d677a0919c3cdf880fd4451a/tumblr_n5ynnzHYQP1qik4d9o1_1280.jpg
http://cs618728.vk.me/v618728624/b30b/l2dv68cqYdU.jpg

немного о ней;

на просторах интернета о Маккези, как оказалось, информации мало, поэтому для тебя я даже поискал, и вот, что нашел, и это единственное, что может быть важным. все остальное остается на твое усмотрение.

Маккензи Рио Дэвис (англ. Mackenzie Rio Davis) родилась и выросла в Ванкувере, Британская Колумбия, Канада. После школы поступила в Университет Макгилла в Монреале.
Актерское мастерство она изучала в театральной школе Neighborhood Playhouse в Нью-Йорке. Вскоре после этого она была замечена Дрэйком Доремусом, режиссером фильма "Полной грудью", который стал ее профессиональным прорывом.
Итак, она продюсер и актриса кино и телевидения, а также театра. Мисс Дэвис известна главными ролями в фильмах: "Полной грудью" и "Этот неловкий момент", и сериале "Остановись и гори".
Маккензи была номинирована на Канадскую теле-награду за лучшую женскую роль второго плана в фильме "Дружба (И никакого секса)".
В настоящее время она живет в Нью-Йорке.

не самый удачный, но самый последний пост;

___ ___ ___ ___ ___ ___ ___
когда я потеряю всё, и даже самого себя
буду искать, но не найду, исчезнет всё, исчезну я.
без палки ноль, да и нуля не сохранится от нуля.
кто же останется со мной? кроме меня.

___ ___ ___ ___ ___ ___ ___


дружбы между мужчиной и женщиной не существует. люди с разных планет никогда не поймут друг друга до конца также, как и не поймут друг друга птица и рептилия; мужчины не всегда понимают мужчины, а женщины понимают женщин и того реже, и это вполне естественно, ведь люди, за всю свою жизнь, пусть самую короткую, существуют в некотором определенном обществе, и именно оно помогает человеку стать тем, кем он есть, пусть и отчасти.
ты бы мог сказать, что эванджелин лилли твой друг, и порой тебе действительно хотелось это сказать, но в горле внезапно пересыхало и язык упорно отказывался ворочаться во рту, а потому ты способен был издавать лишь нечленораздельные звуки и необъяснимые бормотания, то краснея, то бледнея, привлекая идиотским поведением чье-либо внимание, и оттого краснея с еще большей амплитудой, не в силах держать все под контролем, ибо этим навыком, ты, к сожалению, не обладал, предпочитая пускать все на самотек и ожидать результата со сложенными руками где-нибудь за чашкой крепкого горячего чая в каком-нибудь номере с панорамными окнами в центре не особо любимого нью-йорка.
ты бы мог сказать, что эванджелин лилли твой друг, и порой тебе действительно хотелось это сказать, но ты не верил в дружбу между мужчиной и женщиной, ты всячески это отрицал и не пренебрегал горячими спорами со всеми, кто считал иначе, и доходил до горячки, готовый взорваться от переполнявшего возмущения, неодобрения и полного несогласия, ведь прав быть можешь только ты, ты и еще раз ты.
тебе никогда не было важно мнение относительно именно этого щепетильного вопроса, и тебе неважно было даже мнение самой лилли, и ты даже не знал, как можешь ее назвать. знакомая? вы знакомы слишком давно, чтобы ограничиваться этим режущим словом. приятели? она знает о тебе слишком много, как и ты о ней. просто коллеги и товарищи по съемочной площадке? нет, иначе бы вы не продолжали свое общение даже сейчас, спустя год, а может даже больше – ты и сам уже не помнил, когда и как вы познакомились, и тебе не особо было это важно.
если человек тебе близок, причем близок и духовно, и физически, остальное уже не имеет значения. все опускается на второй, третий, четвертый и двадцатый план, все подробности не являются важными, и все концентрируется лишь на ней (или нем) одной (или одном), и планета, кажется, крутиться должна только вокруг нее (или все же него), ведь только она (он), становится кем-то по-настоящему необходимым. примерно таким же, как воздух, вода и еда, и готов уже отказаться от последнего, лишь бы человек, которого другом хочешь искренне назвать, но не можешь, был счастлив, и ты сделаешь все, что угодно, даже глазом не моргнув, даже не задумавшись, но и до этого нужно дойти, и это стоит осознать, ведь не у всех такой человек есть, ведь не все в нем нуждаются.
все чертовски противоречиво. вот, ты вроде бы нуждаешься в ее совете, в ее поддержке, какой-никакой, но получив желаемое, не видишь в дальнейшем никакого смысла. бывает, что воспользовавшись человеком, воспринимаешь его как чемодан без ручки: тащить тяжело, да бросить жалко, и ты бы с легкостью мог заявить, что лилли – твой чемодан без ручки, но как бы не оказалось все наоборот? быть может, это ты непосильная ноша, пятая нога коровы или рог несуществующего единорога? быть может именно ты стал той назойливой птицей, что путешествует на спине у слона, перебиваясь всем, чем придется? порой все выходило именно так, и тебе даже становилось не по себе от того, что занимаешь место в жизни человека, девушки, именно такое, непривычное и не очень-то уж и приятное. проще быть никем, чем кем попало, но никогда легких путей не искал и сложными не брезговал. тебе нравилась эта игра в кошки-мышки, тебе нравилось все то, что между вами произошло, и порой воспоминания вызывали неподдельную счастливую и безумно искреннюю улыбку, заставляя что-то теплое расплываться вместе с кровью внутри, а самому растекаться по кровати или какой-нибудь другой гладкой поверхности подобно какому-нибудь сопляку или соплячке. и им бы это было положено по возрасту в их пятнадцать лет, но уж точно никак не тебе.
эмоциональная шатенка ворвалась в твою жизнь шквалом новых ощущений и чувств, зарождая тлеющий глубоко внутри огонек, разжигая из крохи пламя и выплясывая вокруг него бешеные пляски, понятные лишь ей одной, девушке с густыми волосами и сияющими глазами, понятные лишь ей одной, вечно не унывающей лилли. все ее семейство оказалось таким же, какой была она, и ты даже не был удивлен. люди, такие простые и искренние, приняли тебя с легкостью и добродушием, и тебе даже казалось, что знаком ты с ними целую вечность, хотя на деле все обошлось парочкой месяцев, за которые отсняты были все сцены с рыжеволосой эльфийкой и еще несколько свободных абсолютно, которые решили провести в новой зеландии, с недавно обретенными новыми друзьями.
все, что между вами произошло, пока ты, воспользовавшись предложением жить с нею и ее малочисленной родней, не забывалось, да и не стремился забыть. не хотел, не желал, не пытался даже, потому что то, что было, было приятным. то, что было, казалось домашним, забавным и таким, чего хочется, когда тебе тридцать пять, когда пора бы задумываться о семье, которой нет, которая должна быть у каждого человека без исключения.
и даже прижимая к себе эванджелин прохладной апрельской ночью, на втором этаже, в выделенной тебе комнате, касаясь нежной кожи и только тогда понимая, что вот она – хрупкая девушка, беззащитная и слабая, лишь пытающаяся показать всю свою самостоятельность и независимость, и только тогда чувствовал ее нужду в ком-то, ее потребность в мужском плече, и в тот момент это казалось важным, как и все, что было в ней, но лишь в тот момент, ни секундой раньше, ни секундой дольше: пока не отпускал ее, пока касался кожи и губами, и руками, пока ловил ее дыхание и не позволял от себя отодвинуться ни на шаг, придавливая к узкой, для двух взрослых людей, кровати.
но после все стало неважным. все стало забавным, несерьезным и случайным: ну было и было, подумаешь, перебрали немного, с кем не бывает?
ты мог бы сказать, что эванджелин лилли твой друг, и порой тебе действительно хотелось это сказать, но она не друг тебе, ведь друзья не сгорают от ревности, верно?
а ты сгорал, сам себя проклинал в те моменты, когда ее по-настоящему не хватало; в те моменты, когда она была жизненно необходима; в те моменты, когда она была не с тобой. все, что было связано с новой зеландии, с новой зеландией и осталось, все, что было, более не обсуждалось, и малейшая попытка всколыхнуть остатки прошлого пресекались моментально, на полуслове, на полу-фразе.
ты стоически держал все в себе, надеясь, что перегорит, что это непонятное исчезнет также внезапно, как и появилось, лишь тихо хлопнет входной дверью, не оставляя после себя ни намека о своем существовании. ты порой даже хотел, чтобы вот также исчезла и эванджелин, но осекался, понимая, что проще так, чем никак, и лучше уж перебиваться тем, что дано, и да. любить порой приятнее, чем быть любимым, но вот только – не раскидываешься ли ты словами и чувствами так же, как и всегда? способен ли одно от другого отличить? – уже и сам не подозреваешь, даже сейчас, озираясь по сторонам, прежде чем вставить ключ в замочную скважину. она не открывала, а значит, она или не слышала, или ее не было дома, и вламываться в чужое жилище не было верхом воспитанности и благородности, но ключ тебе оставить было необходимо, да и привычным уже тебе было вваливаться вот так вот, не смотря на поздний час, в квартиру лилли, пусть и не предупреждая. потому-то и не удивительно, что сейчас ты вновь у нее, в ее отсутствие, и не включая свет, дойдешь по памяти уже до гостиной, плюхнешься в кресло у окна, сползешь по нему вниз и сложишь руки за головой, устало вздыхая. конечно, можно было бы оставить записку вместе с ключами, но ты действительно успел соскучиться, да и хотелось уже все точки над i расставить, а не продолжать играть в замысловатые забавы.

0

117

https://33.media.tumblr.com/cadba77cf50b649856ef5166d758a64c/tumblr_muu0rsEpVT1slza58o2_500.gif

жить не могу без Marko Saaresto

Марк и Илка - друзья. Причем это нельзя назвать той дружбой, когда необходимо очень много говорить или когда тебе хочется ревновать друга ко всем и каждому. Нет. Сааресто и Вилли - зрелые, взрослые мужчины, ставшие друзьями в процессе работы. И им обоим, как людям публичным и слишком часто вынужденным говорить, гораздо приятнее молчать друг с другом. Взаимовыручка и возможность завалиться среди ночи, ничего не объясняя, просто потому, что паршивое настроение или случилось дерьмо в жизни прилагаются.
В общем-то, спокойная, ровная и без скачков, родившаяся из работы, мудрая и зрелая дружба двух взрослых и зрелых людей.


пример поста

Не сказать, чтобы Илка частенько бывал на своей исторической родине - Финляндия, тихая, ненасыщеная жизнью и спокойная Финляндия, где он родился, была для него местом скорее отдыха, нежели работы - большую часть своей журналистской деятельности ему приходилось проводить в США. Родина звала его только в нечастые моменты актерских проблесков или, что чаще, когда Сэму нужен был голос, мимика или просто сам мужчина, в качестве модели - Лэйк занимал вообще 80% его рабочего графика, не связанного с деятельностью радиожурналиста, и не сказать, чтобы мужчина был против - просто так складывалось. Но - случаются из правил исключения, в системах случаются сбои, и Вилли приехал домой с целью передохнуть от давящей и напряженной атмосферы Штатов в место более тихое. И, чего уж таить, более родное. Слышать привычный финский язык, гулять по улочкам Хельсинки и наслаждаться неповторимой атмосферой маленьких кофеен. Родная и привычная Северная Европа.  Это, пожалуй, плюс возвращения домой - абсолютное отсутствие суетности. Что, впрочем, абсолютно не мешает работе, которой, к слову сказать, у журналиста сейчас не было совершенно - над Quantum Break работа пока что не велась, по крайней мере, в озвучке, так что... Свобода в полной мере.
Не то, чтобы Илка боялся камер или собственных коллег - как-никак, а на собственной родине он был достаточно известен, - однако места для собственного расслабления он предпочитал выбирать или совершенно непопулярные, или тихие - за атмосферу и уют. И именно одним из таких мест была Sävy - первая кофейня, вообще появившаяся в районе Каллио. Место раньше было довольно востребованным, однако сейчас оно было гораздо менее известным. Точнее, среди местных-то оно как раз и пользовалось завидным спросом - все же, кофе тут готовили один из самых лучших в стране, -  а вот туристы его стороной обходили, что лишало множества проблем.
Хозяева - милейшая семейная пара, - к мужчине, как к посетителю, уже привыкли, а потому, после короткого обмена новостями и приятной беседы, в которой ненавязчива оказался еще и заказ, спокойно вернулись к своей работе, а Вилли занял свое излюбленное угловое место.
Утренние часы в подобных заведениях - самые поэтичные и приятные. Тишина, отсутствие спешки и приятный запах кофе - все это настраивает на крайне лиричный лад, расслабляет и позволяет отпустить мысли. И это идеально с точки зрения занятого человека, лишенного таких вот маленьких и простых радостей жизни. И именно поэтому Илка такие моменты ценил превыше всего. Они выдавались  редко. Пожалуй, даже слишком.
Однако природа любого журналиста такова, что он, умудренный жизненным опытом и профессией, учится находить себе приключения на задницу и работу на язык каждый день, каждую минуту, каждое мгновение. Возможно, именно поэтому по привычке Вилли имел при себе маленький диктофон и огромное количество энтузиазма, если видел что-то, что может стать историей.  Ведь история всегда должна быть еще вчера. такова природа журналистики.
И именно поэтому наметанный опытный взгляд примечает молодого человека, вошедшего в помещение. Память услужливо подкидывает ему последние новости мира кино и развлечений, и, довольно быстро сообразив, что он не ошибается и это действительно один из тех молодых актеров, что попали в каст очередного грозящего стать кассовым, фильма, Илка выдыхает. Два противоречия жизни: попросить официального интервью, или просто-напросто забыть о существовании "коллеги по цеху"? Смутное чувство, что стоило бы поступить где-то между, срабатывает быстрее.
Он поднимается.
-Moikka*, - Илка сдержанно улыбается, и переходит с финского на английский, - Позволите угостить вас кофе?
Мужчина не позволяет себе излишней вольности, не позволяет себе подсесть. Он просто предлагает человеку кофе. Ничего более. По крайней мере, журналиста в себе точно не выдает.
Он старается вести себя просто вежливо. Незнакомец предлагает незнакомцу выпить. Странно, но не так уж необычно. В конце концов, разное бывает на свете.

0

118

http://media.tumblr.com/9b0803edb8200b8be8855a3786d51a51/tumblr_mhk2ffHfK11s2glzao1_500.gif

жить не могу без Olly Murs

Как-то так получилось, что вчера я офигела от его выступления на икс факторе хд И по-моему со вчерашнего вечера у меня не выключается Olly Murs – Wrapped Up (feat. Travie McCoy)
Это все очень странно хд но все же. Я буду безумно рада, если ты найдешься) И не только я, Крез тоже хд Олли такой живой, замечательный, веселый. + я нашла у него кавер на одну из песен Шерил. Ну и икс фактор конечно. Давай забудем, что тогда мой подопечный обошел тебя и сделаем вид, что мы отличные друзья)) На самом деле я хочу себе такого друга, который будет мне петь и подчиняться. раба я хочу. да хд хд Временами раздражать, словно он мой брат, которого я хочу убить, но все же мы друзья. Я не хочу тут что-то очень долго расписывать. Я просто надеюсь на чудо ахаха Приходи!))


пример поста

пост

0

119


http://sa.uploads.ru/t8pMN.gif

жить не могу без [gabriel macht]

мы уже почти чужие
словно это все приснилось
в синем море ностальгией
все, что было, растворилось

сахарный наркоз, обвини меня в наглости, в эфемерности, в слащавости. мертвое море застыло льдами неприкосновенности; только ты все не исчезаешь из моей головы и прикосновениями растекаешься по венам. боги, ну уйди же, я дальше не выдержу. мои вечерние_утренние записки, письма в почтовый ящик и поцелуи на салфетках.
твои аморфные ухмылки и взгляды врозь.
мы ловим друг друга феерично, захватывая_задыхаясь, не выберемся уже вновь из этой паутины нужности. ничего конкретного, просто въедающиеся мысли в кожу, биение фарфора и звон стекол. я где-то давлюсь стонами горечи в чужих пространствах, а ты пьешь свой бренди и набираешь мой номер. здесь полегло не одно поколение, но ты знаешь, что мы просто так не исчезнем. я умираю в тебе, несчастный, ищу выходы – нахожу только пропасти, разливающиеся океанами. это смешно и совсем невпопад, когда мы друг другом любимы – безумство, разрывающее в клочья. ты ищешь меня в телефонных будках, зная, что я не пропала надолго; я жду тебя ночами, понимая, что и под утро вряд ли явишься. пора заканчивать эту пьесу, твои нервы давно уже разорвались моим током. нас разделают невесомые_необъятные клетки, люди и разговоры, в нас уже ничего единого не осталось, но ты все равно покупаешь билеты в аспен_ниццу_прагу и мы летим туда tete-a-tete. и ты спасаешь меня от дождей, а я приношу тебе невыносимое одиночество. когда-то мы поклялись, что больше никогда не соединим рук, но запутались в артериальных лабиринтах чувств. когда-то мы пообещали не возвращаться, но ночи в моих_твоих губах такие длинные. будем действовать друг другу на нервы. и разговаривать о насущном, а еще чувствовать, да. обязательно_[чувствовать] обожаемый. о-боже-мой
во что ты превратил мою жизнь? как ты ненавидишь меня. как ты хочешь, чтобы я заживо - расстреляна_сожжена. чтобы почувствовала все твои муки. а я чувствую твое сердцебиение сквозь песок времени. меня разрывает попиксельно, не выдерживая напряжения столько раз пыталась убежать_избежать. тебя_нас. не вышло. и мы уходим, навсегда, бесповоротно_год за годом - двери устают выдерживать, напряжение внутри. н-е-н-а-в-и-ж-у взаимно. помешательство. я знаю как хмельно это произошло. ожогами твои губы, пальцы, парфюм. как оказалась в твоей квартире_за чашечкой чая тогда, сжатая в твоих руках. только ты, режущий без преград мою душу, до крови, фееричный мой. что сейчас настало для нас? чей ход? ты вновь убиваешь меня слишком осторожно, просто напросто.

ты ненавидишь меня, испепеляешь нравственностью. ты провоцируешь мои протесты и пытался бороться неисправимо с моей жизнью, но я все равно все затмевала, разбивала тебя на кусочки. бездушная девица. вот же ведь, как бывает. мы повязаны оба.

гори.

я умираю по тебе, сжигаю письма, бью руки в кровь о стены; мы почти не пересекаемся, но у меня всегда с собой ключи от твоей квартиры. и томатный сок моих губ сводит тебя с ума. знаю.

мы так часто убегали друг от друга, рвали все цепи_бриллиантовые оковы. выкинуть тебя из своей жизни, возвращаться отражениями зеркал, бокалами вин в твою жизнь; поддаваться твоим словам. ты уже не отпустишь. и я вряд ли смогу навсегда вырваться.
навсегда_к тебе.


- мне абсолютно все равно, как именно вы пишете_я привыкну, я буду наслаждаться каждым словом. главное, чтобы мы вдохновлялись друг другом. самое главное.
- махта я знаю по таким фильмам как [мститель] и [ложное искушение]. в этих фильмах в него и влюбилась_окончательно, да бесповоротно. правда сейчас он популярен из-за сериала [suits], насколько я могу судить по тумблеру. поэтому, даже если по характеру вы сделаете его в духе этого сериала - я все равно ничего не пойму, творите (:
- я могу подумать о смене внешности, действительно могу. но очень щепетильно буду относиться к вашим вариантам; предлагайте обдумано.
- я верю вас и pray for you


пример поста

что же ты делаешь, как ты умело держишь этот практически невесомый револьвер у моего виска. стреляй, давай же; а я думала, что выпутываюсь из этого силка_тиска. я думала, что излечиваюсь от осколочных ран всех прошлых поражений, а тут, бац - момент настал и все вылилось, наизнанку вывернуло_свело с ума. не спасешь. меня не спасешь, себя не спасешь, глупый. что же ты делаешь? стоит только сказать слово за слово, чтобы потом не остановиться_даже не попытаться, да. вот так люди летят мертвыми в овраги и их засыпают землей_камнями_песком_водопадами из соленых рек. я умираю, это многозначительный финал с немыслимым количеством жертв и раненных. наш чертов провал - попытка к бегству не удалась и теперь собирать себя песчинками_снегом_янтарем, собирать себя в целое, никому не принадлежащее. том-томас, я прошу тебя_больше такого не говори, не возвращай_было_не_было. мне до потери ума и рассудка один миллиграмм твоего морфия и никого, кто бы остановил. больно, ты слышишь больно? до одури. сердце колотится так, словно норовит ребра сломать и вылететь в черную дыру космоса_мне больше ничего не жаль, мне больше не до молитв; как бы так оградиться от тебя, чтобы не пасть ниц. чтобы не превратиться в пыль. [я попрошу - спаси меня, а ты скажешь - момент пропал_уплыл_застыл каменным воском]. я ненавижу тебя, хиддлстон ровно настолько, сколько в глазах моих будет гореть огонь. я ненавижу все свои чувства и опять_опять хочу их вновь повторить. дикая_безрассудная девочка-кошмар, девочка-самоубийца. оставить тебя в покое? слишком просто_мне теперь месть - лучший выход, за все. за каждое слово_чувство_то,

что было тогда - стереть бы в порошок, да никак. рука не поднимется, не разрежет ножницами_не испепелит пламенем. это крохотное начало конца - пролог к бедствию. эпизод_vol.1 - мертвая хватка воспоминаний_цунами из клубничного пунша всего того, что ты мне, наверное, когда-нибудь обещал_говорил. все эти кровавые_ничего-не-значащие-неужели мы теперь опять поддадимся порыву? неужели порвем цепи? я не верю. нет, ни за что_здесь нужна выдержка-гордость-выдержка, здесь нужна адская сила и я призываю на свою сторону сатану_выстоять бы. все горит внутри_каждым твоим словом, хиддслтон, все выжжено_поверь мне, я истощена и выпита до самого дна_до подземного моря. из-за тебя. нет, нет, так нельзя. ты об этом никогда не узнаешь, я обещаю. я клянусь. не_из-за_тебя.

посмотреть на него искрометно. потянуть за рукав его пиджака, повести за собой в какую-то отдаленность. принимай решение, эмма уотсон, принимай его за несколько секунд. что делать дальше? чем жить теперь? никто все равно ничего не заметит_все увлечены собой и своими бедами_деньгами_внешним видом; все просто. а тебе, эмма, нужно двадцать минут, чтобы сказать ему все, о чем ты думаешь_только чтобы никто не слышал. все эти коридоры вокруг_ты идешь вперед - вы ведь приятели для всех здесь, милые, рассказывающие в интервью друг о друге всякие прелестные истории_обожающие друг друга. пусть так и думают_пусть верят в эту иллюзию - самое лучше. обернуться, увидеть бы, что он идет за тобой_кажется, да. или нет. к черту. надо что-то предпринимать; ты ведь растерзанна эмма. три слова с его уст, а ты уже растерзана и проклята на следующие пять веков. боги, за что? почему он не смог сдержаться? почему подвел? ты ведь так старалась, хранила всю память в каменном сундуке_в глубинах души, в морозах северного полюса, чтобы никто не узнал_не заметил в тебе перемены, в глаза твоих пропасть никто не увидел. а стоило ему появиться так вся крепость рухнула_что за черт, так нельзя. почему_он единственный до неповторимости может действовать так на тебя, детка? расскажи, не бойся. или все-таки не может? или играешься с ним? испытываешь терпение? коридоры пусты, все в главном зале_а здесь темнота_тишина. здесь ни души_самое время_место. тот самый - звездный_призрачный час реванша. не упусти свой шанс. не упусти этот сокровенный момент, девочка. сполна его, этого негодяя, искупай во всех грехах человеческих. одни словом, одни предложением. слово за слово, как всегда.

- с ума сошел, - на одном дыхание, задыхаясь? нет. это все демоны внутри глушат текилу и запивают ромом со льдом. это все странные типы-хиппи курят зеленую траву и рассказывают о своих самых лучших галлюцинациях. нет, только не задыхайся. только говори ровно_прямо и без упреков - это пустое. не надо тратиться. шепчешь, наклоняясь к нему_угрожая словно, ближе-ближе, будь ближе и чтобы никто чужой не услышал. нельзя. только ему_каждое слово только ему, - что ты черт возьми делаешь? - со мной. первую мысль свою вслух повторить не глядя. просто поверить, что все прошло безоглядно_что взгляд его не сможет вызвать и крохотную бурю в том самом стеклянном стакане души под ребрами. это игра на выживание и что если после смерти нам захочется вновь вернуться к друг другу? что тогда? игра должна прекратиться, закончиться навсегда. хочется быть настоящей_хочется, чтобы все превратилось в рай.

эмма умирает там, внутри, в агонии. эмма кричит и бьет кулаками несуществующе. эмма сходит с ума, запирается в лабиринт. замкнутый круг, нарисованный белым мелом по паркету закрывает словно стена от внешнего мира. пойми меня, я слишком много сил потратила, чтобы саму себя запереть на ключ. там замок неистовый_чугунный_бронзовый_тебе не отпереть, том. нет. пойми. страшно, вот же ведь, страшно вот так терять самообладание_дико мучиться ни о чем. просто ты слишком маленькая, детка, чтобы нормально реагировать. и слишком безумная, чтобы смириться с самой собой. а ларчик просто открывался - нашлось объяснение. ты смотришь ему в глаза, почти смеясь_не_истерически, просто смеясь, заглушая в себе ностальгию. смотришь ему в глаза неподдельно с вызовом_ну еще бы, надо себя испытать_на свой страх и риск. надо себя закалить им_его горячительностью, - зачем, Том?

буквами нарисованы проклятья, разрисованы руки хной. на счастье.

на наше обоюдное_почти неумелое счастье когда-нибудь.

прошлой весной я бы хотела знать тебя совершенно другим. если бы только знала - где ты.

пусть жизнь подарит мне тебя хотя бы на одно лето.

0

120

http://33.media.tumblr.com/9a42a648e50867935a451bf4421e68a6/tumblr_ncqdgnHLOr1r2a24bo1_500.gif

жить не могу без Behati Prinsloo

Все пошло как то не так, ты ведь тоже чувствуешь это? Постоянные ссоры на почве ревности, жаркие примирения, снова ссоры. Когда же наша красивая сказка начала превращаться в фильм ужасов? Я не знаю, но этот круговорот продолжается изо дня в день. Тебе не нравится то, что я флиртую со всеми подряд, а мне не нравятся очередные твои фотосессии в окружении голых мальчиков. И ведь оба мы понимаем, что все это часть нашей работы, но переступить через чувство ревности не можем. Ты ведь понимаешь, что мы должны положить этому конец, поставить точку, отпустить друг друга. Мы любили друг друга, и, скорее всего, любим до сих пор, но то, что сейчас происходит между нами, просто сожжет нас дотла, если мы не потушим это пламя, которое уничтожает все на своем пути.


прошу сразу заметить, что мы не пара, по сюжету мы еще женаты, но в процессе развода. я хочу отыграть это сложное расставание, попытку отпустить друг друга, которая иногда с треском проваливается.
просто приходите, и мы обсудим все лично) без игры и своего внимания не оставлю, обещаю)

и да, во флешбеках я могу обеспечить вам все, что захотите)

https://38.media.tumblr.com/b0883ff700583ace59e021c9c033c840/tumblr_ncxvgiJ35y1tm4cu0o2_500.gif


пример поста

I can see you, cause it’s burning deep inside.
Like gasoline, a fire running wild.
No more fear, cause I’m getting closer now.
So unreal, but I like it anyhow.


Никогда не любил говорить тосты. Не знаю, мне кажется, что все эти слова, которые обычно произносятся с бокалом алкоголя в руках произнесены на отъебись, только чтобы выпить и не несут в себе никакой эмоциональной нагрузки. Но, тем не менее, я сейчас говорил от чистого сердца. И Джессике вроде понравилось, чему я был несказанно рад.
- Ну раз будешь на концерте, заходи после,  поболтаем. – улыбаюсь и подмигиваю девушке. Я ее почти не знаю, но мне кажется, что она интересный человек. Конечно, понять это сейчас, когда мы почти не общаемся и не понятно, сможем ли вообще пообщаться сегодня, потому что у именинников судьба такая, ходить от гостя к гостя, сложно. Но тем не менее, в ее глазах читается именно это. Да да, именно в глазах. Хотя зона декольте тоже привлекает внимание. - Я тоже был очень рад. Еще рас с Днем Рождения. – слегка приобнимаю ее, и Джессика удаляется.
Я уже говорил, как ненавижу своих друзей? Нет? Так вот, сейчас скажу. Нет, конечно, большинство из них действует из благих побуждений пытаясь сделать лучше, но почему то получается как всегда.
Я давно знаю Джеймса, и прекрасно знаю это его дурацкое качество лезть туда, куда совершенно не просят. Я уже миллион раз говорил ему о том, что я сам разберусь со своей личной жизнью и без его советов. Но разве Валентайн когда нибудь меня слушает? Конечно же нет.  Он всегда прет на пролом, и его совершенно не волнует, что я потом могу дать ему по морде.
Я прекрасно помню, как ему не нравилась Беати, и как он твердил мне о том, что я совершаю самую большую ошибку в своей жизни, женясь на ней. Нет, как оказалось то, он прав, и наш брак с Принслоу оказался всего лишь ошибкой, но Влентайн об этом никогда не узнает, потому что… ну не нужно ему знать, что сейчас я с ним согласен, а то начнется, я же говорил и все в таком духе.
Ну так к чему это я? Ах да, теперь, когда он узнал о том, что мы с Бет разводимся, он был вне себя от радости и постоянно пытался меня с кем то свести. И теперь он пытался обратить мое внимание на Лаундесс. Нет, этот идиот точно получит. Джессика конечно привлекательная девушка, и при любых других обстоятельствах, я бы и сам обратил на нее внимание, но сейчас мне было не до этого.
- Ты смотри, как она на тебя смотрит. Она точно тебя хочет. - Джеймс, отстань. Иначе именно сегодня все мои угрозы дать тебе по морде воплотятся в реальность. – допиваю очередной стакан виски и тянусь за следующим. Нет, ну а что, раз это вечеринка, почему бы не напиться?
- Ну ведь тебе она нравится, скажи? Она просто не может ни нравится. – в этот момент мы снова встречаемся с брюнеткой взглядом и я салютую ей бокалом, слегка улыбнувшись. - Иди нахрен. - - Да брось. Ты слишком зациклился на своей этой… Беати. Тебе надо расслабиться. – глубоко вздыхаю и отхожу от Валентайна по дальше, ибо вот реально уже достал. Мы еще пару раз встречаемся с Джес взглядом. И теперь я уже вижу пьяного Джеймса рядом с ней. Ой, вот что то мне это совсем не нравится. Хмурюсь, наблюдая за ними. Вот точно, ничем хорошим этот разговор не кончится, помяните мое слово.
Спустя пару минут, Валентайн возвращается ко мне и говорит что то про то, что на самом деле он купил подарок для Лаундесс от всей группы,  и теперь пришло время его подарить, поэтому мы должны собраться всей группой. Не хотя, плетусь за ним, через какое то время подходит и Джессика.
- Вот он. Мы дарим тебе Адама. Не битый, не крашеный, не заднеприводный. Наслаждайся – вот сука! Прищурившись смотрю на Джеймса, и когда он оказывается рядом, что бы подтолкнуть меня к имениннице, скрипя зубы, говорю ему о том, что он может начинать молиться, теперь его жизнь превратиться в ад. И лучше ему больше не снимать со мной один номер на двоих во время тура.  Он лишь улыбается мне в ответ и плетется куда то с другими ребятами, что бы оставить меня наедине с Джессикой.
- Вот придурок, получит потом. – скорее просто как для констатации факта говорю я, слегка улыбнувшись. - Да я тоже не особо в курсе, меня первый раз дарят, причем без моего же ведома. – в этот момент музыка в зале с динамичной меняется на медленную, и решение приходит как то само.
-  Не хочешь потанцевать? – протягиваю ей руку, приглашая на танец. Девушка соглашается. Кладу руки на ее талию, притягивая к себе,  и мы начинаем двигаться в такт музыке. - Ты отлично двигаешься. – улыбаюсь и заглядывая в глаза Джессике, произношу я.  Замечаю усмехающегося Джеймса, который смотрит на нас и показываю ему средний палец. Он лишь смеется в ответ, маша на меня рукой. Вот дебил.

0


Вы здесь » I Amsterdam » Партнерство » SIMPLE PLAY


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC